Свобода от ожиданий семьи: границы, любовь, свой путь

Родители и близкие часто думают, что знают, как нам правильно жить, и выставляют свои ожидания, а нас с детства «учат правильно» — но внутри остаются раздражение и вина. Что делать с навязанными ожиданиями, как реагировать на необоснованную критику родственников, кто кому что должен в семье и как не жить чужой жизнью?

В этом разговоре с Анной Волчек разбираем, как выйти из роли «чужой собственности», перестать жить по чужим сценариям и сформировать спокойную, взрослую позицию. Это разговор про ваше внутреннее расширение и следующий шаг в отношениях с семьёй и близкими людьми.

Родительские ожидания: причины

– Родители или близкие люди выставляют определённые ожидания своим детям или другим близким и думают, что знают, как им правильно. И, возможно, отсюда возникают эти советы, разговоры, рекомендации, которые в ответ очень часто вызывают негатив и раздражение. Это про ожидания или нет?

– Сегодня мы будем подходить к ответу на этот вопрос широко. Первое, что важно понимать сразу же, с ходу: человек чувствует владение в своей жизни, хочет чувствовать, что чем-то владеет. И когда родители заявляют: «Я же родитель, я же мама» или «Я же папа», — в первую очередь это проявление определённого владения другим человеком. На самом деле это как рабство. Человек проявляет чёткое ощущение того, что он тот, кто указывает путь, и его должны безукоризненно слушаться. Хотя такой договорённости не было. Такого контракта, договора мы не подписывали.

Понятно, что существуют разные народы, религии, формы договорённостей в разных странах, где более или менее говорится, какие есть правила. И всё равно мы видим, как люди в текущем мире с этим конфликтуют и сколько вообще происходит конфликтов, когда дочери или сыновья не согласны с тем, что происходит в семье. Например, есть страны, где дети должны отдавать родителям все деньги в семье. Или есть страны, где девушке мужа выбирают родители. Или есть семьи с таким укладом, где ребёнку очень чётко определяют будущее: кем он должен быть, каким спортом заниматься, какая у него должна быть профессия, на какие кружки ходить, в какой школе учиться — вплоть до того, с кем ему общаться.

На это снято огромное количество фильмов. В первую очередь это исходит из того, что человек чувствует свою собственность, и все должны очень чётко это осознать. Кому-то не понравятся мои слова, и он скажет: «Нет, Александр, как это? Это же не рабство». Это рабство!

Есть родители — полноценные властелины и рабовладельцы, а есть родители помягче и попроще, но они остаются теми же, создавая такую картину и такую ситуацию. Это история номер один, с которой стоит начать рассмотрение, — чтобы сразу забить гвоздь.

Почему родители раздают «указания» и давят?

Дальше: почему в целом человек это делает? Базово потому, что он чувствует владение, ему хочется чувствовать свою более значимую, более высокую позицию над другим человеком. Так же часто начальники на работе чувствуют более значимую позицию над другими. В семье муж чувствует более высокую позицию над женой или жена над мужем. Или какой-то более богатый человек чувствует более значимую позицию над другими людьми, а другие люди принижаются и чувствуют свою позицию более низкой.

Конечно же, так как человек знает, что ты его ребёнок и он может раздавать тебе указания, он раздавал их тебе всю жизнь. Возьми свою жизнь. Тебе очень много давали указаний. Мало того, у тебя есть очень яркий пример. Я лично, будучи твоим братом, видел очень много случаев, когда мне казалось, что ты действуешь не по собственной воле, а по указанию родителей, принимаешь решения по указанию родителей.

Другой аспект: иногда ты принимала часть решений вроде бы не по указанию родителей, а потому, что боялась им навредить или боялась, что они это воспримут или поймут не так. Я тоже, наверное, много так действовал, но у тебя я это всё видел. Может быть, я не прав, но лично мне со стороны казалось, что есть целый набор действий, которые ты делаешь вопреки себе, — потому что так сказали родители. Можно в целом допустить, что они выстроили такую позицию воспитания и транслировали, по крайней мере, идею того, что знают, как должно происходить и как должно быть.

Во взрослении родители, конечно, имеют на это право — например, чётко ограничивать ребёнка в тех или иных действиях или, наоборот, позволять те или иные действия: там, где родитель считает это правильным или неправильным, где религия считает правильным или неправильным, где страна считает правильным или неправильным. Но родители ограничивают ребёнка в абсолютно многих аспектах. И у них, ещё раз, формируется история собственничества.

Смотрим на себя: где во мне самом живёт собственничество

Дело в том, что здесь есть такой момент: а у меня как у человека к чему есть собственничество? Есть ли у меня собственничество к моим детям, к моим подчинённым, к моей жене, к людям, которые находятся вокруг меня? Есть оно или нет? Надо всегда отдавать себе в этом отчёт изнутри.

Как ты по-настоящему относишься к человеку? Рассматриваешь ли ты его как абсолютно независимого человека?

Как реагировать адекватно, когда родители давят

Фундаментальная история в твоём вопросе ведь не про то, чтобы менять родителей. Сегодня тема не про это, а про то, чтобы понять, что происходит с той стороны, и выстроить для себя цепочку спокойного восприятия при взаимодействии с людьми, с которыми тяжело находиться. В данном случае, как я озвучил, — с родственниками. То есть задача стоит так: как найти для себя решение, при котором я буду реагировать на родственников адекватно. И здесь мы переходим к моменту: а что такое адекватно?

Искажение нашего восприятия родителей — в чём?

Ты приводила примеры с точки зрения родителей, когда родители не правы. Но есть же и обратная ситуация, при которой ты не можешь находиться с родственниками, потому что тебе кажется, что они не правы. Почему возникает ощущение, что они не правы? По той же самой причине. Потому что большинство детей — а большинство в современном мире, наверное, это девяносто девять процентов — обманывают. Обманывают при воспитании. Их постоянно обманывают родители, соседи, их обманывают в школе. Им рассказывают, что для того, чтобы попасть на работу, надо отучиться в университете. Чтобы много зарабатывать, надо очень много трудиться. Чтобы у тебя была хорошая жена или муж, надо делать определённые действия. Им доносят целый ряд аспектов, которые в итоге очень относительно коррелируют с правдой. Им рассказывают: чтобы быть здоровым, надо делать вот это. Человек это делает и, например, заболевает. Или человек делает определённое действие, а у него случается что-то совершенно другое.

Человек чувствует состояние обмана. Учитель рассказывает ему одно. Он приходит в другой класс, а там учитель рассказывает совершенно другое. По телевизору бесконечный обман, просто бесконечный. Тобой постоянно манипулируют различными событиями. Говорят: «Войны не будет». Война случается. Говорят: «Землетрясений не будет». Землетрясение случается. Говорят: «Мы знаем, как лечить абсолютно все болезни». А потом появляются новые болезни, которые никто не знает, как лечить. Много всего происходит там, где ребёнок находится в состоянии обмана.

И, конечно же, максимальная концентрация обмана у ребёнка возникает на родителя. Почему максимально на родителя? Потому что родитель чувствует, что владеет этим ребёнком, пытается ему указывать, доказывать, навешивать правоту своих собственных действий, проецировать и рассказывать план его жизни, который не стыкуется с огромным количеством различных вещей. И при этом сохраняет желание собственничества и владения.

Есть очень хорошая история: когда умирает человек, люди плачут. Они же плачут о том, как им будет тяжело без этого человека. В большинстве своём люди плачут о том, как тяжело будет им. Кто-то добавляет: «Я вообще не про это плачу. Я плачу о том, что этот человек дальше не получит большой кусок жизни, не увидит внуков или правнуков, не съездит в определённые страны». Кто вам сказал, что этот человек хотел увидеть внуков и правнуков и съездить в определённые страны? Кто вам вообще это сказал? Это очень часто возникает во взаимодействии ребёнка и родителя.

Ещё раз: я ни в коем случае не говорю, что все родители изверги или что изверги все люди, которые воспринимают родителей. Ни в коем случае. Я говорю про то, что эти вещи очень проявлены в социальном мире: одновременно возникают и находятся и состояние любви, и состояние собственничества. И из-за этого автоматически проецируется ваша реакция на родителей и на многих родственников.

Проекции других людей — что делать? (пример из жизни)

У меня был интересный случай, ты, возможно, его знаешь. В две тысячи десятом году я принял решение уезжать в Москву, и в две тысячи десятом году умер наш папа. Я приезжал в Москву, и один родственник говорит мне: «Саш, ты не можешь так поступать. На кого ты оставляешь маму? А дом? Кто за всем этим будет следить?»

Откуда у этого человека вообще родились такие мысли? Сам по себе он вполне хороший человек. Почему он это транслировал? Во-первых, он что, детально обсудил с моей мамой все закономерности её восприятия, детали её жизни? Обсудил со мной, почему я сделал такой выбор, что лежит в его основе, какие у этого есть трудности или лёгкости?

Человек увидел стороннюю проблему, которая теоретически возникает у другого человека, и решил спроецировать эту проблему на меня.

Хотя, по идее, он должен был сказать: «Слушай, ты делаешь такое сильное действие. У тебя только родился маленький ребёнок, только умер отец, ты уезжаешь в другой город — на абсолютно новую работу, в новую жизнь, в новое жильё. Остаётся одна мама, с которой ты привык всю жизнь общаться. Тебе, конечно, будет очень тяжело. Находиться в таком состоянии — это всегда большой труд. Желаю тебе огромных сил, чтобы сохранить возможность хорошо работать, сохранить уважение в семье, сохранить отношения с женой, с ребёнком. Чтобы дальше проживать в спокойном отношении, в принятии смерти отца, научиться сохранять и выстраивать отношения с твоей матерью и иметь силы и возможность помогать там, где ты считаешь нужным. А мы будем помогать там, где мы считаем нужным».

Наверное, при таком обстоятельстве дальше разговор адекватен — адекватен с точки зрения восприятия. А получилось, что мне сразу же поставили историю, при которой я, во-первых, якобы кому-то что-то должен — в данном случае своей маме, — а во-вторых, якобы этого не понимаю и даже базово не хочу это делать.

Я знаю огромное количество людей, которые живут в соседнем подъезде со своими родителями и видят их раз в год или раз в пять лет. Таких очень много, просто бесконечное количество. Люди не звонят родителям, не встречаются с ними, не бывают вместе, ничего не обсуждают. А чувство собственничества, ещё раз, есть.

Когда я уезжал в Америку, я периодически слышал фразы про людей, которые уезжают в другие страны: «Вы уезжаете из своей страны, она вам столько всего дала, вы должны быть ей благодарны». Я прожил двадцать семь лет в Минске, где родился, и двенадцать лет в Москве. И всегда, слыша это, я говорю: «Кто вам вообще сказал, что я кому-то что-то должен?»

Так, может быть, мне страна должна, потому что я создал много различных проектов? Я сильно трудился. Я заплатил стране огромное количество налогов. Я всегда помогал людям, которые там находятся, с уважением относился к ним и к самой стране. Всегда старался многое привнести, многое сделать, реализовать различные проекты. Так, может быть, это страна мне должна, а не я ей? Она должна заплатить мне деньги, она мне что-то должна? И вообще, были ли у меня с ней какие-то договорённости о том, что я должен? Откуда эти договорённости родились, откуда они произошли?

Понятно, что существуют формальные договорённости с точки зрения законов или гражданства тех или иных стран. Но одно дело, когда я в осознанном возрасте вписываюсь в те или иные обязанности, и другое дело, когда я вписался в них по рождению. О них я точно не знал. И я не уверен, что со многими вещами согласен.

Другой момент — есть закон. Я человек, который соблюдает законы и не собирается их нарушать, но там не написано, что я не имею права поехать жить в другую страну. Поэтому кто сказал, что я должен? А если должен, так пропишите это в Конституции, пропишите в законе.

Родители vs дети: кто кому должен?

И здесь возникает интересный аспект: почему люди вообще это транслируют? Почему они это говорят? Почему пытаются навесить, что ты кому-то должен? Сам факт долга очень интересный. И по сути мы приходим к одной из главнейших вещей в этом рассуждении: должны ли родители ребёнку или ребёнок должен родителям? Кто кому должен? Должны ли родители воспитывать ребёнка и содержать его всю жизнь? Или родители не должны воспитывать ребёнка, а ребёнок потом должен всю жизнь содержать родителей? Или есть какой-то микс? Кто кому что должен — по-настоящему, честно?

Мне кажется, у нас с тобой был разговор с нашей близкой любимой подругой, и она говорила, что в Америке принято, чтобы за свадьбу платили родители невесты. А у меня двое дочек и двое сыновей. Я усмехнулся, и подруга спросила: «А ты бы как поступил?» Я сказал: «Да это вообще абсурдно — рассуждать про это сейчас. Во-первых, сейчас ничего не происходит. Возможно, мой ребёнок никогда не выйдет замуж. Возможно, до этого может произойти всё что угодно. Возможно, они не захотят делать никакую свадьбу. Здесь вопрос: имею ли я право на чём-то настаивать? А если они захотят, возникает вопрос: моё ли это право — принять решение, хочу я за это платить или не хочу? Моё личное право или право семьи, мужа с женой, тех людей, которые это обсуждают и принимают решение. Это право родителей — оплачивать или нет, а не их обязанность, даже если это принято в обществе».

А ещё мне интересно слышать это с точки зрения общества. Мне по какому закону действовать: по белорусскому, по российскому, по американскому? По какому? Одновременно их смешивать или что? Одновременно везде оплачивать или одновременно везде не оплачивать? Потому что в Беларуси вроде как свадьбу оплачивают родители жениха.

А ещё в современном обществе об этом очень тяжело говорить, потому что одни люди могут быть баснословно богаты, а другие — баснословно бедны. Так, наверное, не говорят, но очень сильно бедны, и они не могут это оплатить. Так что это для меня значит? Или кто-то говорит, что надо платить поровну. Но если видно, что люди не могут этого сделать?

Я, например, в своей жизни очень хотел бы стараться нормально рассуждать со своей дочкой или сыном, нормально обсуждать с женихом или с невестой, нормально обсуждать с родителями, если этот вопрос будет стоять. Если с той стороны будут родители, которые с чем-то не согласятся, я точно вправе принимать своё собственное решение — то, которое считаю нужным.

Как слышать родителей, но принимать свои решения

Поэтому бывает: приходишь домой, а родители навешивают на тебя какие-то свои собственные устои. Ещё раз: родители в целом ничем не отличаются от любых людей, которых мы видим вокруг и которые навешивают ровно такие же устои.

Вопрос — в нашей реакции на то, что говорят родители. Всего лишь в реакции, в том, как мы это слышим.

У меня есть один близкий человек, и у неё, например, очень хорошие отношения с мамой. Но при этом в серьёзных вопросах она маму не слушает. Какие бы у неё ни были хорошие отношения с мамой, какие бы классные, суперотношения у них ни были, с точки зрения принятия решений она маму не слушает совсем. В серьёзных вещах. Какие-то мелкие вещи слушает, а серьёзные — нет.

Почему люди транслируют страхи и что с этим делать

– У меня возник такой вопрос, если немножко вернуться назад. Ты говорил, что в этих отношениях очень много собственничества. А есть ли тут ещё какой-то страх? Ведут ли себя так люди по отношению к своим детям или близким из-за страха? Например, тот родственник, который подсветил тебе, насколько вообще стоит или не стоит, сложно или не сложно, хорошо или плохо уезжать, оставляя, предположим, маму одну. Нет ли в таком моменте собственного страха, который ты перекладываешь на другого человека?

– Конечно, есть собственный страх. Это как когда ты уезжаешь. У меня в жизни было два переезда, и, когда я уезжал в Америку, люди начинали рассказывать свои собственные страхи, транслировать свои проблемы: а там какие-то странные люди, а там грязно, а там дорого, жильё дорогое, работу тяжело найти, а что вы будете есть, где жить, как спать. Люди транслируют свои страхи. И, конечно, с одной стороны, тот человек транслировал страх. С другой стороны, Аня, он всё же транслировал собственничество, свою позицию восприятия того, кто кому должен.

Ключ к свободе от ожиданий родителей

– Так кто кому что должен?

– В первую очередь, конечно, никто никому ничего не должен. Есть базовые вещи с точки зрения долга. Если ты одолжил деньги и у тебя написана расписка, ты должен деньги. Если ты обещал и по-настоящему выразил это обещание. Если есть адекватные договорённости.

Формула зрелости любых отношений

Почему я сразу же так легко говорю, что никто никому ничего не должен? Кто-то опять же подумает, что я сейчас рассказываю жесточайший эгоизм. Нет. Потому что я добавлю следующую фразу.

Если это ваша мама и вы с ней взаимодействуете, вы понимаете, что это человек, который дал вам жизнь, человек, с которым вы связаны невероятно сильно. Или это ваш папа, и вы с ним связаны невероятно сильно. Или это какие-то ваши близкие люди, с которыми вы вместе находитесь. Вы в первую очередь относитесь к ним по-человечески. Как только встаёт вопрос, кто кому что должен, в этот момент это одновременно и задача, и решение.

Что вы должны сделать? Вы должны сразу же сказать себе: «Первое, что я сделаю, — начну относиться к этим людям по-человечески». К любому человеку — просто по-человечески. «А дальше я буду принимать решения исходя из своего собственного восприятия». У каждого ведь разное восприятие. Кто-то хочет видеться с родителями каждые три дня, а кто-то — раз в три года. Кто-то хочет видеться с тётями, с дядями, с братьями и сёстрами. А у кого-то в жизни так получилось, что он с ними не виделся и видеться не будет. Так жизнь устроилась, так она произошла. Это отдельная тема для беседы, для обсуждения. Но самое важное — относиться по-человечески.

Если ты встречаешься со своей мамой или со своим папой только потому, что тебе дали такое задание на коучинге, это не разрешит никакую проблему.

А если ты встречаешься с мамой и папой, потому что знаешь, что это истинно и по-человечески, — это из любви к этому человеку, из сострадания к нему, это из сердца, это проявление сердца к этому человеку. И ты, например, звонишь маме, с которой долгие годы не разговаривал, или папе, или брату, или сестре — и делаешь это из любви.

Я знаю, что иногда, для того чтобы расшатать такую систему, надо исполнять задания на коучинге. Но могу тебе сказать, Аня, что у меня в жизни так получилось в силу моего круга общения, а он у меня за мои сорок два года немаленький — большой круг общения очень разных людей, в том числе тех, кто много ходит на разные программы, коучинги, занимается собой. Я, Аня, встречал много людей, о которых во время встречи видел, что этот человек встретился со мной, потому что ему дали такое задание. Я неоднократно видел людей, в том числе среди своих бывших партнёров, которые извинялись передо мной за свои поступки, потому что им дали такое задание на коучинге. Знаешь, что самое интересное? Дальше никогда ничего не менялось.

Может ли задание на коучинге вызвать резонанс сердца, резонанс любви, резонанс добродетели — чтобы ты действительно отнёсся к человеку с состраданием и извинился? Тогда иногда и извиняться не надо.

Ваш следующий шаг к внутренней свободе и миру с близкими

– Ты хочешь сказать, что чаще всего, точнее, очень часто человек относится к этому очень поверхностно, просто как к какому-то заданию, не проживая это?

– Это неправда. Это не поверхностно. Он относится к этому ответственно, но не может транслировать любовь к другому человеку. Он не может его истинно простить. Он просит прощения не потому, что это истинно. Он этого не осознал. И многие люди так общаются со своими родителями, потому что этого не осознали. И поэтому так поступают в том числе и родители.

Я с самого начала сказал, что наша задача сегодня — не изменить родителей. Наша задача — найти ключ к решению. А это и есть ключ к решению.

🎥 Видео по данному материалу