Окружение и успех: нужно ли срочно менять окружение для роста?

— Александр, сегодня хочется поднять тему окружения и как оно на нас влияет. В одном из ваших роликов есть такая формулировка: “Не бойтесь выходить из пивного окружения”. Оно, как я понимаю, влияет на наше развитие. Но появляется вопрос: “Как можно выйти из этого окружения, когда эти люди — друзья? Во-первых, страшно остаться одному; во-вторых — потерять своих близких людей.

— Тема с окружением достаточно клишированная, о ней бесконечно говорят и особенно добавляют о необходимости находиться в каком-то специальном окружении: среди разбирающихся в бизнесе или богатых людей. Также говорят: “Хочешь выглядеть так же — находись в этом окружении”, и так далее.

Задача сегодня — в том, чтобы разобраться в двух направлениях:

1. Как текущее окружение влияет на человека? И далее использовать механизмы, о которых вы сегодня узнаете, в течение всей своей жизни, закладывать основу и понимать фундаментальное влияние пространства, людей на человека.
2. Почему человек находится в том или ином окружении? Рассмотреть причины и следствия нахождения в том или ином окружении. Это говорит о том, есть ли у вас выбор.

Я видел большое количество примеров, где люди желали изменить свое окружение или сбежать из него и попадали в “подходящие окружения”, но они не получали то, чего хотели. Почему обычно человек хочет изменить окружение? Потому что ему “чего-то” хочется… Поэтому эти два направления важно разобрать, чтобы, понимая их, по-настоящему масштабироваться, развиваться и использовать эту тему в жизни с точки зрения своего фундаментального развития.

Что такое окружение в целом? Сегодня у нас идет речь о людях. Понятно, что очень влияет окружение и пространство, в которых вы живете; время и город, в которых вы находитесь; дом или квартира, в которых вы проживаете (в том числе не только ночуете, а проводите большое количество времени); работа, офис. Наша задача — разобраться в окружении с точки зрения людей.

Вопрос, который прозвучал в начале: “Как можно поменять окружение, если эти люди — друзья?” Это одна из фундаментальных проблем развития человека — тема длительного знакомства с кем-то. То есть если вы с кем-то находитесь большое количество времени, то считается, что вы друг другу должны; кроме того, может возникнуть вопрос: “Зачем менять проверенное старое на новое?”

Я считаю, что когда человеку эта тема транслируется с самого детства, то она формирует много различных проблем. Во-первых, важно понимать, что длительное нахождение с человеком никак не сохраняет вас и его в одинаковой стадии. Это значит, что вы и другой человек могли представлять друг друга иначе с точки зрения развития (здесь подразумевается не IQ, не количество знаний или прочитанных книг, а развитие всей системы) — вы и другой человек находились на разных уровнях развития.

По прошествии времени два человека в любом случае меняются; меняется большое количество различных составляющих, в которых они находятся.

Есть такая фраза в отношениях мужчины и женщины: “Когда я на тебе женился — ты была одной, сейчас ты совершенно другая” или “Я выходила замуж за другого человека, сейчас ты изменился”. Но в действительности люди не помнят, какие они были 10 или 15 лет назад по-настоящему — с точки зрения фиксации своего состояния, самочувствия, своего порога стресса, диапазона своих эмоций; в каком состоянии они находились.

В дружбе часто происходит так: когда мы говорим, что знаем человека или дружим с ним уже много лет, то накладывается некоторый отпечаток знания этого человека. Когда меняемся мы сами и меняется он, встаёт вопрос: мы всё ещё знаем друг друга? Я могу сказать, что большинство людей, с которыми я общался на протяжении долгого времени, меня текущего не знают. Они знают отдельные фрагменты моего восприятия, мировоззрения, то есть небольшую часть, при том что я много всего транслирую. Для этого, наверное, надо следить за человеком — тогда какую-то часть будете знать. А чтобы знать всё, нужен постоянный интерес и внимание.

В моём окружении есть люди, которым совершенно неинтересна моя профессиональная деятельность, мой бизнес. Есть те, кто не интересуется моей работой с людьми и их развитием. У меня большое количество разных групп, контактов, сообществ, сессий, встреч. Кто-то не интересуется тем, что происходит дома, в отношениях с детьми или с женой. Люди всегда знают лишь частично. Хотя, казалось бы, человек может быть публичным и доносить даже эту информацию, но вопрос в том, насколько вы по-настоящему знаете другого человека, вашего друга или знакомого.

В моем окружении всегда было большое количество контактов, знакомых и друзей. Вспоминая, я понимаю, что часто зона интереса ограничивается тем, что связано с нашим совместным взаимодействием. Многих деталей о другом человеке могли и не знать, в особенности, если человек не разбирается в процессе познания другого. Это история к тому, что люди развиваются, меняются. Если вы не знаете человека в его сегодняшнем состоянии, то с течением времени эта «картина» очень изменится.

Недавно у меня произошёл интересный случай. Ко мне в гости приехал мой товарищ из Москвы. Мы познакомились около пяти лет назад, но в реальной жизни провели вместе не так уж много времени. Были совместные поездки в несколько стран, встречались иногда, и если сложить всё, получается примерно 20 встреч по три часа — провели около 60 часов вместе. И вот он приехал ко мне и остался на три недели. Интересно, что человеку 50 лет, и за всю жизнь он ни разу так надолго не останавливался у кого-то в гостях, хотя много путешествовал, встречался с разными людьми и бывал в десятках стран. Мне кажется, я в гостях ни у кого не останавливался на три недели. Каждый день мы проводили вместе по 12 часов. В сумме — около 240 часов, а до этого мы провели вместе 60 часов. Как-то в обсуждении с ним я сказал, что у меня были близкие друзья, с которыми я встречался раз в неделю, в выходной, на три часа. Это примерно 12 часов в месяц, или около 140 часов в год. А здесь мы за три недели провели даже больше времени. Это было не просто время, а плотная совместная деятельность: бытовые моменты, обсуждения от здоровья и работы до личных тем, разные активности, совместные эмоции и переживания.

Когда человек живёт с вами под одной крышей и вы проводите вместе достаточное количество времени — это плотная жизнь. Это гораздо плотнее, глубже и насыщеннее, чем привычные встречи «раз в неделю по три часа», которые проходят почти по одному и тому же сценарию: ресторан, кино, прогулка в парке, поход в горы, игра или какое-то ещё хобби. Они могут сколько угодно времени проводить вместе, но это не проживание, не жизнь вместе. Это не то состояние, когда вы с человеком завтракаете, обедаете, ужинаете. Это очень важный аспект.

Всего лишь три недели. Так кто ближе: тот, с кем у вас за плечами много лет знакомства, или тот, с кем вы провели эти три недели в плотном взаимодействии? С каким человеком вы находитесь в состоянии настоящей близости? С другим товарищем вы могли бы накопить то же количество часов общения за три-четыре года, а по степени эффективности — за десять лет. Так кто ближе на самом деле?

Наши оценки близости часто строятся именно на измерении времени, и на этом базируется огромное количество проблем. Человек думает: «Я столько лет работаю на этой должности — надо продолжать». Или: «Я уже вложил в этот бизнес столько времени — нельзя бросать». Или: «Мы дружили столько лет, а почему сейчас не общаемся?» Очень большой отпечаток накладывает время, и человек начинает мыслить из-за времени.

Но когда мы говорим о своём окружении, важно смотреть глубже — на причины и следствия. Почему этот человек находится с вами? Что вы видите в этих отношениях? Что вы хотите получить от отношений?

Вы привели пример в самом начале о «пивном окружении». Скорее всего, это вырванная из контекста моя фраза, потому что на неё можно смотреть по-разному.

Я часто говорю, что окружение, конечно же, влияет. Если я буду каждый день встречаться с людьми, которые по вечерам подтягиваются, то со временем и сам начну это делать. То есть окружение формирует привычки. И я приводил пример: если люди пьют пиво, то и ты начнёшь пить пиво. Хотя в моём случае вероятность невелика — с учётом того, что я не пью. Но возникает вопрос: буду ли я встречаться с людьми там, где пьют постоянно, и проводить там много времени? Не факт.

Наверное, в моей жизни сейчас такого нет, но принцип работает. Пространство, в котором ты находишься, всё равно влияет. Я видел, как люди, оказавшись рядом со мной, начинали питаться по-другому, перенимали привычки моего поведения, мировоззрения, выбора мест, которые я посещаю. И я сам, встречаясь с кем-то, беру для себя какие-то модели, детали восприятия, подходы к жизни. Главный вопрос в том, о чём вы спрашиваете: оценивать отношения стоит не по времени, проведённому вместе, а по тому, что на самом деле в них происходит. Да, время имеет определённый вес, но это всего лишь один из параметров.

У меня есть люди, с которыми казалось, я буду жить очень долго, но жизнь разводила нас. В моей жизни было много разных людей, и, уверен, впереди будет ещё не меньше. Из этого большого круга многих сейчас я просто не вспомню: фамилий или имён, иногда даже лица до конца не могу представить. Хотя казалось, мы были очень близки, практически неразлучны. Это не только в детстве так происходит — во взрослом возрасте всё то же самое. Помню, как в детстве ездил в Болгарию, где провёл много времени с кем-то из компании: несколько дней в автобусе, вместе на отдыхе, тусовались, общались. Тогда думаешь: «Вот, мы друзья, будем всегда на связи». Но потом жизнь разводит — и человека больше ни разу не увидишь. И это не только о поездках. Было много событий: жили в одном подъезде, в соседних дворах, учились в одном или соседних классах. Обстоятельства разные, но потом ты даже не помнишь, как зовут того человека, трудно вспомнить подробности. Поэтому вопрос контакта с людьми, с которыми ты долгое время был знаком, — это не просто счёт лет. Важно понять, в чём суть этих отношений, какая у них задача.

— А если вернуться к популярному высказыванию, что мы — это среднее пяти людей вокруг нас, и вы тоже начали эту тему затрагивать... Многие, кто стремится к росту, говорят: «Я хочу построить бизнес, значит, мне нужно окружить себя людьми, которые строят бизнес». А со всеми остальными друзьями, которым неинтересен бизнес и развитие, которые просто работают на обычной работе и живут своей жизнью, надо перестать общаться. Нужно ли человеку, который ставит перед собой какую-то цель, находиться именно в таком окружении, чтобы достигнуть этой цели?

Вы в самом начале сказали очень интересную мысль: надо оставить всех остальных и быть только с теми, кто в бизнесе, например, а с остальными не проводить время.

Но дело в том, что у вас в жизни не только бизнес. Это иллюзия, что если сконцентрироваться только на бизнесе, или только на семье, или только на беге, или только на отношениях — правильный путь.

Это выделение в жизни одного особенного аспекта и нейтрализация всех остальных. Вы уверены, что для вас есть только бизнес и больше ничего? Или только профессиональная деятельность и ничего другого нет?

Здесь выделяется способность человека находиться в разных режимах общения с разными типами людей. Может ли он быть рядом и с детьми, и со старыми людьми? Представьте, если человек сосредоточится только на бизнесе, он станет невыносимым — не сможет проводить время с детьми, не сможет находиться рядом со старшими (только если этот старый человек не Уоррен Баффет или не Майкл Блумберг). Проводя время с детьми, человек начинает воспринимать это не как естественное проживание жизни, а обязательство, которое надо выполнять. Точно так же с пожилыми людьми: он может уделять внимание своим бабушкам или дедушкам, но в целом не замечает других, потому что это не его зона интересов.

Я видел много успешных людей, которые живут в Кремниевой долине (южная часть Сан-Франциско в Калифорнии), тех, кто сделал многое в технологическом мире, очень богатых и взрослых. Когда человек начинает общаться с такими людьми не из-за того, что они прожили жизнь, а только потому, что они чего-то достигли, это выделение их достижений становится слишком заметным.

У человека есть привычка выделять что-то: у кого-то диплом, кто-то получил на войне 15 медалей, кто-то — доктор наук или преподаватель. То есть «подсвечивать» людей именно через эти достижения и общаться с ними только из-за этого интереса. Это проблема, потому что когда вы окружаете себя только людьми, которые соответствуют определённым параметрам, вы ограничиваете себя. Можно ли вообще выбирать в жизни и сказать, что для меня есть только профессиональная деятельность или только бизнес — и больше ничего? По сути, такой человек превращается в того, кто бесконечно фильтрует свои отношения, сравнивает людей, ставит их в приоритеты. Он перестаёт видеть в людях живых людей, а начинает воспринимать их как объекты с набором параметров.

Важный момент: нахождение в окружении бизнесменов вовсе не гарантирует, что вы станете известным бизнесменом.

У меня был партнёр — долларовый миллиардер, человек из списка Forbes. В какой-то момент он создал группу, в которую вошли разные люди, которых он знал или которые были в его командах. Он встречался с этой группой несколько раз в месяц — раз в неделю или пару раз в месяц. Это было нечто вроде обучения и совместной работы. К концу года в группе осталось всего два человека. Почему? Потому что изначально группа была набита битком — люди хотели там быть, думая: «Если я рядом с долларовым миллиардером, у меня тоже появится миллиард». Или: «Если буду общаться с богатыми людьми, у них правильное мышление, и меня оно тоже изменит». Но вопрос в том, какое именно мышление у этих людей и что реально может появиться у вас в результате. Может быть, у них деньги были раньше, а сейчас они «сошли с ума» и больше ничего не делают, их развитие в финансовом плане идёт в одном векторе. И люди что-то осознали.

Возьмём пример Билла Гейтса. В какой-то момент он сказал: «Я жалею, что не проводил больше времени с семьёй». Значит ли это, что если вы сейчас будете с ним взаимодействовать, это будет уже не тот Билл Гейтс, который создавал компании и зарабатывал деньги? Или тот, который был тогда, может привести вас к проблемам в семье?

То, что вы получите от общения с человеком, сильно зависит от того, кто он сейчас. Люди меряют деньгами, им нравится слушать успешных, ходить на тренинги и коучинги, видеть цифры и достижения. На этом строится вся система обучения, но не университетская, где за тобой закрепили определенного преподавателя. Хотя современный человек хочет выбирать самого преподавателя, хочет понимать, почему он должен слушать именно его и откуда тот всё знает.

С точки зрения общества люди говорят: «Будь с теми, у кого есть деньги». Но вопрос — эти деньги человек заработал сам или получил по наследству? Или, может, он просто оказался рядом с умным партнёром и благодаря ему разбогател. Таких историй много: когда успех принадлежит скорее сильному партнёру, чем самому человеку. Без партнёра это не получилось бы. Соответственно, нахождение в пространстве с деньгами — очень специфическая и сложная среда, чтобы стать тем, кем нужно. Многие параметры на это, конечно, влияют. Логично, если вы будете постоянно встречаться с предпринимателями и бизнесменами, вы будете находиться в сфере бизнеса. Но это не значит, что вы обязательно заработаете деньги, или примете правильные для себя решения. Но это не значит, что вы их заработаете, что у вас получится, что вы примете правильное решение для себя.

Важно именно правильное решение, которое нужно именно вам. И давайте честно: люди, которые заработали большие деньги, не хотят, чтобы с ними были ради денег. Я знаю много людей с очень большими деньгами: они боятся, что люди с ними из-за денег; что к ним подходят из-за денег, что все отношения строятся вокруг этого.

Можно окружить себя разными вещами и конструкциями, чтобы получить нужный результат. У меня есть собака — достаточно красивая для этого региона и уникальная, русская борзая. В моём городе и рядом таких собак нет: ни в Лас-Альтос, ни в Пало-Альто, ни в Маунтин-Вью таких собак я не встречал. В Кремниевой долине, может, у кого-то и есть, но в моей части их точно нет. Когда я выхожу гулять с ней, каждый второй делает комплимент — именно собаке, конечно. Каждый третий начинает разговор. Это точно внешний объект, который даёт возможность знакомиться с кем угодно. Где бы ты ни был — собака всегда помогает завязать контакт. Если я сяду в какой-нибудь модной кофейне или ресторане с большой проходимостью, люди будут подходить, здороваться, запоминать меня визуально. У них сформируется определённый образ, и я смогу с ними разговаривать — в том числе и с теми, у кого есть деньги. Но чаще всего они подходят не ко мне, а интересуются собакой.

Мне, честно говоря, не так важно, что люди интересуются именно собакой. Я её не покупал ради внимания к ней, правильно? Конечно, когда я иду по улице, приятно слышать комплименты и замечать, что на неё обращают внимание — почему бы и нет. Но контакт с этими людьми абсолютно несинхронный. Он может стать синхронным только если мы начнём обсуждать собаку всерьёз. С появлением собаки я тоже стал больше замечать собак вокруг. Даже в Instagram семья присылает мне reels про собак. Недавно я одному партнёру переслал, он так и сказал: «Ты стал собачником». Возможно, мы можем заинтересоваться друг другом в другой теме, но для этого нужно некоторое стечение обстоятельств. Это может произойти или не случиться вовсе.

Например, я жил в Москве с 2010 по 2021 год. Я совсем не занимался цветами, хотя мама всегда ими увлекалась. Мы часто встречались, говорили о цветах, но я не увлекался ими. А вот в Калифорнии я начал очень активно заниматься садом. Посадил сотни, а может, и тысячи растений, если считать луковицы. И когда ко мне приезжают приятели или знакомые, я их вовлекаю в сад: им приходится со мной находиться, когда я что-то сажаю, покупаю растения или что-то поливаю. Вопрос в том, что я находился в пространстве, где вроде бы всё благоволило заниматься садом: в Минске у мамы большой дом, из Москвы рядом можно всё делать — что-то привозить, смотреть. Здесь же всё сложнее: нанять садовника, сложнее найти проверенных специалистов. Но при этом я уделяю этому много времени. Во мне что-то родилось — качество, которым я начал заниматься, и делаю это достаточно неплохо.

Так можно ли стать предпринимателем, не находясь в кругу бизнесменов? Не слушая их? Можно. Иногда это даже лучше. Я знаю много людей, которые вступили в бизнес-клубы, и у них всё стало хуже. Но это не значит, что клуб виноват. Также знаю много, кому клуб помог — стало лучше. Кто-то говорит: «Вот, у нас кейс развился». Уверены, что это из-за клуба произошло? Кто-то говорит: «У меня всё стало хуже». Уверены, что это из-за клуба случилось? Может, наоборот, клуб не дал упасть сильнее, иногда не дал вырасти больше. Наверное, можно было бы расти сильнее, если бы не слушать некоторых или не приходить в определённые группы, где транслируют не те мысли. Бывает, нужно совсем другое мнение и другие действия. Вот почему этот вопрос — очень важный и глубокий.

— От чего зависит, придет человек к своим целям или нет? Что на это влияет?

Конечно, окружение влияет — спорить с этим бессмысленно. Я просто показываю, что причины и следствия — это сложная вещь, и всё бывает по-разному. Нельзя говорить, что это окружение является фундаментально самым правильным местом, в котором всё решается. Многие прилетают в Кремниевую долину, ходят на кучу мероприятий, встречаются со всеми подряд, а это их ни к чему не приводит. В то же время у человека может произойти случайная встреча, которая всё перевернет. Может, он просто рядом с кем-то поселился или случайно познакомился в кафе за чашкой кофе.

Есть такая воронка: чем больше людей ты просеял, тем выше шанс результата. Во многих делах это работает.

Но есть ситуации, где это бессмысленно. Например, если вы хотите открыть кофейню, необязательно находить в клубе людей, у которых есть кофейня. Хотя может быть полезно пообщаться с ними о бизнесе — узнать детали именно с точки зрения бизнеса. Но это не значит, что надо копировать их стиль жизни, их личные привычки, как они принимают решения, какая у них семья и так далее. Очень часто люди ищут ролевые модели поведения, и это настоящая проблема. Это видно даже в комментариях у популярных блогеров, когда люди пишут: «Вы моя ролевая модель».

Я знаю многих, кто говорит: «Вот этот человек — моя ролевая модель. Он меня вдохновляет, я хочу быть как он». Но вопрос: а вы точно знаете этого человека? Знаете, как он живёт? Что у него внутри, чего он не транслирует на публику? И будет ли вам действительно нравиться его жизнь со всеми её нюансами — и счастьем, и несчастьем? Или вы выбираете только какие-то внешние стороны — успешную команду, бизнес, деньги, проекты? Что именно вас привлекает в этой ролевой модели? Как вы это рассматриваете?

Кто-то говорит: «Мне нравится, что у него и бизнес успешный, и семья есть». Но вы знаете, как он себя реально чувствует? Как он проживает свою жизнь? Ведь что такое ролевая модель? По сути — это желание прожить чужую жизнь, а не свою. И это одна из самых больших сложностей, которая ведёт человека в заблуждение и угнетение. В чем проблема? В том, что вы не сможете это сделать, то есть это нереализуемая мечта, её просто невозможно реализовать. И вокруг этого много разных высказываний.

Здесь очень важный вопрос, как человек концентрируется на своей цели. Недавно я видел один пост, где говорилось: «Круто мечтать, и потом, когда все труды дали исполнение мечты, — это так хорошо». А что, если не дали? А что, если вам не суждено было исполнить именно эту мечту? И это вполне нормально. Что с вами тогда произошло? Вот эта идея — сначала страдания, потом удовлетворение жизнью — очень распространена. То есть сейчас вы живёте не так, как хотите, потом исполнится что-то, вы поживёте немного как хотите, а дальше снова что-то другое. Должна произойти какая-то вспышка, в рамках которой человек должен прожить. Многие спорят, что важен не результат, а процесс, и перемешивают в итоге всё это.

— Концепция «поработать до 35, вложить все силы, а потом с 35-ти вообще не работать» — это нерабочий подход? Правильно ли я понимаю?

Думаю, что здесь надо разбирать разные устремления, которые были в человеке. Почему он так считает? Его главная цель — перестать работать? Если это его главная цель, то тогда стоит убрать историю, что сейчас нужно работать только для того, чтобы перестать работать. Самое главное — понять, чего человек хочет достичь. Может быть, можно перестать работать, при этом не работав… Я не говорю совсем ничего не делать. На эту тему есть хороший анекдот: человеку предлагают сделать много вещей, чтобы вернуться к отдыху, а он отвечает, что и так отдыхает, зачем ему что-то делать. Важно спокойно и нормально осмыслить эту ситуацию.

Главное в такой конструкции — понять, почему вы хотите не работать. Представьте, что вы хотите не работать, тогда посмотрите, какие варианты есть, чтобы к этому прийти с максимальной выгодой. Кто-то скажет, что если так делать, то семья пострадает, кто-то скажет, что здоровье потеряете. Но можно ли этого избежать? Очевидно, что да, можно. Это одна сторона: рассмотреть вопрос не с позиции «сейчас надо пахать, чтобы потом не работать», а посмотреть на ситуацию по-другому. При этом важно рассмотреть, что будет, если цель не будет достигнута, ведь всё может не произойти. С другой стороны, нужно четко определить для себя критерии того, что значит «не работать» и почему вы этого хотите. Что это вообще такое?

Почему вообще человек хочет не работать? Почему у него возникают обстоятельства, при которых он перестает работать? Возьмем пример: моя жена последний раз занималась профессиональной деятельностью ради заработка, когда ей было 27 лет, то есть 15 лет назад. Она просто перестала работать в этот момент, не ставя себе задачи «пора работать сейчас, чтобы потом не работать». Она просто перестала работать. Можно ли так — уйти с работы и больше никогда не работать? Да, можно. При этом можно сохранить семью и развивать её. Моя жена, например, за это время родила и воспитала четверых детей, уделяет много времени себе, и при этом не работает. Это простая и действенная история. Как так получилось? Кто-то скажет, что у неё появился муж и это стало возможно, но это вовсе не факт. У многих женщин, наоборот, появляются мужчины, и им приходится работать ещё больше. Я знаю множество женщин, которым мужчины говорят, что они обязаны работать при любых обстоятельствах. Где-то мужчина не может так работать, где-то женщина очень сильно реализована профессионально — всё бывает по-разному.

Возьмем другой пример — мою маму. Она перестала работать в 1993 году, то есть уже 32 года не работает. Ей тогда было 37 лет. Вряд ли она ставила перед собой такую цель. Если бы она действительно ставила перед собой такую задачу и понимала, что так будет, возможно, она бы иначе распоряжалась своей карьерой, образованием и временем в целом. Может быть, уделяла бы больше внимания разным аспектам жизни или по-другому воспринимала бы это время. У каждого человека своё понимание и своя причина. Моя мама, например, говорит, что сделала это ради детей. Моя жена же просто считает, что это просто произошло, без какого-то особого осознания и плана. То есть у каждого своё проживание этого опыта. Но главный вопрос: зачем вообще переставать работать? Что дальше? Что происходит сейчас? Можно ли сейчас перестать работать?

Вот здесь очень интересный аспект, который многие даже не рассматривают. Я предлагаю задуматься над этим: возьмите паузу на два года и не работайте. Конечно, это могут позволить себе не все, но есть люди, которые либо могут это сделать сейчас, либо готовы немного урезать свои “хотелки”, чтобы позволить себе такой перерыв. Не работайте сейчас.

Когда человек говорит: «Сейчас реализуюсь, а потом перестану», — так перестаньте прямо сейчас. Если это ваша конечная мечта — проживите её уже сейчас. Проведите два, три, четыре года в этом состоянии, зачем откладывать? Ждать — это не только потеря времени, но и риск: исполнится далеко не всё, о чём мы мечтаем. Самое точное, что исполнится — это смерть. Всё остальное — не факт. И после смерти мы уже не осознаём ничего, чтобы что-то ещё проживать. Так проживите это уже сейчас.

У меня недавно был случай с племянником, который выбирал, идти ли сразу в университет или взять паузу. Я ему сказал: «Возьми паузу, если нужно. Можно и вообще ничего не делать год». Или наоборот: готовься к тем университетам, которые хочешь, даже если это за границей. Это вызывает тяжелое состояние, потому что многие из нас, особенно те, кто родился в Советском Союзе, всю жизнь слышали, что паузу брать нельзя. “Ты должен всегда работать, быть занятым, нельзя находиться на иждивении у людей!”

Это как разговоры о наследстве. Кто-то говорит: «Я оставлю наследство детям», кто-то — «Не оставлю». А часто слышишь: «Я проживу долго, поэтому дети наследство получат позже». Но кто сказал, что вы долго проживете? Почему нельзя передать наследство сразу детям? А почему вы считаете, что это неправильно? Кто сказал, что ваш ребёнок не сможет заработать сам или не будет вам помогать? И хотите ли вы вообще, чтобы он вам помогал? Я лично нормально воспринимаю любые варианты: если я помогаю детям — это нормально, если они помогают мне — тоже нормально, а если никто никому не помогает — всё может быть по-разному.

Я могу сколько угодно размышлять о наследстве, но через пять лет у меня могут сгореть все активы, средства: компании, деньги, бизнес, всё что угодно. Я могу стать калекой, у которого не останется ни рубля. Я знаю одну женщину в Германии — когда-то успешную предпринимательницу года и миллионершу, она была модельером. Её сын попал в аварию, и она потратила все свои деньги на его лечение. Страховая так и не вернула средства, прошло уже больше 20 лет. Какое тут наследство? Сын остался с травмой и больным, вот реальный пример, как может сложиться ситуация. И что тогда? Как можно рассуждать о наследстве или планировать его, когда жизнь непредсказуема?

Я уже приводил пример Билла Гейтса: у него сменилось мировоззрение на деньги и жизнь. Таких людей много — у кого менялось отношение к деньгам, наследству, людям и всему остальному. Часто подобные слова — это либо проявление пафоса, либо страх, либо попытка привить детям какую-то установку: «Я оставлю вам наследство». Но время идёт, и может оказаться, что этого наследства просто не будет. Или я скажу, что оставлю наследство, а потом решу его не оставлять. Или наоборот: скажу, что не оставлю, а потом передумаю и оставлю. Но у детей уже сформируется определённое восприятие меня и моих решений. И имеет ли это вообще значение? Может быть, им это наследство и не понадобится, потому что в будущем, с развитием искусственного интеллекта, у всех будет базовый доход, и люди вообще не будут зарабатывать деньги и они просто будут выплачиваться автоматически. Возможно, вашего наследства не будет вовсе: может, вы попадёте под санкции и ваши активы заморозят. Или у вас просто разойдутся взгляды и отношения с детьми — они не захотят брать ни рубля от вас, или вы не захотите принимать помощь от них. А может, кто-то из вас уйдёт из жизни раньше другого.

Но сегодня мы говорим именно об отношениях.

Окружение и люди вокруг нас действительно оказывают огромное влияние. И вот важный вопрос. Сейчас очень популярны так называемые «смол-токи»: когда ты приходишь на какое-то мероприятие или в клуб и там говорят: «Познакомьтесь между собой». Сначала надо рассказать, чем ты можешь помочь другим людям. Это совсем не мой формат. Люди могут так делать, но как реально познакомиться с сорока людьми за два часа? Как узнать человека, понять, чем ты можешь ему помочь, если ты его даже толком не знаешь?

Говорить о своей полезности — это абстракция, вырванная из контекста. Более того, чем больше я вижу людей, которые кричат о своей полезности и заявляют, что всегда готовы помочь, тем меньше ощущаю искренности в их намерениях и реальной готовности помочь по-настоящему.

Если вы заявляете, что готовы помочь всем, кому рассказываете об этом, то действительно ли так происходит? Это точно произойдет? Поэтому возникает вопрос: действительно ли нужно знакомиться с огромным количеством людей или достаточно какого-то одного знакомства? Ведь именно такие знакомства и формируют нашу жизнь — муж, жена, друзья из детства. Но вы уверены, что вы их выбирали? Вы выбирали соседа по лестничной клетке? Человека, с которым ехал в автобусе с вами в какую-то группу? Вы действительно выбирали мужа или жену, парня или девушку? Кто-то говорит, что выбрал себе детей или родителей. Но насколько это выбор действительно ваш? Вероятность такого выбора почти ничтожна.

Существует интересное понимание, что группа в детском саду или школе формируется случайно — она кармически предопределена. То есть дети попадают в эту группу не случайно, и встречи с одноклассниками тоже не случайны. Если взглянуть на друзей, окажется, что многие из этих обстоятельств — случайность, но не совсем, а что-то глубже…

Если взять мой опыт с детства и до 30 лет, то можно сказать, что большинство обстоятельств действительно случайны. В бизнесе, например, было множество попыток и мест, где я пытался что-то сделать или хотел еще больше, но у меня не получалось.

— “Случайности не случайны” — в этом контексте говорите, что все “случайные” встречи в любом случае не случайны?

Я говорю в первую очередь для того, что у нас определенная тематика и мы разговариваем из аспекта определённого формата. Поэтому, когда я говорю слово “случайность”, здесь переход не в вопрос, в чем случайность, что она кармическая, наследственная в связи с определёнными обстоятельствами или событиями, которые происходят в стране или в вашей жизни. Большинство происходящего не всегда происходит потому, что вы сознательно это выбрали или заказали. Часто кажется, что вы выбираете определённое окружение и оно приводит вас к результату, но это иллюзия. Да, общество может влиять, приводить к определённым результатам, но вопрос в том, можно ли это повторить? Можно ли сделать по-другому?

Есть множество примеров: люди, рожденные в семьях профессоров, становятся алкоголиками или даже преступниками. Другие же продолжают семейные традиции и добиваются успеха. Некоторые дети отвергают семейные установки и идут своим путем, а другие следуют по стопам родителей. Всё очень неоднозначно и зависит от множества факторов.

Соответственно, встречи с людьми действительно могут иметь неожиданное значение. Иногда встречается человек, который вроде бы не разбирается в бизнесе, но просто своим поддерживающим отношением способен усилить и поддержать вас. Вы рассказываете ему о своих планах, он говорит: «У тебя всё получится, действуй!» — и эта простая поддержка иногда важнее всех критиков и скептиков вокруг, которые только указывают на возможные провалы.

— А если рассмотреть влияние с точки зрения разрушения и текущего окружения? Можно ли расти, оставаясь среди людей, которые курят, пьют, жалуются, сплетничают и по каким-то причинам не можете с ними порвать, то как это влияет на развитие другого?

Вы разбираете аспект, когда говорите о каких-то отрицательных вещах — курении, пьянстве и так далее — и своем восприятии этого отрицательного. Тот человек может совершенно не воспринимать это как негативное и не считать, что это сказывается на его жизни. Это важный момент, потому что каждый раз, когда вы с ним встречаетесь, скорее всего, транслируете свое восприятие, и это создаст точку внутреннего конфликта. Вопрос во взаимодействии с человеком. Вы выделяете: «Вот он пьет». Представьте, что вы хотите заняться бизнесом, и есть люди, которые много зарабатывают, но они пьют. Вы с ними не будете встречаться? Или почему бы и не встречаться, потому что они зарабатывают деньги? Значит, и те, кто негативно влияет, тоже влияют. Как так? Вы считаете, что алкоголь влияет негативно, но при этом эти люди позитивно влияют на ваши деньги. Вы готовы ради денег принять эту порцию негатива?

Это большой аспект: как вы воспринимаете негативное воздействие другого человека. Дальше вы говорите: «Я не могу с этим ничего сделать». Но обычно мало что можно сделать с близкими — с детьми, родителями, братьями, сестрами, мужем, женой, парнем, девушкой. Обычно. Там тоже бывают случаи, когда люди бросают родителей, детей, мужей, жен. Разные аспекты происходят. Но в целом базово это тяжело сделать. Кому-то сложно сказать «нет» даже знакомому, которого знаешь давно, или не подстроиться под определенную модель поведения и взаимодействия с этим человеком.

Что за импульс вызывает это? Почему ты это делаешь? Что тебе нравится, что не нравится, в чем плюс и минус? Я не говорю одинаково для всех: если вы с людьми, которые пьют и негативно влияют, значит, не проводите с ними время. Я так не говорю, потому что есть люди, которые не пьют и могут нанести больше вреда.

Есть другой аспект. В своей жизни я проводил много времени с людьми, которые находятся в определенной конструкции восприятия жизни, и проводил с ними время, потому что знал их давно. С каким-то человеком мог общаться именно по этой причине, и я на это обращал внимание. Дальше — это мой выбор. Например, если человек начинает пить, я могу сказать: «Я не буду присутствовать с тобой, если ты будешь употреблять алкоголь». Это мой выбор. Или вообще не встречаться с человеком, если он употребляет алкоголь — это тоже мой выбор. А дальше уже ваше право принимать решение: хотите вы находиться с этим человеком или нет, какими принципами готовы поступиться, на что готовы пойти, чтобы сделать тот или иной выбор.

Обратите внимание: не потому, что этот человек плохой. Здесь важно остаться человеком и понять, что многие люди сильно зависят и находятся в тяжелом состоянии, им сложно принимать определённые решения. Их жизнь сложна, этим людям нужна помощь в базовом смысле. Вопрос в том, из какого позыва вы принимаете решение.

И здесь мы переходим к самому важному аспекту всей встречи.

Люди в отношениях ищут для себя ожидания и что-то конкретное — это номер один. Кто-то ищет похвалу от другого человека, кто-то — признания, кто-то — деньги и проводит время с человеком именно из-за этого. У кого-то есть доступ куда-то, например, на дискотеку, у кого-то — вкусная еда дома. У каждого свои причины. Каждый человек проводит время с кем-то потому, что у него может быть хорошее общество, хорошие друзья, или потому что от человека приятно пахнет, или он красиво выглядит. Многие ищут в отношениях именно какой-то спектр ожиданий. И здесь вопрос: как сделать так, чтобы с этим человеком остаться в человеческих отношениях?

Невозможно встречаться в жизни без ожиданий. Некоторые встречи можно проводить без них, например, встречи с мамой, папой или ребенком, а может, даже с мужем или женой. Но вряд ли можно встречаться с сотрудниками, партнерами или руководством без определённых ожиданий — всегда есть некий аспект ожиданий.

Вы встречаетесь с человеком, и в процессе дискуссии он понимает, что вы с ним общаетесь, потому что у него красивые глаза; или вы встречаетесь с ним, потому что у него много денег в кошельке; или потому, что он платит за обеды. Или вы общаетесь с ним, потому что он — уши, которые вас слушают, а вы что-то ему рассказываете; или вы встречаетесь, чтобы получить определённый инсайт. Вы должны понимать, что за всем этим всегда стоит обратная реакция. Вот в чем действительно нужно разбираться и стараться жить искренне. И это нелегко.

У нас, например, недавно появились новые соседи, которые позвали нас вчера в бассейн. И ты сидишь и думаешь: идти или не идти? С одной стороны — свои дела, лень, с другой — вроде бы надо поддерживать отношения с людьми. И тут начинаешь задаваться вопросом: зачем вообще эти отношения? Хочешь ли ты с ними дружить, проводить вместе время, просто встречаться? Может, хочешь завтракать вместе, помогать друг другу, воспользоваться знакомствами, узнать их лучше? И вот ты сразу переходишь в режим манипуляции. Ты начинаешь задумываться: «Пойду, хочу хорошо провести время». А вдруг будет плохо?

Несколько недель назад нас тоже звали в гости. В это время мой друг гостил у нас. Мы с ним вернулись домой и говорим: «Полина, приготовь нам, пожалуйста, обед». Она говорит: «Так мы же в гости идем». Мы сказали, что хотим дома поесть, потому что в гостях может не быть того, что нам понравится. И мой друг был уверен: «Сто процентов не будет, чувствую». Это интересный момент: мы автоматически настраиваемся именно так. Я, например, знаю, что когда к нам приходят гости, я стараюсь создать хорошую атмосферу: стол накрою, приготовлю еду, уделю этому время и внимание. Но кто-то может просто не прийти или прийти и сказать, что уже поел и не голоден. Или ему может что-то не понравиться, потому что мы не договаривались заранее, например, о совместном ужине. Тогда действительно нужно договариваться, чтобы все понимали условия встречи: нужно быть вовремя и так далее. Поэтому важно договариваться всем вместе.

У меня есть некоторые ожидания, когда я встречаюсь с людьми. У меня их лично нет, но, по идее, могут формироваться, то, с другой стороны, люди должны вести себя точно так же. И тут вопрос: почему я что-то делаю? Иду в гости и дарю цветы, потому что ожидаю, что мне тоже подарят цветы? Или я просто хочу подарить цветы, потому что мне так хочется? Могу ли я пойти в гости и не подарить цветы? Могу ли я прийти на день рождения без подарка? И нормально ли я реагирую, если мне подарок не принесли?

Это целая проблема. Недавно был день рождения у моего сына — пришло много детей: кто-то с дорогим подарком, кто-то с дешевым, а кто-то без подарка. Если ребенок пришёл без подарка, это плохо? Может, вообще нормально? Может, у них были причины, может, не успели купить или таково их восприятие. Может, они считают, что так правильно делать. Вы ведь не приглашали на день рождения и не сказали, что подарок должен стоить не менее 100 долларов.

Есть люди, которые формируют вишлист, и там только дорогие покупки. Ты смотришь на этот вишлист и думаешь: «А может, я вообще не хочу дарить по вишлисту? Хочу подарить что-то своё, то, что считаю нужным». Как в этом всем не потеряться? Это и есть одна из основ, больших с точки зрения отношений между людьми и понимания этих вещей в общении. Очень важный момент.

— А как научиться не строить ожиданий? Бывает так — скажу по себе — в сфере дружбы у меня вообще нет ожиданий. А вот, например, в отношениях между мужчиной и женщиной появляются ожидания. И так с разными людьми: где-то есть ожидания, где-то нет. Хочется научиться действительно выстраивать отношения по-человечески, без ожиданий. Как? Что для этого нужно сделать?

Думаю, когда говорят, что в дружбе нет ожиданий — это неправда. Неправда с позиции того, что в текущих отношениях с конкретными людьми, при существующей модели поведения, у вас складывается ощущение отсутствия ожиданий.

Но, скорее всего, у вас есть определённые барьеры, принципы и другие составляющие, которые действуют в любом случае и влияют на поведение. Например, может ли ваша подруга сделать что-то бесстыдное с вашим парнем? Нет, здесь у вас есть ожидания, и я могу сразу описать, какие именно. Или может ли человек что-то украсть у вас? «Наверное, нет», — значит, и здесь есть ожидания.

Что значит отсутствие ожиданий? Это значит, что вы допускаете абсолютно любое поведение этого человека. И дальше, в процессе этого поведения, вы понимаете, что ваше отношение к этому человеку меняется, развивается. Сегодня оно одно, а завтра может стать совершенно другим. И вы понимаете, что не управляете этим отношением. Этот человек может быть очень близок вам сейчас, но через какое-то время — неделю, год или пять лет — это может измениться. Внутри вас может сформироваться такой поток ощущений, что этот человек станет вам противен. И вы допускаете, что это может произойти. Поэтому утверждать, что жизнь без ожиданий — это возможно, — достаточно опасно. Это очень тонкий и рискованный аспект, с которым нужно быть крайне осторожным.

А как же быть там, где вы осознаёте, что у вас есть ожидания?

Обычно ожидания появляются именно потому, что не сформированы устойчивые отношения, которые создавали бы иллюзию их отсутствия. В большинстве случаев, если бы у вас были действительно крепкие личные отношения, где всё происходило бы гармонично, где вы прошли бы вместе много всего, то могли бы сказать: «У меня вообще нет ожиданий в этих отношениях».

Такое ощущение возможно. Вопрос в том, является оно настоящим или иллюзорным. Лично я не знаю ни одного человека, к которому не было бы хотя бы в какой-то мере ощущения отсутствия ожиданий. Даже если на сознательном уровне вы думаете иначе, в глубине души, на уровне психофизики, на уровне генетики — у каждого человека заложены автоматизмы, связанные с определёнными ожиданиями относительно того, как будут действовать другие и как будете действовать вы сами относительно других людей. То есть ожидания у меня в любом случае сформированы. Вопрос в том, насколько они жизненно необходимы и важны для меня. Готов ли я поступиться ими? Готов ли я принять, что человек может изменить свою модель поведения и что мне придётся пересмотреть свои ожидания?

Это единственный фактор, который по-настоящему позволяет работать с ожиданиями: быть готовым к тому, что человек может вести себя как угодно.

Проблема же не в самом наличии ожиданий, а в нашем отношении к ним. Отношение к ожиданиям — это нормально и разумно. Вы можете сказать: «У меня есть ожидание, что на работе я должна зарабатывать определённую сумму». Это вполне нормальное ожидание. Или: «У меня есть ожидание, что мужчина должен вести себя определённым образом». Это тоже нормальное ожидание. Причём ваше ожидание может не совпадать ни с одним мужчиной в мире (условно) — всё равно кто-то всегда есть; может не совпадать с мнением ваших друзей или знакомых, книг и так далее. Но это не имеет значения: вы имеете полное право на свои ожидания.

Вопрос в том, даёте ли вы другому человеку право не соответствовать вашим ожиданиям? И осознаёте ли вы своё поведение в таких ситуациях?

Например, вам не нравится, что ваш руководитель ругается матом. Тогда вы говорите себе: “Если он продолжит так делать, я уйду с работы”. Или вам не нравится, что сотрудник не выполняет обязанности, опаздывает на работу. Если это вас не устраивает, вы для себя чётко устанавливаете правила и можете принять решение уволить этого человека. С самого начала спокойно договариваетесь с собой о таких «проблемных зонах».

С детьми ситуация другая. Вы можете сказать: “Мне не нравится, когда мой ребёнок совершает определенные действия”. Но вы не уволите ребёнка и не расстанетесь с ним. Единственное, что вы можете сделать — уменьшить количество встреч с ним. Но это не изменит того факта, что он ваш ребёнок, и он останется частью вашей жизни. Вы ничего с этим не сделаете.

Важно понимать: каждый человек вправе поступать так, как он считает нужным. Помните об этом.

Дальше вопрос в том, готовы вы мириться с этим или нет. Представьте, вы пригласили гостей, а они пришли без цветов. Например, вы говорите: “Я с этим мириться не буду”. Так не зовите их больше. Или скажите им в этот вечер: “Встреча окончена”. Они спрашивают: “Почему?” — “Потому что вы не принесли цветов”. А они отвечают: “Каких цветов? Вы ведь ничего не говорили» — “Об этом изначально подразумевалось, я думал, что вы умные люди и поймете это”. Конечно, это утрировано, но такое может случиться. Вы имеете право так поступить. Будет ли это адекватно — другой вопрос, скорее всего, нет. Но право у вас есть.

Недавно соседка зашла домой к Полине. Они почти не общаются и редко видятся. Соседка говорит: «Ой, я сегодня как-то странно себя чувствую, можно я немного полежу?» Пришла с сыном, легла на диван и уснула на полтора часа. Потом встала и ушла. Для нас это выглядело совершенно неадекватно, но для неё это было нормально. Не представляю, чтобы я зашел к практически незнакомым людям в дом и сказал, что я хочу поспать. Если человек так поступает, значит, для него это естественно. А если вы пришли к такому человеку и сделали это — он, возможно, даже не обратит внимания, а может и обратит...

— А что делать с токсичными родственниками? Особенно, когда отказаться от общения сложно, ведь это родители или дети. Как быть в таком случае? Прекращать общение? Но как это сделать с родителями, если это почти всегда приводит к конфликту?

Словосочетание «токсичный родственник» — понятие, которое каждый воспринимает по-своему. Для вас один человек может быть токсичным, а для другого — совершенно нет. Поэтому очень важно понимать, что именно вы вкладываете в это понятие для себя лично. И только вы вправе принимать решение, как строить с этим отношения.

Представьте, у вас есть токсичный родственник и рядом — токсичный миллиардер с сотней миллиардов долларов. Будете ли вы встречаться с кем-то из них? Знаю, что 99 из 100 выберут встречаться с токсичным миллиардером и прекратят отношения с токсичными родственниками. Важно видеть грань своих принципов. Но есть и те, кто не встретится с токсичным миллиардером ни при каких обстоятельствах. Для некоторых деньги вообще не значат ничего — они не видят в этом причины общаться.

Родственник — это такой же человек, как и любой другой, и у вас есть право выбора. Вы сами решаете, какие отношения вы хотите поддерживать. Конечно, есть люди, с которыми вряд ли вы сможете прекратить отношения: например, мама или папа. С ними, возможно, стоит пытаться как-то разбираться. Хотя бывают ситуации, когда встречаться с родителями не нужно. Есть и позиции, при которых не стоит встречаться со своими детьми.

Я знаю случаи, когда не стоит встречаться с близкими: если кто-то из них совершил тяжкое преступление. Кто-то, например, может быть убийцей. Может? Может. Кто-то при встрече может воровать, например. Может такое быть? Может. Кто-то при встрече вашу жизнь или жизнь ваших детей подвергает риску. Может такое быть? В таких случаях встречаться, скорее всего, не стоит. Всегда есть чёткая грань, и она такая же у всех — с родственниками, с другими людьми. Это ваш личный выбор — решать, с кем иметь дело, а с кем нет.

В этот момент важно разобраться по-настоящему с собой: я осознаю, что происходит, или нахожусь в неосознанности? Кто-то считает, что с родителями обязательно нужно разбирать отношения, потому что это родовые связи, наследственность. Но не всё можно или нужно разбирать. Абсолютно не всё.

⚡️ Подписывайтесь, новые ролики каждую среду и воскресенье

🎥 Видео по данному материалу