— Родители или близкие люди выставляют определенное ожидание к своим детям, либо к другим близким людям. И думают, что знают, как им правильно. И, возможно, от этого формируются советы, рекомендации, которые в ответ очень часто вызывают такой негатив и раздражение. Это ожидание или нет?
— Мы будем сегодня подходить с широким посылом к ответу на этот вопрос.
Важно понимать сразу же, что человек хочет чувствовать владение в своей жизни чем-то. И когда родители заявляют: “Я же родитель!” — в первую очередь это проявление определенного владения другим человеком. На самом деле, это как рабство: человек показывает, что он тот, кто указывает путь, его безукоризненно должны слушаться. Хотя договоренности же такой не было, и договор мы такой не подписывали.
Естественно, существуют разные народы, религии, формы договоренности в разных странах с конкретными правилами. Притом мы видим, сколько конфликтов происходит на тему, когда дочери или сыновья не согласны с тем, что происходит в семье. Например, когда родители говорят, что есть страны, где дети должны отдавать родителям все деньги; есть страны, где мужа для дочери выбирают родители; есть семьи, где ребенку четко определяют будущее: кем он должен быть, каким он должен спортом заниматься, какая у него должна быть профессия, какие кружки он должен посещать, какой он должен быть в школе, вплоть до того, с кем он должен общаться. На это снято огромное количество фильмов, и все это в первую очередь исходит из того, что человек чувствует свою собственность. Все должны это очень четко осознать.
Кому-то не понравятся мои слова, и они отреагируют: “Нет, Александр, как это? Это же не рабство”. Это рабство! Это желание владеть человеком, указать ему путь — в какой-то роли. Есть родители — полноценные рабовладельцы, а есть — помягче и попроще, но они остаются ими же.
Далее — почему человек это делает? Базово человек чувствует владение и более значимую, высокую позицию над другим — так же, как часто начальники на работе чувствуют себя таким образом; в семье муж над женой чувствует более высокую позицию, или наоборот; более богатый человек чувствует более значимую позицию над другими людьми, а другие принижаются и чувствуют более низкую позицию. Конечно же, человек знает, что это его ребенок, и он ему может раздавать указания — он это делал всю жизнь.
Возьми свою жизнь: тебе много в жизни давали указаний. Я являюсь твоим братом, и видел очень много примеров, когда мне казалось, что ты действуешь или принимаешь решение не по собственной воле, а по указанию родителей.
Другой аспект, что иногда ты часть решений принимала вроде как не по указанию родителей, а потому что боялась им навредить или боялась, что они это воспримут как-то не так, не поймут. Я тоже, наверное, много таких действий делал, но у тебя я это всегда видел. Может быть, я не прав, но мне со стороны казалось именно так. Можно допустить, что они выстроили такую позицию воспитания и транслировали идею, что они знают, как должно быть. Так как все же во взрослении родители имеют право, например, четко ограничивать или разрешать определенные действия — там, где родитель, религия, страна считают правильно или неправильно. Но родители ограничивают ребенка во многих аспектах, у них формируется собственничество.
Дело в том, что здесь еще важно понимать, есть ли у меня собственничество — к моим детям, к моим подчиненным, к жене, к людям вокруг. Есть оно или нет? Надо всегда давать этому отчет внутри себя. Как ты по-настоящему относишься к человеку? Рассматриваешь ли ты его как абсолютно независимого человека? Твой вопрос ведь не о том, чтобы менять родителей, а рассуждение о том, чтобы понять, что происходит с той стороной, и выстроить для себя цепочку спокойного восприятия при взаимодействии с людьми, с которыми тяжело находиться (в данном случае с родственниками).
Как найти для себя решение, при котором я буду с родственниками реагировать адекватно? И здесь мы переходим к моменту, что такое “адекватно”. Дело в том, что ты приводила примеры с точки зрения родителей, когда они не правы. Но есть же ситуация обратная, при которой с родственниками не можешь находиться, потому что тебе кажется, что они неправы. Почему формируется мнение, что они неправы? По той же самой причине.
Большинство детей — 99% — в современном мире обманывают при воспитании: родители, соседи, в школе. Им рассказывают: “Для трудоустройства надо отучиться в университете”, “чтобы хорошо зарабатывать, надо очень много трудиться”, “чтобы были хорошая жена или муж, надо делать определенные действия” и так далее. Им доносят целый ряд аспектов, которые часто не совпадают с действительностью. Им говорят: “Чтобы быть здоровым, надо делать это действие”. Человек делает это — и заболевает; или человек совершает действие — у него случается что-то другое. Человек чувствует состояние обмана. Ему учитель расскажет одно, он приходит в другой класс, а там — преподаватель расскажет совершенно другое. По телевизору — бесконечный обман, постоянные манипуляции. “Войны не будет” — она случается. “Землетрясений не будет” — они происходят. “Мы знаем, как лечить абсолютно все болезни” — потом появляются новые болезни, лечение которых никто не знает.
Много всего происходит там, где ребенок находится в состоянии обмана. И, конечно же, максимальная концентрация у ребенка с точки зрения обмана попадает на родителя. Почему? Потому что родители чувствуют, что они владеют этим ребенком, пытаются ему указывать, убеждать в правоте своих действий, проецировать и рассказывать план его жизни, что не стыкуется с огромным количеством различных вещей, при этом сохраняя желание собственничества и владения. Это же — собственничество и владение.
Пример. Когда умирает человек — люди плачут. В большинстве они плачут из-за того, как им будет тяжело без этого человека. Кто-то говорит: “Я не из-за этого плачу, а из-за того, что этот человек дальше не получит большой отрезок жизни: не увидит внуков, правнуков, не съездит в другие страны”. Кто вам сказал, что этот человек хотел увидеть внуков и правнуков и съездить в определенные страны?
Это же очень часто возникает при взаимодействии ребенка и родителя. Я ни в коем случае не говорю о том, что все родители изверги. Я говорю о том, что эти вещи очень проявлены в социальном мире — одновременно возникают и состояние любви, и состояние собственничества. И ваша реакция на родителей и на многих родственников автоматически проецируется из-за этого.
У меня был интересный случай. В 2010 году я принял решение уезжать в Москву, и в тот же год умер наш папа. Один родственник мне говорит: “Саша, ты не можешь так поступить, на кого ты оставляешь маму, дом, кто за этим всем будет следить?” Откуда у этого человека родились такие мысли? Он с мамой детально обсудил закономерности ее восприятия, детали жизни, со мной обсудил, почему я сделал такой выбор — какая в этом лежит основа, какие есть трудности или легкости? Человек увидел стороннюю проблему, которая теоретически возникает у другого человека, и решил спроецировать на меня. Хотя, по идее, он должен сказать: “Ты такое сильное действие делаешь! У тебя маленький ребенок, твой отец умер — ты уезжаешь в другую страну на новую работу, в новую жизнь, в новое жилье. У тебя остается одна мама, с которой ты привык всю жизнь общаться. Тебе будет, конечно, очень тяжело. Желаю сил, чтобы сохранить возможность и хорошо работать, и сохранить уважение в семье, с женой, с ребенком, чтобы дальше проживать в спокойном отношении, в принятии смерти отца для того, чтобы научиться сохранять и вырабатывать отношения с твоей матерью. И иметь силы и возможность помогать там, где ты считаешь нужным, а мы будем помогать там, где мы считаем нужным”. Наверное, в таких обстоятельствах разговор адекватен с точки зрения восприятия.
Получается, что мне сразу же создали историю, при которой я кому-то что-то должен (в данном случае маме), — я этого не понимаю и не хочу это уже делать. Я знаю огромное количество людей, которые живут со своими родителями в соседнем подъезде и видят их раз в год или раз в пять лет. Люди не звонят родителям, с ними не встречаются и ничего не обсуждают.
А есть чувство собственничества. Когда я уезжал в США, то периодически слышал фразы о людей, переезжающих в другие страны: “Вот вы уезжаете из своей страны, она вам столько всего дала, вы ей должны быть благодарны”. Я прожил 27 лет в Минске, где родился, и 12 лет в Москве. Я всегда на это и спрашиваю: “Кто сказал, что я кому-то что-то должен?” Может быть, мне страна должна, потому что я создал много проектов, я трудился, я заплатил огромное количество налогов, всегда помогал, с уважением относился к людям, которые там живут, и к стране. Всегда многое старался привнести, многое сделал. Так может быть, мне страна должна, а не я? У меня какие-то договоренности с ней были о том, что я должен? Эти договоренности откуда появились? Понятно, что существуют формальные договоренности с точки зрения законов или гражданства тех или иных стран. Но одно дело — я в осознанном возрасте “вписываюсь” в те или иные обязанности, другое — я в них “вписался” по рождению. Вот я точно о них не знал. Я не уверен, что с многими вещами согласен. Другой момент, что есть закон. Я человек, соблюдающий закон, и не собираюсь его нарушать. Но там не написано, что я не имею права переехать в другую страну. Поэтому кто сказал, что я должен? Если должен, тогда пропишите это в Конституции.
И здесь возникает интересный аспект. Почему люди это вообще транслируют? Почему они это говорят? Почему они пытаются доказать, что ты кому-то должен? Сам факт долга — очень интересный. Мы подходим к одной из главнейших вещей с точки зрения рассуждения в данной статье — к тому, должны ли родители ребенку, и наоборот. Кто кому должен? Должны ли родители воспитывать ребенка и содержать его всю жизнь? Или родители не должны воспитывать ребенка, а ребенок должен потом содержать родителей всю жизнь? Или есть какой-то “микс”?
У нас с тобой был разговор с нашей близкой подругой. Она говорила о том, что в Америке принято, чтобы свадьбу оплачивали родители невесты. Я усмехнулся — у меня две дочки и два сына. И подруга спросила, как бы я поступил в такой ситуации. Я сказал, что это абсурдно обсуждать сейчас: “В данный момент ничего не происходит, возможно, мой ребенок никогда не выйдет замуж или не женится; может что угодно произойти, они могут не захотеть устраивать свадьбу” — здесь вопрос, имею ли я право на чем-то настаивать. А если они захотят — здесь возникает момент, что это мое право: принять решение, хочу ли я платить. Право семьи, мужа с женой, тех людей, которые это обсуждают и принимают решение. Это право родителей — оплачивать или нет, а не их обязанность, даже если это принято в обществе.
А еще мне интересно слышать это с точки зрения общества. Мне по какому закону действовать? По белорусскому, по российскому, по американскому? Мне одновременно смешивать? Мне одновременно везде оплачивать или не оплачивать? Потому что в Беларуси, по-моему, как родителям жениха оплачивают свадьбу. А еще в современном обществе это очень тяжело говорить, потому что одни люди могут быть баснословно богаты, а другие люди могут быть бедны. Так что это значит? Или кто-то говорит, что надо поровну платить. А если видно, что люди не могут это сделать? Я, например, в своей жизни хотел бы стараться нормально обсуждать это со своей дочкой или сыном, с женихом или с невестой, с родителями, если этот вопрос появится. Если с той стороны родители будут несогласны, то я дальше вправе принимать собственное решение — то, которое я считаю, что нужно принять.
В целом, родители ничем не отличаются от любых людей, которые навешивают ровно такие же правила. Вопрос — в реакции на то, что говорят родители, как мы это слышим. У меня есть близкая подруга, у которой очень хорошие отношения с мамой. При этом она маму в серьезных вопросах не слушает. В каких-то мелких вещах прислушается к ее мнению.
— У меня возник вопрос. Ты говорил, что в отношениях очень много собственничества. А есть ли тут еще страх? Ведут ли так себя люди по отношению к своим детям или близким из-за страха? Вот в примере с родственником, который подсветил тебе, насколько сложно или не сложно, хорошо или плохо уезжать, оставляя маму одну — нет ли в таком моменте собственного страха, который на другого человека перекладывают?
— Конечно, есть собственный страх. У меня два раза в жизни был переезд. Я уезжал в Америку — люди начинали озвучивать свои страхи и мысли: “Там какие-то странные люди живут, там грязно, а жилье дорогое, работу тяжело найти”, “а что вы будете есть, где будете жить?” и так далее. Люди транслируют свои страхи. И, конечно, человек транслировал страх, с одной стороны. С другой — он все же транслировал собственничество, свою позицию, восприятие, кто кому должен.
Одна из основных конструкций, с которой надо разобраться, — кто кому что должен. Вот как только ты разбираешься с этой ситуацией — все становится абсолютно ясно.
— Так кто кому что должен?
— В первую очередь никто никому ничего не должен. Есть базовые вещи с точки зрения долга, если ты деньги взял в долг и у тебя есть расписка — да, если ты обещал, ради чего человек это сделал. Есть адекватные договоренности. Почему я легко говорю, что никто никому ничего не должен? Кто-то подумает, что я просто жесточайший эгоизм сейчас озвучиваю. Нет, потому что я добавлю следующую фразу: “Дальше вы живете и поступаете по-человечески — как человек из любви к другому”. Это очень важно. В рамках любви к другому человеку, если это ваша мама, вы с ней взаимодействуете, вы понимаете, что это человек, который дал вам жизнь, что это человек, с которым вы связаны невероятно сильно, или это и ваш папа, и вы с ним связаны невероятно сильно. Это ваши близкие какие-то люди, с которыми вы находитесь, вы к ним в первую очередь относитесь по-человечески.
Вот как только появляется вопрос, кто кому что должен, — это задача и это решение одновременно. Что вы должны сделать? Вы должны сразу же себе сказать: “Первое, что я сделаю, — начну к людям относиться по-человечески. А дальше я буду принимать решение, исходя из собственного восприятия”. У каждого же разное восприятие. Кто-то хочет с родителями видеться каждые три дня, а кто-то — раз в три года; кто-то хочет видеться с тетями, с дядями, с братьями, с сестрами, а у кого-то так в жизни получилось, что он с ними не виделся и видеться не будет. Это отдельная тема для обсуждения.
Но самое важное — относиться по-человечески. Потому что если человек встречается с родителями только потому, что такое задание на коучинге дали, то это не разрешит никакую проблему. Важно встречаться с родителями потому, что человек знает: это истинно, по-человечески, из любви к этому человеку, это и сострадание к человеку, это из сердца идет. И, например, звонишь маме, папе, брату или сестре, с которыми долгое время не разговаривал, — и делаешь это из любви.
Я знаю, иногда, чтобы “расшатать” такую систему — надо исполнять задание на коучинге. В силу моего круга общения (а он у меня немаленький) я знал многих людей, когда во время встречи видел: этот человек встретился со мной, потому что ему дали такое задание. Я неоднократно видел людей, в том числе среди своих бывших партнеров, которые извинялись передо мной за свои поступки, потому что им дали такое задание на коучинге. Знаешь, что самое интересное? Дальше ничего не менялось.
Может ли задание на коучинге вызвать резонанс сердца, любви, добродетеля? Действительно, что ты к человеку будешь с состраданием относиться и извинишься? Тогда бывает, что извиняться не надо.
— Ты хочешь сказать, что очень часто человек относится к этому очень поверхностно, просто как к какому-то заданию, не проживая это?
— Это неправда, не поверхностно. Он относится к этому ответственно, но он не может любовь к другому человеку транслировать. Он не может его истинно простить. Он просит прощения не потому, что это истинно — он не осознал это. И люди многие общаются со своими родителями, потому что они этого не осознали, поэтому родители в том числе так поступают. Я в самом начале озвучил мысль, что наша задача сегодня — не изменить родителей. Наша задача — найти ключ к решению. А это и есть ключ к решению.
⚡️ Подписывайтесь, новые ролики каждую среду и воскресенье
🎥 Видео по данному материалу
🎙️ А так же, слушайте мои подкасты в Yandex и Apple
- Слушать в Yandex
- Слушать в Apple