Никогда не говори это начальнику

— “Никогда никому не говори, что тебе нужны деньги, чтобы прокормить семью”.

— Да, есть распространённая фраза, которую часто можно услышать от сотрудников: «Мне нужны деньги, чтобы прокормить семью». Кто-то говорит это при приёме на работу, кто-то — в разговоре с коллегами или руководителем, обсуждая размер зарплаты. На первый взгляд — обычная фраза, но она несёт в себе очень важный смысл и серьёзные последствия.

У меня в бизнесе было немало сотрудников, которые говорили именно так.

Разберём конкретный пример. Есть два менеджера по продажам. Оба выполнили план и приходят к руководителю за деньгами. Руководитель отвечает: «Заплачу чуть позже». И один из них говорит: «Мне нужны деньги, чтобы прокормить семью, поэтому заплатите срочно». В чём здесь проблема? Если оба выполнили одинаковую работу, то оплату они должны получить не потому, что у кого-то есть семья, дети или обязательства, а потому что они выполнили договорённость. Когда человек добавляет личные обстоятельства, он ставит себя в слабую позицию.

Сегодня мы как раз разберём, почему так делать нельзя — ни с точки зрения личного развития, ни с точки зрения поведения в социальном и бизнес-мире. С одной стороны, почему это нельзя делать с точки зрения своего собственного развития, с другой — почему это нельзя делать, чтобы не потерять в социальном мире некоторую твердость и чтобы вами люди не пользовались. Потому что когда руководитель слышит подобную фразу, у него появляется возможность манипулировать человеком. Он уже знает, на какие точки можно давить.

Есть два направления, в которых стоит рассмотреть эту ситуацию.

1. Первое — внутреннее развитие. Почему опасно мыслить в таком ключе, как это останавливает рост и лишает вас возможностей.
2. Второе — социальное. В реальном мире, особенно в бизнесе, такие установки делают вас слабее в глазах партнёров и коллег.

Причём это касается не только отношений «начальник — подчинённый». Та же конструкция встречается между партнёрами в бизнесе. Один говорит другому: «Мне нужно достать деньги из бизнеса, потому что надо кормить семью». В этот момент он уже проигрывает, ведь бизнес строится ради прибыли и успеха, а не ради чьих-то личных нужд.

Вернёмся к примеру с двумя сотрудниками. Они договорились, что за 100 продаж получат оплату. Когда кто-то говорит: «Заплатите, мне нужно кормить семью», он нарушает исходные договорённости. Договор был прост: сделал 100 продаж — получи деньги. Всё остальное — эмоциональные манипуляции, которые только мешают. Теперь представим руководителя. Почему он должен заплатить одному раньше другого только потому, что у кого-то семья? А если другой человек родился в богатой семье и не нуждается в деньгах — значит ли это, что ему не нужно платить? Конечно, нет. Оплата должна зависеть от работы, а не от личных обстоятельств. Всё остальное — нарушение договорённости и игра на жалости.

Мы разберем сегодня, почему вообще люди произносят такую фразу. Конечно, бывают реальные ситуации, когда человеку действительно нужны деньги, чтобы содержать семью, платить за жильё, еду, школу. Но даже тогда важно понимать, что это — путь в слабость.

Вспоминаю случай: у меня был директор по продажам с зарплатой 5–10 тысяч долларов. И партнёр сказал: «Ему нужно платить 7 тысяч, потому что у него такие семейные расходы». То есть «мне нужно кормить семью» превращается в «у меня стандарт расходов такой-то». Но есть руководители, которые тратят на себя, например, 2 тысячи долларов, и думают, что это как-то странно: мне хватает 2 тысячи на траты, а тебе надо 7 тысяч, чтобы прокормить семью. Хотя это же нормально, что ему, может, и 7 тысяч долларов не хватает для того, чтобы прокормить семью. Ему, может, 70 тысяч долларов не хватает, чтобы прокормить семью. Но вот эта сумма начинает вызывать огромное количество вопросов.

Похожая история и с бизнес-партнёрами. Люди создают компанию ради прибыли и роста, а один вдруг говорит: «Нужно срочно достать деньги, у меня семья». У второго возникает внутренний конфликт: ведь цель бизнеса — развитие, а не решение личных финансовых задач партнёра. Из-за этого начинаются споры и обиды. Кто-то купил жене кольцо, кто-то поехал в отпуск, у кого-то 15 детей, а у другого — ни одного. Это вызывает огромное количество проблем.

— То есть человек в позиции жертвы говорит: “У меня тяжёлая ситуация, я бедный и несчастный”. А там, где есть жертва, всегда появляется преследователь. Можно сказать, что суть в этом. Возникают два вопроса.

Первое: можно ли, наоборот, использовать семью как источник силы и мотивации, как ты, например, когда дети — это не ноша, а энергия?

И второе: что делать тем, кто уже находится в жертвенной позиции, кто реально не может уйти с работы, потому что нужно кормить детей? Как им перейти в более сильное состояние?

— Ты обозначила две важные части. Первая — это личностное развитие. Когда человек говорит: «Мне нужно кормить семью, платить за квартиру, решать проблемы», он останавливается в развитии, деградирует.

А второй вопрос показывает, как правильно в социальном мире, в социальной среде принимать решения, чтобы получить хорошую выгоду. Это не вопрос манипуляции, это вопрос социального мира. Мы живем в мире жестоких игр, лжи, обмана, и редко люди находятся в состоянии слышания друг друга, понимания ситуации.

Я как руководитель часто выступаю в разных компаниях: какой бы я ни был адекватный и добрый человек, как бы я ни относился к людям по-человечески, — при всех этих аспектах я всегда смотрю, где мы находимся. И если мы с людьми договаривались, что я плачу деньги за результат, то если человек не показал это, он приходит и спрашивает, как он прокормит свою семью, — это совершенно другая конструкция. Я могу сказать в этой ситуации: “Ты проиграл, ты деньги точно не зарабатываешь”, точно так же я могу ему пожертвовать деньги как благотворительность, одолжить деньги, я могу ему предложить другую работу. Но не стоит связывать это с первой ситуацией в бизнесе.

У меня четверо детей, и я всегда говорю, что каждый новый ребёнок не создавал для меня финансовых трудностей. Я никогда не думал: «Заведу ребёнка, только если смогу его обеспечить». В разных культурах распространено мнение, что сначала нужно встать на ноги, заработать, построить карьеру и только потом заводить детей — нет понимания того, что с этим можно заниматься параллельно. Так же ровно, как ребенок может родиться в 18 лет, так и в 40 лет. Кто-то скажет, что это поздно, кто-то скажет — рано, кто-то — пока не готов, и так далее. Люди бесконечно создают огромное количество правил. А можно ли находиться в жизни, при которой вы можете в любой момент завести ребенка, если позволяют силы, с точки зрения здоровья, вашей ответственности, вашего ощущения жизни? А может ли такое быть, что вы постоянно меняете работу, что у вас в 40 лет может быть одна работа, в 20 лет — другая, а в 60 лет — совершенно новая профессия и вы в ней спокойно находитесь и живете? Это нормально. Жизнь не заканчивается выбором первой работы.

Возвращаясь к теме количества детей: у меня никогда не было такой ситуации, при которой мне новый ребенок создавал определенную финансовую тяжесть. Есть некоторая рациональность. Если я зарабатываю X, и у меня есть один ребенок, я зарабатываю этот же X, у меня есть два ребенка — просто не куплю игрушку раз в месяц, а куплю игрушку раз в два месяца, например. Я понимаю, что кто-то скажет: “Нам не хватает, мы зарабатываем 200 долларов в месяц”.

Другая история, опять же — другие причины, другие обстоятельства. В духовных учениях есть хорошее пояснение: самое большое изменение в вашей жизни происходит, когда у вас рождается ребёнок. Это меняет вашу карту, вашу жизнь. Рождение второго ребёнка меняет вновь. Третий — снова меняет. Вы даже не можете предположить, как именно будет происходить, что и где начнёт двигаться. Вопрос — во внутреннем посыле.

Кто-то ждёт и говорит: «Мне надо встать на ноги, чтобы завести ребёнка». А кто-то спокойно рожает в 18 лет. Честно говоря, я не хотел бы менять свою жизнь, но был бы абсолютно счастлив, если бы мы с женой поженились в 18 лет и начали заводить детей с 18. Я искренне был бы этому рад. Я не из тех, кто считает, что жизнь нужно сначала «под себя перестроить». Я не вижу в этом проблемы. Кто-то скажет, что это неразумно и они потом разведутся. О чём вы говорите? Сколько людей женится в 40 лет и разводится через полгода? Я не удивлюсь, если таких будет не меньше, а может, и больше, чем тех, кто женится в 18 и разводится через полгода.

Мир создаёт массу ограничений и сложностей. Сложность не в том, что у тебя появился ребёнок. У меня четыре ребёнка, и я бесконечно слышу: «Ой, четыре ребёнка — наверное, это сложно» — 99 из 100 так говорят, и те, у кого есть четыре, и те, у кого нет. «Ой, мы знаем, как это тяжело — маленькие дети». Мы с Полиной говорим: «Вы точно не знаете, как мы живём. Вы не понимаете». А для меня это счастье. Я рад, что у меня есть дети, и, честно, я не тороплюсь, чтобы они выросли — они же вырастут. Ребёнок приходит и будит тебя ночью, и ты думаешь: «Не буди меня, у меня завтра работа». Помню, пару лет назад ребёнок пришёл ночью, и я сказал Полине: «Я смотрю на старшую — ей уже 14, она с нами меньше обнимается, может не прийти на кухню. Давай разрешать всем детям спать у нас всегда, независимо от того, надо нам рано вставать или нет, тяжело это или не тяжело — потому что это закончится». Это счастье. Это труд». Но я не могу сказать, что этот труд легче или тяжелее одиночества. Быть одному, например, 40 лет — это тоже огромный труд, очень сложный. Это большая работа — прожить это всё и находиться в этом.

Ещё перед тем, как перейти ко второму вопросу, хочу отметить: человек часто обманывает сам себя. Он говорит: «Мне обязательно нужно получить эти деньги, потому что надо кормить семью». В 90% случаев, когда я слышал такие разговоры, люди могли бы сократить свои расходы: снять попроще квартиру, уменьшить траты на отдых, одежду, питание, рестораны, развлечения. Они могли бы снизить расходы, но говорят: «Нет, я не буду этого делать». В большинстве подобных случаев снижение расходов возможно, но человек отказывается.

Когда я слышу подобное как руководитель, у меня возникает странное ощущение. Я знаю множество бизнесменов, владельцев, которые сами не тратят деньги или привыкли вести сдержанный образ жизни, и они тебя не понимают. Они думают: «Почему ты такой транжира? Мы 40 лет работали, чтобы заработать, а вы ничего не получаете, даже если вложили миллиарды — едете на Toyota или Audi A4 и держитесь». Они могут сказать: «Придёт время — посмотрим, решим, сейчас надо поработать». Такой человек не тратит, и он смотрит на тебя как на неизвестное явление: «Откуда ты такой взялся? При каких обстоятельствах ты так живёшь?»

— Это тоже не самая здоровая позиция.

— Да, она не здорова. Но если вы сталкиваетесь с такими людьми, нужно понимать: их много. Причём те, кто тратит на себя в бизнесе, часто считают, что тратить можно только им, а вам — нет. «Мы заработали, и если я захочу с барского плеча — заплачу». Особенно это выражено в русскоязычной среде. Эта цепочка идей работает автоматически, она глубоко укоренилась, ей вас постоянно «транслируют»: «Не будешь учиться — будет плохо в университете», «Не сделаешь так — будет плохо в жизни». Учительница в школе говорит это, вы её слушаете и думаете: «А вы где учились-то? У вас же тоже есть проблемы». Сын пьёт, кто-то развёлся — где закономерность? Человек чувствует обман: смотрит на родителей, соседей, бабушек и дедушек — и видит несоответствие. Начинается ложное обстоятельство.

Когда речь идёт о том, как правильно вести себя с работодателем, — это важно: любой работодатель или партнёр, услышав «мне нужны деньги, чтобы прокормить семью», войдёт в манипулятивную игру с двух сторон.

1. С одной стороны, он может воспользоваться ситуацией и «сесть на голову», выжать максимум.
2. С другой — он может стать «милосердным» и забыть о бизнесе, что тоже манипуляция. У него есть правила: если он не владелец компании, у него тоже есть начальство, и он не вправе принимать исключительные решения. Только если в трудовом договоре прямо прописано: «При семейных проблемах зарплата выплачивается вне зависимости ни от чего» — тогда так и будет. Может ли быть такой договор? Может. Тогда пропишите это.

Но у многих такой «состыковки» нет — и это вызывает аллергию у других сотрудников: почему одному заплатили, хотя он не выполнил работу, а мне не заплатили, потому я “могу потерпеть”? Почему одно решение принимают для кого-то, а для другого нет? Если вы хотите договориться отдельно, приходите и говорите: «Я вам должен деньги; сейчас не могу заплатить, но заплачу позже», — и оформляйте это как одолжение: под процент или беспроцентно, с распиской или иным соглашением. Только так — комбинация договорённостей.

Что должен делать сам человек, приходя к руководителю? Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не транслировать фразу «мне нужно кормить семью» как основание для оплаты. Всегда опирайтесь на вашу изначальную договорённость. Там есть поле для манёвра — множество схем и стратегий. Всегда можно договориться максимально корректно на работе. Я помогаю многим людям договариваться в партнёрстве, с сотрудниками и с начальством. Там много психологических техник, и в большинстве это именно психологические техники.

Одна из ключевых техник — ни в коем случае не входить в позицию жертвы. Не показывать, что у тебя есть какая-то внешняя причина, которая «лучше» причины другого. «Вы должны мне сегодня заплатить, потому что вечером я куплю чемодан Louis Vuitton за 10 тысяч долларов» — такая конструкция ничем не отличается по своей внутренней логике. Интересно, что она может вывести руководителя в неадекватное поле восприятия: он подумает, откуда у тебя такие запросы, почему ты себе позволяешь. Возможно, это заставит его задуматься. Я не говорю, что так надо делать, но это пример: ввести собеседника в необычное рассуждение. Однако и это — форма манипуляции.

Манипуляция в компании работает против вас и против вашего внутреннего развития. Фразу начнут использовать другие. Муж придёт домой и скажет: «Мне не заплатили», жена отвечает: «Тебе же надо детей кормить!» Но можно сказать иначе: «Мне платят не потому, что надо кормить детей, а потому, что я выполняю работу». И честно признать: «Я не смог заработать 5 тысяч; мне не заплатили 5 тысяч — я не сделал этого». Вот единственный корректный ответ.

— То есть ты возвращаешь контроль над ситуацией?

— Однозначно. Ты возвращаешь контроль себе. Ты, по крайней мере, объясняешь правду своей жене, мужу, маме, бабушке или другу — что происходит. Не говорить: «Я выполнил работу, мне не заплатили, потому что сейчас в бизнесе проблемы» — это неадекватно. Тебе скажут: «Тебе же надо семью кормить». Но семья — это стандартная часть жизни, и твоя задача — входить в восприятие жизни адекватно.

Почему это важно? Потому что когда происходит ураган, цунами, войны, обвал валюты, падение акций, появление искусственного интеллекта, смена профессий — ты относишься к этим событиям адекватно, а не ищешь внешнего виновника. «Мне должны заплатить за работу, по которой я должен заниматься маркетингом, а мне не заплатили, потому что мне нужно кормить семью» — это та же механика: в бедах всегда виноват кто-то другой, но не ты. Ты начинаешь искать причину вне себя.

Бывает ли, что в беде виноват другой человек? Конечно, бывает. Например, землетрясение — мы в нём не виноваты. Можно оказаться в Лос-Альтос-Хиллз в момент землетрясения — это не наш выбор. Но даже тогда мы включаем адекват: «Сейчас землетрясение — делаем шаги 1, 2, 3…», а не сидим и виним всех остальных: «Это ваша вина, ты меня привёз сюда» и т. п.

Человеку нужно научиться — а современному человеку это даётся тяжело — не просто нести ответственность, но правильно понимать причины и следствия, кто за что отвечает и как устроен мир. Мир устроен так, что начальник может сказать: «Ты уволен», может не платить зарплату, могут изменить закон, могут списать деньги с банковского счёта по решению другого лица. Утром придумали закон — проснулся, и денег нет. Таких примеров много. Помните про Кипр — все проснулись, и денег нет. Или биржа, где лежали деньги, — банкротство. Казалось, что не должно было обанкротиться, но оно всё же обанкротилось.

Я часто возвращаюсь к теме обещаний: люди врут, постоянно меняют слова. Что мы тогда делаем? Мы тоже обманываемся. Человек сам обманывает, когда договаривается — «я работаю при таких условиях» — а потом приходит и говорит: «Вы мне должны заплатить, потому что мне нужно кормить семью».

⚡️ Подписывайтесь, новые ролики каждую среду и воскресенье

🎥 Видео по данному материалу

🎙️ А так же, слушайте мои подкасты в Yandex и Apple

• Слушать в Yandex
• Слушать в Apple