5 причин разрушения отношений

#отношения #любовь #психология #конфликты #личное развитие

В этой статье подробно разбираю почему отношения могут разрушаться, откуда берутся конфликты и как можно разобраться со всеми этими нюансами, чтобы построить крепкие и счастливые отношения.

Прежде всего важно понять, какие фундаментальные причины приводят к расхождению между партнёрами. Я имею в виду не только ситуации, когда люди формально расходятся, но и когда они живут вместе месяцами или годами, испытывая постоянную неудовлетворённость и дискомфорт. Это момент, когда приходишь домой с работы и чувствуешь себя плохо, просыпаешься утром – и вновь ощущение, что что-то не так.

Многие ищут решение именно в эмоциях: как убрать плохое настроение, как избавиться от негатива. Но есть более глубокие вещи, которые стоит увидеть, чтобы отношения стали по-настоящему гармоничными.

№5. Завышенные ожидания

Одной из самых частых причин называют «завышенные ожидания» от партнёра. Но если разобраться, выясняется, что само понятие «завышенные ожидания» очень относительное. То, что для одного человека кажется чем-то запредельным, для другого – абсолютная норма.

Например, кто-то считает естественным каждый день читать детям книжки, а кто-то – безоговорочно приносить домой цветы. Для другого это может оказаться чем-то совершенно непонятным или вообще нереализуемым.

Главная проблема в том, что люди часто не формулируют свои ожидания ни для себя, ни друг для друга. Бывает, что изначально человек вообще не знал, чего ожидает, а спустя годы вдруг осознал, что ему нужно совсем другое.

Как можно об этом заранее договориться? Мир меняется, партнеры меняются, появляются новые увлечения, новая работа, переезды. Один хочет вести публичный образ жизни, другой мечтает о спокойном укромном мире вдвоём. И если оба партнёра не проговаривают, что они ждут от жизни сейчас, в этой точке времени, возможны конфликты в будущем.

№4. Контроль и ревность

Следующая серьёзная причина разрушения отношений – желание одного человека обладать другим. Это проявляется в форме избыточного контроля или постоянной ревности. Сама по себе ревность часто сводится к тому, что партнёр «что-то делает с кем-то другим, чего не делает со мной». Представим, что супруга ходит в спортзал с подругой, а с мужем не ходит; или муж обсуждает какие-то личные темы с другой женщиной, а дома об этом не говорит. Возникает обида: «Почему там – да, а со мной – нет?» Именно это, а не только страх физической измены, становится источником ревности.

При этом может присутствовать двойной аспект:

1. Сравнение себя с третьим человеком – «Неужели я хуже?»

2. Сравнение себя с собственным партнёром – «Почему он может вести себя свободно, а я нет?»

Иногда к тревоге и ревности подталкивают «добрые советчики» – друзья, родственники или просто знакомые, которые внушают идею, что «тебе точно изменяют» или «твой партнёр слишком много времени проводит в другом месте». Поэтому прежде чем винить вторую половину, важно выяснить, кто или что на самом деле вызывает это чувство. Источник бывает внутренним (ваши собственные страхи, комплексы, установки) или внешним (чьи-то слова, конкретная ситуация).

Есть люди, которые по натуре стремятся к тотальному контролю: «Мы должны всё делать только вместе, у нас не может быть отдельных увлечений». Но ведь один из партнёров может иметь совершенно иные взгляды: он хочет какой-то личной свободы и не понимает, почему ради брака нужно отказываться от всего, что ему важно. И если один считает себя «владельцем» другого, то такие отношения рано или поздно дадут трещину. Бывает и так, что человек не готов допустить идею свободы вообще. Такие истории нередко обречены, потому что никто не может существовать долго в состоянии постоянного давления.

№3. Нарушение баланса «брать и давать»

Ещё одна распространённая причина конфликтов: «Я всё время даю, а он (или она) только берёт». Люди начинают высчитывать, кто сколько внёс в семью деньгами, заботой, временем, вниманием. Но здесь кроется большой подвох. Как измерить, скажем, роль женщины, которая всё время с детьми, и роль мужчины, который зарабатывает деньги? Или наоборот? Попробуйте подписать контракт и определить, сколько стоит ежедневный уход за детьми и быт, а сколько – работа вне дома. Кто дал больше?

Когда мы начинаем «считать» вклад, это почти всегда путь в тупик. Возможно, в самом начале отношений или брака кто-то определил, что «мужчина должен обеспечивать», а женщина готова «давать уют и тепло». Но люди меняются, меняются и обстоятельства: если изначальное соглашение не было чётко проговорено или устарело, начинаются обиды и претензии. Тогда возникает вопрос: «А способен ли я вообще жить, не ведя подсчёты, кто сколько внёс? Может быть, суть отношений не сводится к бухгалтерии?»

Если один партнёр постоянно чувствует, что «даёт больше», ему стоит честно взглянуть на свой способ оценки и обсудить это с другим. А ещё – вспомнить, что изначально привело его в эти отношения: любовь, общий интерес, взаимная поддержка или элемент банального договора («Он будет меня содержать, а я ради него буду делать что-то ещё»)? Если всё основано на голой выгоде, то однажды обязательно встанет вопрос: «А даёт ли он мне сейчас столько же, сколько было обещано?»

Конечно, встречаются люди, которые никогда не смогут принять свободу партнёра, не готовы пересмотреть позицию «ты полностью принадлежишь мне». Для них, увы, компромисса не существует. Или обратная ситуация: человек в принципе не хочет меняться, не собирается расставаться со своими привычками и образом жизни, а другому партнёру это не подходит. Тогда отношения либо превращаются в бесконечную борьбу, либо завершаются.

Но в большинстве случаев для начала важно определить, что именно рождает раздражение. Понять, почему вы чувствуете завышенные ожидания, откуда берётся ревность или желание постоянно подсчитывать «кто кому что должен». И после этого уже проговаривать с партнёром: можно ли найти взаимопонимание, готовы ли мы хотя бы услышать друг друга.

№2. «Я меняюсь, а партнер нет»

Очень часто, особенно после 30, 35, 40 лет, слышишь одну и ту же фразу:

«Я женился не на той женщине» или «Я вышла замуж не за того человека».

Люди объясняют это тем, что партнёр изменился. Стал другим. Поменялись ценности, взгляды на мир, интересы, отношение к людям. И вот вроде бы всё — этого достаточно, чтобы «развело» полностью.

И если женщина говорит мужчине или наборот: «Я развивалась, а ты — нет»

в этом, много эгоизма.

Важно понимать: все люди изменяются. Мы не можем зафиксировать своё состояние и жить в нём 5, 10, 15 или 30 лет. Уже через год — ты другой. А через пять лет — тем более.

Мне часто задают вопрос:

«Вы много занимаетесь духовными практиками. Ваша жена — нет. Вы занимаетесь бизнесом, она — нет. Как вы живете?»

Но она не зарабатывает деньги так, как я. Не проводит сделки, не управляет бизнесами. И что теперь?

Если я рисую, а она — ездит на лошади, мы что — развиваемся по-разному и должны разойтись?

Важно понимать: мы изначально разные. Она — женщина. Я — мужчина.

Разные интересы — не причина разрыва

Вот в чём миф: «Мы развелись, потому что стали другими». Это не причина.

Сами по себе изменения — это не аргумент. Надо смотреть, что стоит за этими изменениями. Что человек на самом деле говорит. И — не обманывает ли он себя.

Если, например, человек меняется и принимает решение уйти в монастырь на 30 лет, да, это может стать причиной расхождения. Но даже здесь: кто-то скажет — «Я тебя жду». А кто-то — «Ты меня не понимаешь».

Есть разные реакции. Есть разные уровни восприятия.

Изменения могут быть причиной, но не обязательно являются ею. Важно смотреть вглубь.

Что делать, если партнёр меняется?

Если вы видите, что партнёр сильно меняется, и вы его больше не понимаете, если он отдаляется, вы не совпадаете в разговорах, действиях, стиле жизни — что делать?

Единственное, что вы можете по-настоящему сделать, — работать над собой. Над:

• своими ожиданиями,
• своими эмоциями,
• своими состояниями,
• пониманием причин,
• принятием того, что партнёр имеет право чувствовать иначе.

Он имеет право чувствовать, что ему что-то не нравится. Вы — тоже.

Отношения между мужчиной и женщиной — это невероятно сложный процесс. Это многоуровневая система. И она не сводится к двум фразам: «Он изменился», «Она стала другой».

№1. События, которые трансформируют отношения

Люди меняются. Но и жизнь меняется.Рождение ребёнка. Переезд в другую страну. Изменение профессии. Начало бизнеса. Один начинает зарабатывать. У другого появляется своя реализация. Появились новые друзья, сменился ритм жизни — и всё внутри пары перестраивается.

Часто, на фоне этих событий появляются конфликты, которые сильно разрушают отношения.

Можно ли подготовиться к таким переходам?

Да, можно. Есть два уровня решений:

1. Фундаментальная работа над отношениями. То о чем мы говорили раннее.
2. Проговаривание изменений до того, как они наступят.

Например, когда мы с моей женой Полиной переезжали из Москвы в США, мы заранее проговорили многое:

• Что не будем концентрироваться на школьной системе детей.
• Что обсудим финансы и адаптацию.
• Что посмотрим, как переезд повлияет на каждого из нас.

Мы обсудили риски. Я постарался всё описать. Проговорили даже то, как может меняться социальный круг. И это помогло нам пройти через изменения без катастроф.

Или, когда в 2010 году мне предложили руководить «Мегапланом», это была отличная профессиональная возможность. Но Полина не хотела переезжать. Я сказал: «Если я не реализуюсь, это принесёт ещё больше проблем в семью». Я каждую неделю летал в Минск. Старался, чтобы она увидела, зачем это нужно. И спустя время она сказала: «Мой дом — в Москве». Это не произошло за один день, но мы это прожили. Если бы не проговорили — нас могло бы разлучить.

Не «изменения» как таковые. Не переезд. Не ребёнок. И не рост одного из партнёров. А неспособность это прожить. Отказ проговорить заранее. Отсутствие внутренней работы над собой.

Осознанность – первый шаг к тому, чтобы перестать мучиться непонятными претензиями и начать разговаривать по существу. Поняв, что на самом деле стоит за обидами, ревностью и конфликтами, человек получает шанс сделать отношения намного более гармоничными, искренними и свободными.

Об этом и других гранях отношений, а так же о том, как развивать осознанность и каждый раз выходить на новый, следующий уровень себя во всех сферах жизни — говорю и буду говорить у себя на канале.

⚡️ Подписывайтесь, новый ролик каждую среду.

🎥 Видео по данному материалу

Как построить крепкие и счастливые отношения