Как правильно отстаивать свои границы и реагировать на негатив?

— Как научиться справляться с негативом в свой адрес?

Очень часто человек сталкивается с негативом в свой адрес, который действительно бывает необоснованным. Мы сейчас говорим не про конструктивную обратную связь, а про замечания: критические, резкие, иногда даже на грани буллинга. А иногда просто про то, что люди в целом в социуме склонны общаться друг с другом подобным образом. В моменте человек не может себя защитить — не знает, как ответить, просто молчит и принимает негатив. А потом, вечером, прокручивая это в голове, думает: «Почему я не ответил? Почему не отреагировал? Почему не отстоял свои границы?» Но уже поздно — момент ушёл.

Как научиться отстаивать границы и быть устойчивым к негативу со стороны других людей?

— Когда ты сказала про негатив, я сразу представил: вот выходит на нас медведь — и у тебя включается состояние, которое абсолютно неподконтрольно тебе. Примерно так же и в жизни: когда на человека начинают кричать — на совещании, дома, брат на сестру, жена на мужа, знакомые между собой — он попадает в состояние, будто встретился с медведем.

И мы сейчас не рассматриваем, кто прав, а кто виноват. Это важно. Потому что когда я объясню решение, ты увидишь — суть вообще не в том.

Если человек попадает в такое состояние, важно понять: базово он к нему не подготовлен. И “не подготовлен” — это не значит, что он не знает, как это состояние выглядит. Это значит, что он не умеет с ним работать, не хочет, не проживал его осознанно. В теории ведь можно научиться реагировать спокойно на медведя? Конечно. Люди ездят, наблюдают за ними, живут рядом. И чем чаще ты будешь встречаться с медведем, тем спокойнее станешь себя чувствовать. Это не значит, что тебе станет комфортно, но тревоги будет меньше. Есть некоторая задача.

Чтобы она сработала, нужно научиться отслеживать момент. С медведем всё просто — вот он вышел, всё ясно. А вот с людьми — непонятно, когда именно возникает ситуация, которая включает тебя в это состояние. Большинство людей не склонны наблюдать за ситуацией — они сразу пытаются её решать. А это совершенно разные вещи. Одно дело — отслеживать, замечать, как рождается конфликт. Другое — хотеть, чтобы он просто закончился и всё стало хорошо. Человеку не нравится, что на него кричат — он хочет, чтобы на него не кричали. Не нравится, что кто-то его критикует — он хочет, чтобы его перестали критиковать.

Но есть другая позиция. С медведем ведь ты не пытаешься изменить его поведение. Ты не скажешь ему: «Слушай, а можешь, пожалуйста, не быть таким страшным? Не рычи, не вызывай у меня выброс гормонов, ладно?» Это бессмысленно. А теперь посмотри честно: в большинстве человеческих ситуаций человек именно этого и хочет — чтобы с ним так не поступали.

Задача № 1: научиться находиться

Чтобы по-настоящему научиться реагировать адекватно, первое, что нужно сделать — перестать желать, чтобы другие начали вести себя по-другому, и научиться находиться в этом.

Вот, например. Когда ты спрашиваешь людей, где бы они хотели жить, многие сразу блокируют возможность восприятия. Помнишь, мы с Полиной разговаривали? Ты спросила её: «Полин, ты бы хотела снова пожить в Индонезии?» Она ответила: «Нет, никогда, ни за какие коврижки!» Это — моментальная блокировка восприятия. А когда меня спрашивают, хотел бы я жить в Индонезии, я отвечаю: «Я не рассматриваю это как вариант сейчас, но если так сложатся обстоятельства — значит, надо будет туда поехать. И я там буду». То есть я не отношусь к этому ни позитивно, ни негативно — нейтрально.

Когда мы говорим про агрессию со стороны других людей, важно изначально задать себе установку: задача не в том, чтобы изменить других, не в том, чтобы изменить пространство, и не в том, чтобы получить выгоду. Задача — научиться находиться в любом пространстве, где нет угрозы жизни, и ощущать себя нормально.

Что это значит? Это значит, что в самом красивом и в самом некрасивом месте чувствовать себя одинаково спокойно. В любимом городе и в том, где, возможно, не хотелось бы жить — ощущать себя внутренне устойчиво. Даже поставить перед собой такую задачу: ощущать себя нормально. Это не значит, что я хотел бы себя нормально ощущать, живя, например, в Непале или в Нигерии — я бы стремился там жить. Это не значит, что нужно ехать и проживать все возможные опыты — нет. Речь идёт о состоянии. Если обстоятельства складываются так, я готов воспринимать это спокойно — из состояния наблюдения, без негатива. И если я наблюдаю это осознанно — это и есть подготовка. Это — шаг номер один. Без него всё остальное бессмысленно.

Здесь рассмотрим другой аспект. Если на другого человека кричат, как себя человек чувствует? Есть люди, которые чувствуют себя очень спокойно, а есть те, которые беспокоятся, что на них сейчас начнут кричать. А есть люди, которые переживают за другого человека.

Здесь всегда история в том, что ты хочешь получить. Если, например, ты сидишь на работе и твой начальник постоянно кричит на всех, и ты понимаешь, что он как кричал, так и будет кричать, то от его криков не изменится твоя главная цель на работе. А у человека, например, главная цель работы — зарабатывать деньги. Изменится ли эта цель от того, что на него кричат? Он посмотрел, начальник накричал на 400 человек, а количество денег у них не изменилось. Можно сказать: «Ну и пусть кричит». Дальше ты для себя выбираешь: готов ли я находиться в пространстве, где на меня кричат, или нет? Но это не значит, что не нужно спокойно реагировать. Почему человек реагирует неспокойно, когда начальник кричит, если он работает ради денег? Потому что ему кто-то сказал: “На тебя кричать никто не имеет права”. Кто-то в жизни внушил ему это. Если бы всю жизнь говорили, что кричать — нормально, мы бы привыкли и не обращали внимания.

В обществе есть места, где крик воспринимают как аномалию. Если человек приходит в спокойное пространство и начинает кричать, все реагируют: «Тс!». В Сан-Франциско, если кто-то кричит на улице, предполагают, что это нищий или больной человек. Есть привычки — есть места, где могут закричать, и места, где нельзя.

Человек говорит: «Я не хочу, чтобы он кричал, мой начальник ведёт себя неадекватно». Истинно на что нужно смотреть? На то, что «я на этой работе работаю ради денег. Я готов находиться в коллективах, где кто-то кричит. Я уходил в неосознанное состояние не потому, что у меня меньше денег или угроза жизни, а потому что я увидел: начальнику не понравилась моя работа или начальник не согласен с моей идеей. Или если он накричал на другого, он может накричать и на меня». Понятно, что есть травмы — в детстве кричали родители, кто-то напугал, бывают разные ситуации. С этим я согласен. Но важно увидеть на этой встрече, что на самом деле происходит. Если ты увидишь истину, у тебя не возникнет потеря сознания, ты спокойно воспримешь реакцию.

Мы же с медведем не меняли ситуацию — мы сказали: к ней надо подготовиться.

— Если же издевательство, буллинг постоянно повторяется, и человек теряется, молчит и принимает — что тогда?

Задача № 2: понять, почему другой человек это делает

— Абсолютно всегда нужно понять, почему другой человек так поступает. Разобраться в мотивах: из каких побуждений он это делает? Всегда есть причины и следствия. Почему человек так делает?

У человека может быть буллинг без личной претензии к конкретному человеку. Например, на работе. Или, например, жена возвращается вечером уставшая, начинает кричать на детей — но она явно не хотела кричать, это её срыв, выплеск состояния. Это проявление силы — не любви, а отрицательной силы, стремления показать власть. То же самое у многих начальников: кричат как проявление власти, потому что не могут совладать с собой.

Или другая ситуация. Я лично руководил тысячами людей и часто предлагал идеи на совещаниях. Есть люди, которые принимают любую идею, а есть те, кто каждую идею оспаривает. В одном из моих бизнесов было 30 директоров; с самого начала я спокойно сказал: «Когда я предлагаю идею, вы берёте её в работу и говорите: «Спасибо, мы записали». Хотите обсудить — обсудите позже, но не в духе «но… а если…» во время презентации». Вместо этого люди могли записать и потом предложить улучшение или уточнить реализацию: «А у нас там 34 лампочки, а вы сказали 8 — как вы это видели?» Но если во время встречи меня начинают перебивать, когда я генерирую поток информации 14 часов подряд, я могу воспринять это как протест и начать злиться. Часто это не протест, но я умею сканировать протест — и это создаёт ситуации, где я могу резко ответить.

О чём я говорю? Надо разобраться, почему человек резко реагирует. Создали ли вы такую ситуацию? Довели ли вы до этого? Очень важно разбираться, почему конкретно человек реагирует так. Может быть, вы приносите 8 страниц презентации, а ему нравится нечётное число страниц — приносите нечётное. Большая часть конфликтов связана с нашим собственным поведением, с нашим желанием что-то привнести. Это один из блоков причины.

— Если на тебя накричали в магазине и ты как человек не можешь ничего ответить. Но не ответить криком — просто должен ли ты как-то среагировать или нет? Или ты пришёл в больницу, и с тобой некорректно поговорили?

— Ты сейчас говоришь о более глубоких вещах. Например, вот ситуация в магазине: на тебя просто человек накричал. Или идёшь по улице — сидит пьяный и кричит: «Эй, дура!» Что ты должна делать? Отвечать ему: «Эй, дура!»? Что ты вообще можешь сделать в этот момент, самое человеческое?

— Я, наверное, просто не обращу внимания и пройду мимо.

— А если посмотреть глубже, с точки зрения истинной духовности, что ты можешь сделать?

— Ну… понять, что у человека беда, что у него проблема. Я, наверное, знаю правильный ответ, но мне сложно применить это к себе.

— Самое большое, что ты можешь сделать — направить на человека любовь. Это максимум. Направить к нему чувство понимания и сострадания. Всё остальное — уже меньше. Можно просто нейтрально пройти мимо, да.

Так вот, когда это происходит в магазине — если хочешь научиться с этим взаимодействовать, добавь в свои действия любовь. Это удивительное чувство. Просто попробуй: на тебя кричит человек, тебя трясёт, но ты находишь в себе силы и направляешь на него человеческую любовь. И уходишь. Это невероятно спасает. Спасает не только в смысле развития или целостного восприятия, а с точки зрения твоей души. Это спасает тебя в жизни — всегда.

И в самых сложных ситуациях это тоже работает — конечно, не со львом и не с медведем. Мы сейчас говорим не о физической угрозе, а о состоянии, которое рождается внутри. Хотя понятно, что для многих людей крик или агрессия ассоциируются с физической угрозой. Но сюда мы сейчас не идём. Потому что направление внимания и любви — вещь, с которой спорить невозможно.

Почему тебе было сложно сказать про любовь к такому человеку? Почему ты захотела просто пройти мимо?

— Думаю, потому что мне тяжело транслировать любовь к незнакомому человеку, который меня оскорбил или обидел другого. Мне ближе просто нейтрально среагировать, не принять это на себя, не вызвать негатив. То есть для меня решение — не вовлекаться. Я не говорю, что это правильно, просто я так чувствую. Любовь в такой ситуации — это правда непросто, особенно к чужому. А если ещё есть угроза, агрессия, или страх — вообще сложно. У меня были ситуации, когда на улице люди пугали меня до крика. Это как с медведем.

— Ещё раз. Есть критическая ситуация — как с медведем — а есть ситуация, когда ты начинаешь бояться уже любого человека на улице. Есть промежутки между этими крайностями. Мы сейчас как раз рассматриваем ту середину, где можно постепенно снять огромное количество барьеров.

Сам факт того, что ты направляешь внимание на своё состояние — это уже самое честное, самое истинное, что можно сделать. Это единственное состояние, которое законно перед Вселенной. Оно не нарушает никакой баланс.

Потому что человек может кричать не просто так. Может быть, у него сердечный приступ. Может быть, он только что узнал, что у него умерли дети. Может быть, он кричит от агонии, от боли за то, что натворил. Причины бывают разные. И если ты учишься видеть их — ты выходишь на сбалансированное, нормальное восприятие других людей.

И в некоторых ситуациях, если на тебя кричат, ты можешь сказать спокойно: «Стоп. Вы больше так со мной делать не будете».

— Мы много говорим про крик. А если вообще в целом — про любой негативный контекст, когда кто-то проявляет агрессию? Иногда ведь это не твоя вина. Но бывает, что человек входит в ступор, не может различить: это действительно проблема другого или это он сам не готов слышать обратную связь? Как научиться различать?

— Когда ты начинаешь распознавать причины и следствия, ты видишь, что происходит на самом деле. Например, ты среагировала отрицательно не потому, что человек сказал неправду, а потому, что он сказал это при других. Если бы вы были наедине — ты бы, может быть, спокойно отреагировала.

Представь, одно и то же событие, но два противоположных вектора. Один человек радуется и благодарен, что разбирают его ситуацию, другой — раздражён и думает: «Почему вообще про меня говорите?» А ответ очень простой. Всё зависит от состояния, из которого ты действуешь.
Если из чистоты, из желания разобраться и развиваться — ты благодарен. Если из эго, из значимости, из желания показать себя — ты злишься.

Огромное количество наших реакций связано именно с этим. Поэтому важно разбираться в причинах и следствиях. Когда я рассказываю про человека, зачем я это делаю? Чтобы принизить? Чтобы «вбить в гвоздь»? Или чтобы подсветить, помочь осознать, показать другим? Ведь одно и то же действие может исходить из разных мотивов.

То же самое на работе. Если начальник тебе указывает на ошибку — зачем он это делает? Чтобы самоутвердиться, потому что больше негде? Или чтобы компания, команда, ты сама — были здоровее? Из чего он действует — из силы или из слабости? Может быть, он просто не умеет по-другому.

Ты помнишь, мы с тобой уже говорили о больных людях. Так вот, это и есть настоящее спасение. Легко хотеть спасти человека с раком, но не хочется спасать того, кто неуравновешен и кричит. Хочется спасти умирающего, но не хочется спасти угрюмого. Хочется спасти знакомого с опухолью, но не хочется спасать человека, который на улице сказал тебе гадость. А ведь это и есть разделение людей: этого спасаем, этого нет. Эти — верные, эти — неверные. Этот — хороший, тот — плохой. Этот говорит правильно, тот — нет. Эта работа настоящая, та — неважная. Эта компания — престижная, та — нет. Эта страна — хорошая, та — плохая. Эта жена — правильная, та — нет.

Вот из этого и выросло наше общество за последние сотни лет. И ключ к решению — ровно в том, о чём мы говорили в начале: в способности видеть во всех людях человека и действовать из состояния любви.

⚡️ Подписывайтесь, новые ролики каждую среду и воскресенье

🎥 Видео по данному материалу

🎙️ А так же, слушайте мои подкасты в Yandex и Apple

• Слушать в Yandex
• Слушать в Apple