#духовность #саморазвитие #трансформацияличности
В чем суть беспокойства о чужом мнении?
Есть очень глубокая тема, которая беспокоит практически каждого человека на протяжении всей жизни: что скажут люди, если вы сделаете определенное действие? Что скажут родители, друзья, муж, жена, коллеги, партнеры, незнакомые люди? Что скажет человек, которого я не видел никогда в жизни? Человек беспокоится о чужом мнении, где бы он ни находился. Он переживает из-за виртуального чужого мнения, не понимая суть этого чувства.
Интересный момент и, получается, парадокс: человек начинает беспокоиться о несуществующем мнении другого. Я представил картину: сидишь смотришь телевизор, кино и беспокоишься о том, что думает этот человек в кино.
Беспокойство о мнении родителей, знакомых, коллег (из плоскости: что подумают люди в кино) – ненастоящее. Самое важное: научиться работать со своим беспокойством – это невероятная точка вашего развития и масштаба. Это то, что даст возможность вам развиваться совершенно по-другому, приобрести движение х10, х100, х1000 с точки зрения восприятия происходящего и ваших возможностей.
Круговорот последствий
Человек тратит огромное количество времени не на действия, принятие правильных решений, а на беспокойство. Важно посмотреть на первую плоскость: энергия и силы, затраченные на беспокойство, приносят совершенно обратный эффект. То есть мы будоражим человека, у которого, мы уверены, есть некоторые ожидания, или он может подумать что-то не то; переживаем о том, что скажет папа, мама, муж или жена и мы создаем круг очень тяжелых последствий для себя самого.
Почему это происходит?
В первую очередь потому, что вы не находитесь в состоянии веры в себя. Как просто, да? Человеку говоришь, что он не верит в себя. А он отвечает: «Нет, я в себя верю». Любое беспокойство по поводу того, что думает другой человек, гарантированно связано с вашим состоянием уверенности в себе и пониманием, кто вы и на что способны, а на что – нет. Часто беспокойство вызывает состояние некоторой агрессии, когда человек говорит, что его не интересуют чужие мнения ни при каких обстоятельствах. Это то же самое беспокойство. То есть когда появляется такая сторона – это такой же тип беспокойства немного другого характера. Здесь вы находитесь в состоянии обратной реакции ненастоящей уверенности в себе – экзальтированного эго. Обратите внимание, что неуверенный человек (это в любом случае сильное эго) часто поступает очень плохо с людьми, с которыми должен находиться в хорошем состоянии. То есть с людьми, которые находятся с этим человеком в состоянии доверия и готовы ему помочь, он пытается себя превознести из-за разбалованного эго. Он у этих людей мог бы попросить помощи, совета, мог бы разговаривать совершенно честно, в то время как он с ними блокируется и показывает, что его не беспокоит их мнение, и проявляет эго-состояние. Это часто видно.
С другой стороны, с людьми, с которыми не надо себя вести открыто, потому что они хотят вами воспользоваться и нанести урон, вы начинаете себя вести очень покладисто и проявлять обратную сторону эго: ради этого человека, его специфического поведения вы начинаете показывать свою слабость там, где ее не нужно демонстрировать. В этот момент проявляется еще более сильный толчок того, как вам показывают, что у вас в жизни не получится. Вот эти люди, чьим мнением вы интересуетесь, с которыми вы становитесь слабым человеком, еще больше подавляют вас, вашу неуверенность, получится ли что-то.
Вера в себя и ожидания от других людей
Это очень сложная, фундаментальная и важная тема. Поговорим о том, как сделать так, чтобы в этой истории не находиться, а воспринимать очень широко.
Что значит «не верить в себя»?
Здесь вопрос не в том, что есть другие люди, ожидания от них, а в том, что вы не верите в себя. Но вначале еще раз разберем тему ожидания от других.
Когда мы ожидаем что-то от конкретного человека, то наносим ему урон. То есть мы с ним общаемся, взаимодействуем, договариваемся, живем точно не в режиме настоящего развития, а в режиме сужения некоторого коридора. Мы идем по заранее написанному сценарию книги: с этим человеком боимся отступить влево или вправо с точки зрения настоящей жизни, позволить жизни течь. Поэтому через большое количество лет у нас травма не раскрывается, а усиливается, мы её не осознаем, у нас не получается вместе прийти к состоянию покоя. Эти связи перерастают не в отношения развития, где люди взрослеют, а в состояние, где люди сильно деградируют с точки зрения их взаимодействия – часто люди теряют из-за этого друг друга.
Иное мировоззрение. Пример из Бизнеса
Ключевой момент здесь: у человека может быть другое мнение не из-за того, что он хуже или лучше вас, а по причине того, что у человека в жизни другие цели и мировоззрение.
Я поясню на очень простом примере.
Представьте: вы хотите соответствовать профессионально, например, в бизнесе, какому-то предпринимателю и ждете от него некоторую рефлексию, чтобы этот человек согласился и признал ваше поведение. При этом вам важно заниматься в бизнесе любимым делом, когда вы каждый день будете чувствовать творческий посыл, а тому предпринимателю важно исключительно зарабатывать деньги, не важно, с чем это дело будет связано, даже если будет причинять вред другим людям. Вы внутри никогда не совпадете в ожиданиях: вы интересуетесь мнением этого человека, но у него совершенно другая жизнь, другие обстоятельства, вы с ним не синхронизируетесь.
Например, один человек будет говорить: «Для того, чтобы получить свободу во времени, надо очень много трудиться – по 15–20 часов в сутки. Когда поработаете – вы получите это и сможете проводить время с семьей». У этого человека есть семья, двое детей. Он говорит: «Я получил свободу от времени: смотри, я два раза в месяц провожу время со своим ребенком». А вы смотрите на него и понимаете, что это не то, что вы хотите не два раза в месяц проводить время с ребенком. Ваше желание с точки зрения взаимодействия с вашим ребенком совершенно другое: вы хотите быть с ним, жить, развиваться вместе с ним. И ребенок развивается рядом с вами. Это ваша полноценная жизнь: она не вопрос двух дней, суббот. Вы хотите находиться в истории, когда у вас этого вопроса не возникает, мало или много вы времени проводите со своим ребенком.
Очень интересный парадокс. Я вижу много достаточно сильных людей, и мне бы хотелось делать некоторые вещи, которые получаются у них. При этом я слышу, что они транслируют с точки зрения отношений в семье, с детьми, своего времени и понимаю, что это совершенно другой мир. У меня не возникает вопроса, много или мало я времени провожу со своими четырьмя детьми. У меня внутреннее ощущение, что у нас вместе жизнь слита, нет такого обстоятельства – «много» или «мало». Все происходит очень гармонично и естественно: не важно, в этот день я с ними провел 8 часов или просто утром или вечером увидел их. Я чувствую, как на них обращаю внимание, как с ними взаимодействую, когда я вижу даже 30 секунд этого человека, как думаю о его состоянии, ощущаю его как человека или просто кого-то, кто пробежал мимо меня. Когда я смотрю на него, то вижу у себя страх в непонимании, как он развивается, или для меня это просто полноценная жизнь?
Ведь переживание, которое появляется по поводу упущенных возможностей, времени, в первую очередь связано с тем, что вы беспокоитесь по поводу будущего: того, что будет происходить через 15, 20 или 30 лет. Вы не находитесь в состоянии жизни и гармонии и по-настоящему не принимаете правильного решения. И очень часто это происходит через ожидания относительно других людей.
Хотят воспользоваться и пользуются. Как не допустить? Как развить доверие?
Еще раз разберем вот этот важный блок. Представим, что есть два типа встреч: с одной стороны, мы встречаемся с людьми, которые хотят воспользоваться нами, с другой – есть люди, которые хотят помочь. Мы живем в 21 веке, где в рамках текущих социальных устоев это происходит, поэтому нужно быть аккуратными с людьми, которые хотят воспользоваться нами, в состоянии не то что закрытости – быть начеку, и точно не думать об их мнении. Почему? Дело в том, что если человек хочет вами воспользоваться, а вы при этом транслируете, что интересуетесь его мнением, то вас это невероятно сильно уничтожает, это двойной удар. С одной стороны, вас интересует мнение человека, вы хотите изменить его, чтобы он обязательно с вами согласился. Это вас прессует. Эта энергия 100% давит, потому что направлена против человечества. С другой стороны, человек хочет вами воспользоваться и еще больше вас прессует. Это очень тяжело, и в этот момент вы начинаете чувствовать себя хуже.
Другая существующая сторона: вы встречаетесь с людьми, которые по-настоящему хотят вам помочь, они открыты по отношению к вам. У вас здесь проявляется эго-состояние, ваша неуверенность, которая в кругу этих людей говорит: «А сейчас я покажу, что на самом деле верю в себя, я в себе уверен». Она трансформируется, вы прессуете этого человека еще больше – уже вы хотите воспользоваться человеком и навязать свое мнение. Вы получаете опять двойной удар. Во-первых, когда вы делаете хуже человеку, то 100% получите проблему для себя самого и будете наказаны.
Я повторял и буду повторять: одна из самых главных точек роста человека, развития вас, всей вашей жизни, ощущения – это состояние того, как вы относитесь к другим людям. Это одна из фундаментальных вещей. Во втором случае, когда вы давите человека, который к вам пришел с добром, прессуете в обратную сторону – это работает как автомат, вы психофизически не доверяете человеку, которому доверять надо. Когда такие действия повторяете из года в год, то в вас формируется робот, который не способен распознать хороших людей, любовь, чувствовать природу, транслировать любовь людям вокруг себя. А это очень тяжело, и из-за этого начинают страдать ваши близкие, знакомые, дети (или будут страдать будущие дети, или их вообще не будет). Решить этот вопрос с каждым годом будет всё сложнее и сложнее, потому что это ситуация, в которой вы загнали себя в огромный тупик.
Как осознать свою неуверенность в себе
Первое, что надо сделать, – понять эту конструкцию, начать её осознанно отслеживать, потому что вы не уверены в себе и знаете об этом. Если вы начнете глубоко с этим разбираться, то почувствуете.
Как вывести это в зону, в которой вы будете понимать, что не уверены в себе, и это добавит вам сил для того, чтобы с нужными людьми вы были в честности и правде и понимали, чьё мнение важно, а чьё – нет? Мнение определённого количества людей действительно важно.
Интересный момент: как найти таких людей?
Здесь может быть ситуация, в которой многие скажут, что важно хорошо общаться с мамой, папой, мужем, женой или партнёром. Но это не так: это касается в целом людей, а не определённых ролей. Есть категорически неприемлемое поведение родителей. Они находились и будут находиться в таком состоянии до конца своей жизни: родители постоянно вас забивали как гвоздь молотком и будут дальше так делать, что бы с вами ни происходило, что вы ни показывали, ни доказывали, ни объясняли, ни говорили. Самое худшее, к чему вы можете прийти, – это когда вы скажете следующее: «Я добился текущего результата благодаря тому, что меня прессовали родители». Например, вы создадите хорошую семью на данный момент, или заработаете много денег, или получите какой-то социальный статус. Если вы так скажете, то это будет самым плохим выводом, который можно сделать. Вы выражаете благодарность в ту сторону, которая ещё больше вас вдавливает, и если вы по-настоящему живёте, чувствуете, то в определённый момент с этим становится практически невозможно жить. Это невероятно сильно разрушает, особенно при общении с этим человеком.
Я ни в коем случае не говорю о том, что с родителями, которые вдавливают, надо полностью перестать общаться: это надо осознавать, видеть, в какие-то моменты не позволять это делать. Но важно самому лично не допускать ситуацию ложного открытия чувств в отношении этого человека: он в любом случае воспользуется и забьет этот гвоздь дальше. Я не отказываюсь от истории, что любовь, сострадание, доброту надо транслировать абсолютно любому человеку. Просто вы должны понимать, хватает ли вам сил на это: вы можете уметь транслировать сострадание, любовь тысячам людей, но при встрече с одним определённым человеком у вас будет травмироваться психика, вы не будете выдерживать и станете срываться вместе с ним. Очень часто это сделать невероятно тяжело.
Фундаментальная особенность чужого мнения
Важная вещь, которая может вызывать очень разные эмоции и состояния, но о которой хочется сказать: вы никогда не решите вопрос ожидания к другим людям за один день, месяц, скорее всего, даже за годы своей жизни. Это фундаментальная особенность человека, которая будет находиться внутри него самого. Ни в коем случае здесь не надо этому придавать позитивное значение, надо помнить о том, что это есть – это то, что будет проходить через всю вашу жизнь. Но если вы начнёте это состояние наблюдать, осознавать, спокойно в нём находиться, признавать его – оно всё больше и больше будет вести вас к расширению восприятия. Это другие краски жизни, когда жизнь становится не чёрно-белой, а цветной – она красивая, наполненная…
Живёшь, и кажется, что всё классно, но чувствуешь себя плохо, а наблюдение этого состояния даёт почувствовать собственную силу – силу и уверенность такого масштаба, о которых вы даже не знаете. У вас есть ощущение, что вы знаете, что такое «верить в себя», но это иллюзия. Вы знаете, как верить в себя на 10 или 100 баллов. Я предлагаю вам поверить в себя на 100 тысяч баллов, найти путь к ним, к этому миллиону или миллиарду эмоций. Это очень сильная точка масштабирования.
⚡Подписывайтесь. Постоянно делюсь на YouTube канале про бизнес, жизнь и духовность. А также слушайте мои подкасты на Yandex и Apple.
https://music.yandex.ru/album/30365089/track/133148204 https://podcasts.apple.com/us/podcast/не-ври-хотя-бы-себе-что-скажут-люди/id1738208352?i=1000677652723
Смотрите видео по данному материалу: