Окружение и успех: нужно ли срочно менять окружение для роста?

ОСОльга Столярова

Александр, сегодня хочется поднять такую тему, как окружение и как оно на нас влияет. Вы часто говорите про то, что в целом есть у вас такая в одном из роликов такая формулировка, что не бойтесь выходить из пивного окружения, потому что оно, как я понимаю, влияет на наше развитие. Но! Часто бывает так, что как можно выйти из, условно, этого пивного окружения, когда есть это же друзья, как их можно оставить и так далее. Ну, страшно остаться, во-первых, одному, а во-вторых, потерять своих близких людей.

АВАлександр Волчек

Вообще тема с окружением, она же такая, очень сильно заеженная, про нее бесконечно говорят и особенно добавляют необходимость нахождения в каком-то специальном окружении. В окружении, где есть, например, много людей, которые в бизнесе разбираются, или много богатых людей, или говорят вот: "Хочешь выглядеть так же, находись в этом окружении" и так далее. То есть очень эта тема очень сильно заеженная. И задача сегодня, мне кажется, рассмотреть и разобраться в двух направлениях и в двух аспектах. С одной стороны, посмотреть, как вообще текущее окружение влияет, и дальше принимать и использовать эти механизмы, которые мы сегодня расскажем в видео, а, для себя в течение всей своей жизни, закладывать такую основу и понимать вот это фундаментальное влияние пространства людей вокруг тебя в течение жизни. С другой стороны, рассмотреть возможность, разные возможности или обсудить вообще причины и следствия нахождения в том или ином окружении. Это говорит о том, а есть ли у вас выбор выбрать и можете ли вообще выбрать. Потому что я видел огромное количество примеров, где люди желали изменить свое окружение или сбежать из него и попадали в вроде как подходящее окружение, но они не получали то, что хотели. Потому что почему обычно человек хочет изменить окружение?

Он все же хочет его изменить, потому что он что-то хочет, да? Поэтому вот эти два направления очень важно разобрать. И понимая эти направления, по-настоящему можно так серьезно масштабироваться, развиваться и эту тему использовать в жизни с точки зрения своего фундаментально своего развития. Если подходить к вопросу, что такое окружение, да, первый вопрос, что такое окружение в целом, если подходить к вопросу, что такое окружение, конечно же, мы сегодня, наверное, здесь в видео говорим про людей. Понятно, что окружение влияет очень сильно, и пространство, в котором ты живешь, и время, в котором ты находишься, и город, в котором ты находишься, и дом или квартира, в котором ты живешь, в том числе не только ночуешь, а, например, проводишь свое большое количество времени. Работа, офис. Много деталей, очень много деталей, да. Наша задача, мне кажется, сегодня разобраться в окружении с точки зрения людей. И как вы сказали в самом начале, как можно поменять некоторое окружение, если это люди, друзья. Вы употребили фразу "друзья", да, или этих людей знаешь долгое время. Одна вообще из фундаментальных проблем развития человека и тема обсуждения этого развития человека является тема длительность знания кого-то. То есть если ты вместе с кем-то находишься большое количество времени, то считается, что ты этому человеку вроде как должен или ты, или он тебе должен, и ты с ним мал кроме этого, если ты длительно находился, то как бы зачем менять что-то на новое?

Мне кажется, есть даже такие поговорки или пословицы. Зачем менять что-то на новое в данном случае, если есть уже якобы проверенное старое? Я вообще считаю, что когда человеку это транслируется тема с самого детства, то она формирует огромное количество проблем различных. Каких проблем формирует? Ну, во-первых, важно понимать, что нахождение длительное время с человеком никак не сохраняет вас и его в одинаковой стадии. Это значит, что вы, когда с ним могли начать вместе находиться, это значит, что этот на человек находился, представлял из себя одного человека или с точки зрения его состояния развития. Я сейчас говорю под развитием не количество, не IQ его и не количество знаний или книжек, которые он прочитал. Я сейчас говорю с точки зрения развития всей его системы. С другой и вы находились, с другой стороны, совершенно в другом слое развития с этим человеком. Получается, с пришествием времени, независимо вообще, мы можем сколько угодно кучу всего смотреть, вы в любом случае меняетесь. Два человека в любом случае изменяются большое количество различных составляющих, в котором находятся эти люди. Мало того, есть такая фраза в отношениях, например, у мужчины и женщины часто. Например, мужчина приходит к женщине и говорит: "Ты когда-то, когда я на тебе женился, ты была одной, сейчас ты совершенно другая".

Или женщина говорит: "Я выходила замуж за другого человека, сейчас ты другой". Но в действительности, если так вот глубоко фундаментально изучить и посмотреть большое количество примеров, по крайней мере, с которых я вижу, сталкиваюсь, то люди не помнят, какие они были там десять или пятнадцать лет назад по-настоящему, с точки зрения того, фиксировали ли они свое состояние, свое самочувствие, свой порог стресса, диапазон своих эмоций. А в каком вообще они состоянии находились в познании себя? И поэтому в дружбе базово, когда человек говорит: "Я знаю этого человека, там, или дружу с ним большое количество времени", то накладывается некоторый отпечаток знания этого человека. Но при изменении вас и при изменении этого человека вопрос: кто кого вообще знает? Я могу сказать, что большинство людей, с которыми я взаимодействовал в течение жизни долгое время, меня текущего не знают, но знают какой-то кусочек моего восприятия, деталей, моего мировоззрения. Но это какую-то небольшую часть. При том, что я очень много всего транслирую, даже если за надо заходить, наверное, следить, постоянно время проводить, ну, какой-то ты объем будешь знать. И то, чтобы знать все, надо этим интересоваться. Если ты не интересуешься человеком и не интересуешься, например, у меня есть в окружении люди, которые не интересуются, чем я занимаюсь с точки зрения бизнеса, например, вообще или не занима не интересуются моей профессиональной деятельностью.

Ну, еще шире, если посмотреть вообще. То есть они никаким образом на это не смотрят. Или есть люди, которые не интересуются моими занятиями с точки зрения того, как я взаимодействую с людьми и развиваю людей. У меня большое количество разных групп, контактов, сообществ, взаимо сессии, много разных встреч. Если люди не интересуются, люди не интересуются тем, что у меня происходит, кто-то не интересуется, что происходит, например, дома, что происходит с точки зрения взаимодействия с детьми, с женой. Есть большое количество, да, факторов, которые, то есть люди знают частично, люди всегда знают частично. Хотя, еще раз, казалось бы, человек может быть публичным и доносить даже эту информацию. Вопрос в том, а насколько вы другого человека, вашего друга или знакомого по-настоящему его знаете? Я вспоминаю, у меня всегда были, ну, большое количество контактов и знакомых, и друзей в окружении. И если вспомнить, так внимательно посмотреть, то зона интереса очень часто была ограничена с точки зрения совместного взаимодействия. То есть ты многих деталей про другого человека мог и не знать, и особенно если ты не умеешь это делать. То есть если ты не разбираешься в том, чтобы другого человека познать, все, что я сейчас доношу, основная история к тому, что с прошествием времени, когда мы говорим про время, мы все же говорили с вами про время, то и вы вопрос задали про время.

Это история к тому, что люди развиваются и меняются. Если вы их не знаете сейчас, то с прошествием времени эта еще картина очень сильно мигрирует, очень сильно мигрирует. И здесь мы приходим к одному из самых главных вопросов вообще с точки зрения отношений человека. А надо ли это измерять временем? У меня недавно был очень интересный случай. Ко мне приехал один товарищ мой из Москвы в гости, и мы с ним познакомились. Я не могу сказать, что мы в жизни с ним провели очень много времени. То есть мы с ним познакомились где-то лет пять назад и суммарно провели вместе, ну, может, встре и мы ездили какие-то в нескольких странах были вместе. И плюс так встречались. Ну, предположим, мы встретились суммарно раз двадцать по три часа.

НУНеопределённый участник

Угу.

АВАлександр Волчек

Ну, то есть, предположим, провели шестьдесят часов вместе, и он ко мне приехал, и находился он у меня три недели. То есть он жил со мной в пространстве, он же до этого не жил. Интересно, что человеку пятьдесят лет и человек ни разу ни у кого не жил так, то есть чтобы он к кому-то бы приехал. То есть человек, который много к кому ездил, много с кем встречался.

Он ездил, много с кем встречался, много где в мире был, в каких-то десятках абсолютно стран. И тут он приехал и остановился у меня в гостях. Но я вот в гостях никого не останавливался на три недели, мне так кажется. На три недели, вот, чтобы я приехал к чужим, ну, к кому-то и остановился у них. Остановился, и мы с ним каждый день проводили вместе, ну, часов двенадцать точно, да. Ну, вот получается, есть двадцать дней и двенадцать часов. Итого получается, что мы с человеком провели вместе двести сорок часов, а до этого провели вместе, там, не знаю, шестьдесят часов. Что такое двести сорок часов? Мы как-то с ним обсуждали вместе и сказали: "Представь, у меня были близкие мне друзья, с кем я встречался раз в неделю, в выходной, три часа. То есть это в это в месяц двенадцать часов и в год, там, сто двадцать, там, сто тридцать часов, представьте или сто сорок часов, да. Ну, в год примерно даже, вот, ну, сто сорок давайте оставим. И здесь человек вместе со мной находился, и я с ним провел столько же времени. Только я с ним провел с точки зрения концентрации вместе, проживания вместе, разных активностей, обсуждения разных тем от быта и здоровья до профессиональной деятельности, работы, испытывания разных переживаний, эмоций, проживаний.

То есть это плотная вместе совместная деятельность, да, когда человек живет с тобой в одном доме, это и ты вместе с ним проводишь достаточное количество времени, это плотная жизнь, она гораздо плотнее, чем раз в неделю по три часа. Когда ты встретился, у тебя повторяющийся цикл одних и тех же встреч, по сути, очень похожих, когда ты чуть ли не одни и те же действия делаешь. Ну, вот люди, например, могут встречаться, в ресторан вместе ходить или встречаться вместе кино смотреть, или встречаться вместе, не знаю, в парке гулять или хайкать, или в какие-то игры играть, или что-то еще. Они могут сколько угодно времени между собой проводить, но это не проживание жизни вместе, это не нахождение постоянно, когда ты с человеком находишься и завтракаешь, и обедаешь, и ужинаешь, и вместе выезжаешь. Это очень важный аспект. Всего лишь три недели. Так кто ближе? Тот, с кем прошло большое количество лет? Кто ближе? Вот это вопрос, который имеет большое значение. Кто ближе на самом деле? То есть с каким человеком ты находишься по-настоящему в близости? Или тот человек, с которым ты провел вот эти три недели, с другим, с другим, ну, с другим своим товарищем ты мог суммарно за года три-четыре столько времени провести, если говорить в часах.

А если в эффективности, наверное, за лет десять. Так кто ближе? Вот все измерения наши, они очень часто идут именно с измерением времени, и на этом базируется огромное количество в целом проблем, возникающих у человека. Ты уже на этой работе поработал долго и туда вложился. Надо быть еще ты в этом бизнесе прожил большое количество времени, надо находиться еще. Ты этого человека знаешь и дружил с ним, значит, столько много лет. А почему ты сейчас с ним не общаешься? Очень много накладывает отпечатка время, и человек начинает мыслить из-за времени. И когда вы задаете вопрос с точки зрения окружения, здесь важно все время аспект смотреть причины и следствия нахождения с тем или иным человеком. И дальше что вы в этих отношениях видите? Или что вы от этих отношений хотите? Или почему, еще раз, почему эти отношения происходят с точки зрения причин и следствий? Вы привели пример в самом начале про пивное окружение, сказали.

Ну, наверное, во-первых, это, наверное, из контекста выдрана какая-то моя фраза, да? Потому что можно по-разному смотреть, по-разному смотреть. Я часто говорю, что окружение, конечно же, влияет. Если я буду каждый день встречаться с людьми, которые подтягиваются кажд-каждый вечер, то я тоже начну подтягиваться каждый вечер, да. То есть вот окружение влияет. И я приводил, что если люди пьют пиво, начнешь пить пиво. Я, наверное, опять же, не начну пить пиво, да. С учетом того, что я не пью, вероятность небольшая. Вопрос буду ли я с людьми встречаться вместе, которые пьют постоянно, да? Буду ли я очень много времени проводить? Не факт, да. Наверное, ну, в моей жизни этого не происходит сейчас, но я так предположу, не факт, да. Хотя, опять же, это все полностью влияет. То есть в каком ты пространстве оказываешься. Сколько у меня оказывалось людей вместе, все равно люди начинают чуть по-другому питаться, берут привычки твоего поведения, мировоззрения, посещения различных мест. Так же, как и я, встречаясь с кем-то, беру какие-то ас для себя аспекты, модели поведения, восприятия и детали. Потому что еще раз главнейший вопрос с точки зрения, который вы ставите, надо исходить не из времени, проведенного с этим человеком, а понимать, а что на самом деле происходит.

Время проведенное, ну, конечно, оно какой-то вес имеет во всей в этой истории. Время, проведенное с человеком, какой-то вес, какой-то параметр.

Но это всего лишь, это всего лишь какой-то параметр. У меня есть люди, казалось бы, с кем я буду очень длительное время проживать вместе и с которыми жизнь разводила. В моей жизни очень много было разных людей. Я думаю, что еще будет огромное количество людей, да. И вот это большое количество людей, которое проживало, я многих людей не вспомню сейчас, фамилий или где-то имен не вспомню, или до конца не вспомню, как человек выглядит. Хотя, казалось, мы были не разлей, значит, вообще между собой, близкие в супер отношениях каких-то. Это как часто в детстве куда-то, но это не только в детстве, это во взрослом возрасте то же самое. Ты куда-то вместе с человеком, помню, приезжаешь- В какую-то поездку, помню, там, в детстве в Болгарию ездил, там. Значит, ты приезжаешь с кем-то, ты проводишь долго времени, потому что туда едешь вместе на автобусе несколько дней, там вместе ты тусуешься, проводишь кучу времени. Ты такой думаешь: "Всё, значит, мы друзья и уже, значит, будем вместе контактировать". Дальше тебя жизнь как-то разводит, и ты человека можешь ни разу не увидеть. Это не обязательно поездки. Их было огромное количество событий с точки зрения ты вместе с человеком можешь жить в подъезде, в одном доме, в дворах в соседних, в школе, в одном классе, в соседних классах.

Очень много разных обстоятельств. А потом ты даже не помнишь, как этого человека зовут, и тебе очень тяжело уложить определенные воспоминания. И поэтому вопрос контакта с людьми ра из-за того, что мы долго человека знали, это... Какая суть в этом, да, важно смотреть, какая в этом задача.

ОСОльга Столярова

А если вернуться вот к этому популярному высказыванию, что мы - это среднее статистическое пяти людей вокруг, и вы тоже начали затрагивать эту тему, и исходя из этого, многие люди, которые стремятся к росту и так далее, там, я хочу построить бизнес, значит, мне нужно окружить себя людьми, которые строят бизнес, а со всеми остальными своими друзьями, которым не интересно, там, развитие бизнеса и так далее, они просто работают на обычной работе, живут свою жизнь. Мне, значит, нужно прекратить с ними общение. Нужно ли, если человек ставит себе какую-то цель, находиться ему вот в этом окружении, которое поможет ему достигнуть эту цель?

АВАлександр Волчек

Ну, вы же в самом начале сказали очень интересную фразу, что надо всех других оставить. То есть быть с одним вместе, с одними вместе только людьми, например, которые только в бизнесе находятся. Те люди, кому это интересно, с ними время не проводить. Но ситуация же в том, что когда вы живете, у вас же есть не только бизнес. Вот эта иллюзия того, что сконцентрируетесь только на бизнесе или сконцентрируетесь только на семье, или сконцентрируетесь только, не знаю, на саде, или сконцентрируетесь только на беге. У каждого свой приоритет, да? Сконцентрируетесь только на отношениях. Это определенная же иллюзия, это выделение в жизни чего-то особенного, важного и нейтрализация всех других аспектов. Вы уверены, что для вас точно в жизни есть только бизнес и больше нету ничего? Или есть только профессиональная деятельность, или больше нету ничего. И здесь всегда выделяется способность человека находиться в разных режимах взаимодействия с разным типом людей. Может ли человек находиться вместе с детьми и со старыми людьми? Ну, представьте, если только в бизнесе остаться, получается, что человек не-невыносимо, ну, не может проводить время с детьми, не может проводить со старыми людьми. Причем он не может производить, ну, только если это старый человек, не Уоррен Баффет, да, или не Блумберг, значит, он не может производить, проводить время с детьми, проводя время, человек начинает говорить, что как бы это надо делать.

Он выделяет это как некоторую, не как просто проживание жизни, а как обстоятельства, которые необходимо исполнять. А с людьми с точки зрения старых людей, ну, выделяет, не знаю, своих бабушек или дедушек и дальше людям в целом внимания не уделяет, потому что это не его зона интереса. Я видел очень много людей, которые, я вот живу в Кремниевой долине, это южная часть Сан-Франциско в Калифорнии, и как много

количество здесь очень много взрослых людей с именем. Люди, которые сделали очень многое в технологическом мире, богатых людей, взрослых, очень взрослых, да. И когда человек начинает общаться со взрослыми людьми из-за того, что они что-то сделали, не из-за того, что этот человек жил жизнь прожил, да, а из-за того, что он что-то сделал. Вот это выделение, очень сильное выделение того, что он сделал. Вообще, в целом, у человека есть привычка выделять, высвечивать что-то. Вот у этого диплом, а этот, значит, на войне получил пятнадцать дета медалей, а вот этот окончил много образований, а вот этот, значит, доктор наук и там преподаватель такой-то, такой-то. Высвечивать людей с точки зрения интереса и приводить в жизни с интересными людьми только время - это проблема. Потому что что тогда происходит, когда вы попадаете с людьми, которые не попадают под определенные параметры? И в целом, можно ли в жизни выбирать и говорить, что для меня жизнь - это только профессиональная деятельность и больше ничего. Или только бизнес и больше ничего. По сути, человек превращается в того, кто бесконечно фильтрует свои отношения. Он сравнивает, он занимается самым проблемным делом вообще, которое существует между людьми. Он начинает людей сравнивать, он начинает приватизировать их, начинает сравнивать.

В данном случае он начинает относиться к людям не как к людям, а как к каким-то объектам с параметрами. Это с одной стороны. С другой стороны, важный аспект то, что нахождение в обществе бизнесменов не значит, приведет вас к тому, что вы станете известным бизнесменом. Это интересный есть такой факт. У меня партнер был долларовым миллиардером один, ии он в списке Forbes был, и у него больше миллиарда точно долларов было и есть. И он в какой-то момент времени создал группу и сказал, что, значит, в этой группе могут находиться разные люди, которых он знает или которые находятся в его командах где-то. И, значит, в эту группу вошли эти люди, и он встречался с этими людьми какое-то количество времени в месяц, раз в неделю или там пару раз в месяц. И вместе они с ним находились, как обучение некоторое. К концу года осталось два человека в этой группе. Это очень интересно. А почему осталось два человека в группе? Ну, потому что изначально группа набилась битком. Люди хотят присутствовать, потому что они думают, что если они стоят рядом с долларовым миллиардером, то у них каким-то образом появится тоже миллиард. Или кто-то говорит: "Побудьте с людьми, которые богатые, и у них есть правильное мышление, и у вас тоже появится что-то".

Но вопрос: а какое есть мышление? Ну возьмите и вопрос: что появится? И вопрос: в какое време момент времени у них появилось? Может, у них до этого деньги появлялись, сейчас они сошли с ума и больше ничего делать не могут, и у них только будет такой вектор развития с точки зрения финансов. Или люди что-то осознали. Возьмите пример Билла Гейтса, например, да. Он в каком-то возрасте сказал: "Я жалею, что я не проводил большое количество времени со своей семьей". Ну так, значит, правильно ли это значит, что сейчас, если вы с ним будете взаимодействовать, это будет не тот Билл Гейтс, который когда-то что-то создавал, деньги зарабатывал. Или Билл Гейтс, который тогда был, приведет вас к состоянию того, что у вас будут какие-то проблемы внутри семьи. То есть какие вы что вы будете транслировать в этом, что вы из этого получите, очень же сильно зависит от того, что это за человек. Люди меряют деньгами и вообще в целом люди любят слушать людей, у кого ходить на выступления, ходить на тренинги, коучинги, у кого написаны всякие достижения там внутри, какие-то числа специальные. Но на этом вообще, в этом вся система развита с точки зрения обучения.

Ну, не университетское, там тебе дали определенного преподавателя, ты у него занимаешься. Хотя современный человек хочет и того преподавателя выбрать. Говорит: "Чего это я у вас должен учиться? Чего это я вас должен слушать? Откуда вы это знаете?" И получается, что с точки зрения общества люди говорят: "Находитесь с людьми, у кого есть деньги". А дальше вопрос: эти деньги человек заработал или они ему пришли по наследству? Или эти деньги человек получил, потому что у него партнер был умный, а он случайно с ним в этот момент времени где-то находился. Вы знаете, сколько таких историй? Таких историй огромное количество, где люди просто в партнерстве что-то делали, и другой заработал, потому что партнер был, партнер был сильным, партнер к этому привел. Без партнера бы не получилось бы этого создать, не получилось бы этого сделать, это просто бы не существовало. Соответственно, нахождение в пространстве, где есть деньги, оно очень специфическое, очень тяжелое для того, чтобы правильно в нем стать тем, кем надо стать. Многие параметры, конечно, влияют. Логично, что если вы будете находиться в клубах предпринимателей, постоянно встречаться с предпринимателями, постоянно встречаться с бизнесменами с какими-то, постоянно проводить время с людьми, которые зарабатывают деньги, вы будете находиться в этой стихии бизнеса, но это не значит, что вы их заработаете.

Это не значит, что у вас получится это. Это не значит, что вы примете правильное решение, которое нужно для вас. А вот что важно: правильное решение, которое нужно для вас. Мало того, ну давайте по-честному. Люди, которые заработали деньги, они не хотят, чтобы с ними находились для того, чтобы заработать деньги. Они не хотят этого. Мал я знаю достаточное количество людей с очень большими деньгами, которые очень этого боятся. Они очень боятся того, что люди рядом с ними из-за денег, что к ним рядом подходят из-за денег, что все из-за денег происходит. Можно же получить огромное количество, обложиться разными конструкциями для того, чтобы получить нужный результат. Это вот у меня собака достаточно красивая в плане местного региона и уникальная, да, это русская борзая. И в моем городе рядом, в целом пространстве таких собак нет, там, ни в Лос-Альтос, ни в Пало-Альто, ни в Маунтин-Вью, наверное, нету. Я не знаю вообще, есть ли хоть одна в Кремниевой долине. Наверное, у кого-то есть в Кремниевой долине, но в целом в моей части здесь расположения их нет. Соответственно, ты когда идешь, гуляешь с этой собакой, тебе каждый второй человек подходит и говорит комплимент.

Конечно, говорят комплимент тебе собаки, и каждый третий человек начинает с тобой разговаривать. Ну, то есть это точно объект внешне, который, м, дает возможность тебе с кем угодно знакомиться. Ну, с кем угодно. То есть ты как бы добавил себе некоторый объект, который дает возможность тебе знакомства. То есть где бы ты ни находился, тебе собака даст возможность знакомиться. То есть если я приеду и сяду в самых, там, модных кофейнях каких-нибудь или где-нибудь в каком-нибудь ресторане, где много людей проходят здесь в местности, то со мной все постоянно будут подходить и знакомиться, здороваться, спрашивать, запоминать меня, визуально запоминать. У них сформируется определенный образ. Тем самым я могу с этими людьми разговаривать, в том числе у которых есть деньги. Но эти же люди подходят, про собаку интересуются, они не мной интересуются, они интересуются собакой. Угу. А мне как бы вроде и не интересно тем, что они собакой интересуются. И получается у тебя, потому что мне это не надо. Ну, то есть я купил эту собаку не для того, чтобы ей интересовались, правильно? Я когда иду по улице, мне, конечно, приятно слышать, что про нее говорят или обращают внимание. Почему бы и нет?

Вот, но в целом получается, что у нас контакт, он абсолютно не синхронный, он абсолютно не синхронный. Он может стать синхронным, если мы перейдем, начнем собак обсуждать в целом. И, ну, в силу того, что у меня появилась собака, я тоже стал обращать внимание на собак. Даже мне в Инстаграме присылает моя семья рилсы про собак. Я недавно прислал своему партнеру одному. Он мне говорит: "Ты собачником стал, раз рилсы про собак пересылаешь". Или мы, возможно, можем заинтересоваться другой темой, но это должно произойти некоторое стечение обстоятельств. И эти обстоятельства могут произойти, а могут не произойти. И здесь возникает очень важный момент, аспект, а можно ли, не находясь и не общаясь в кругу предпринимателей, заработать деньги или открыть свой бизнес? Можно ли это сделать? Да, как раз хотела спросить. Да. То есть можно ли, не находясь в кругу предпринимателей, зарабо конечно, можно! Так же, как люди, не находясь в кругу художников, становились художниками, становились певцами, становились пловцами, становились, программистами, становились предпринимателями. Можно стать кем угодно. Вопрос вашего внутреннего зова какого-то и вашего внутреннего интереса. Какой у вас внутренний зов есть? Почему вы это делаете или не делаете? Например, я жил в Москве с две тысячи десятого года по две тысячи двадцать второй и, а, конец двадцать первого, да.

Конец двадцать первого, да. И, я, например, вообще не занимался цветами. А у меня мама всегда цветами увлекалась, и я часто достаточно с ней встречался. Я часто достаточно с ней встречался или куда-то прилетал. И мы обсуждали, конечно, цветы, но я же цветами не увлекался. Тут я, значит, попадаю в Калифорнию и начинаю очень сильно заниматься садом. Да, я посадил там сотни, может, уже тысячи растений. Если считать луковицы, это, наверное, уже в тысячи превращается. И занимаюсь садом. И еще каждый раз, когда ко мне приезжает какой-нибудь мой приятель или знакомые, я их еще в этот сад вовлекаю, потому что, ну, им приходится со мной находиться, когда я что-то сажу, какие-то растения покупаю или что-то поливаю. Вопрос: я находился в пространстве, в котором вроде как все благоволило к тому, что я бы начал садом заниматься, мне это было бы сделать легче. С учетом того, что в Минске у моей мамы большой дом, из Москвы рядом можно все делать, ну, как-то что-то, может быть, привозить или смотреть и так далее. А здесь вроде как это все сложно. Тебе сложно дополнительно нанять помощь, там, садовников разных. Сложнее где-то, чтобы кто-то проверку прошел или дороже это делалось.

И-

И при этом я этому уделяю очень много времени. То есть во мне что-то родилось, какое-то качество, которым я начал заниматься, и делаю достаточно неплохо это. Поэтому можно ли быть предпринимателем, не находясь в кругу бизнесменов, не слушая бизнесменов? Можно, а иногда это и лучше повлияет, потому что вы можете находиться в кругу бизнеса, вступить в клуб. Я знаю большое количество людей, которые вступили в бизнес клубы, и у них все стало гораздо хуже. Но это не значит, что клуб привел к хуже. Я также знаю много людей, которые вступили в клуб, и у них стало лучше.

И кто-то говорит: "Смотрите, вот у нас кейс развился, у него стало". Вы уверены, что это из-за клуба случилось? Так же, как плохо у человека слу-случилось. Вы уверены, что это из-за клуба случилось? Может, наоборот, клуб не дал так сильно упасть. А здесь, может быть, клуб не дал так сильно вырасти. Может быть, можно было вырасти еще больше, если бы кого-то не слушать, например, или не услышать какие-то мысли, или не прийти в какую-то группу людей, которые протранслируют что-то. Бывает, не надо это мнение, бывает, надо мнение совершенно другое и действовать немного по-другому. Поэтому это очень важный вопрос, очень глубокий вопрос.

Да. И здесь можно переходить к вопросу, да: а что влияет? А что влияет?

ОСОльга Столярова

Переходим к вопросу: а что тогда влияет на человека, на его развитие и на то, если в контексте цели рассматривать, придет он к чему-то или не придет?

АВАлександр Волчек

Ну, смотрите, важная история, что, конечно же, окружение влияет. То есть нельзя так говорить, что оно не влияет. Я рассказывал сейчас все для того, чтобы показать, насколько большие причины и следствия, да, и что бывает по-разному. И ни в коем случае нельзя для себя говорить, что это окружение является вот фундаментально самым правильным местом. Многие люди, например, прилетают в долину, начинают посещать большое количество разных ивентов, мероприятий, ходить на разные встречи, со всеми полностью знакомиться, а это их ни к ни к чему вообще не приводит, вообще ни к чему. А в то же время у человека может быть случайная встреча, да, он может рядом поселиться с каким-то другим человеком или на улице случайно с кем-то познакомиться, или в кафе с каким-то человеком случайно, чтобы попить кофе. Но слу я сейчас говорю про случайную встречу. Бывают же случайные встречи. И поэтому есть действия, которые человек делает, как есть такая, как воронка. То есть чем больше людей ты просеял, например, тем больше потенциальный результата. И во многих делах это работает. А есть где это бессмыслица. Ну, например, если вы хотите открыть кофейню, это не значит, что вам надо в клубе находиться людей, у кого есть кофейни.

Но, наверное, есть плюс в том, чтобы с людьми, у которых есть кофейни, пообщаться с точки зрения бизнеса, узнать у них детали именно с точки зрения бизнеса. Но это не значит, что с точки зрения их жизни, с точки зрения их личного пространства, как они взаимодействуют, принимают решения в жизни, какая у них семья и так далее. Я очень много вижу людей, когда люди ищут для себя ролевые модели поведения. И, м, это просто супер проблема. Это прямо видно, это видно в комментариях у всяких известных блогеров, когда люди пишут: "Это вы моя ролевая модель поведения". Или я знаю некоторых людей здесь, в том числе, которые говорят: "У меня есть ролевая модель. Вот этот человек, например, мне он нравится, я хочу им быть, он меня вдохновляет". Вопрос в том, а вы уверены, что вы знаете этого человека на самом деле? Вы знаете, как он живет, как он мыслит в том, что он не транслирует?

И понравится ли вам его жизнь, ролевая модель с точки зрения проживания всех аспектов. Или вы выделя всех аспектов его жизни и счастья, и несчастья. Или вы для себя выделяете только какие-то внешние факторы счастливые, например, успешная команда в бизнесе, там, или человек успешный директор, внутри управляет хорошо и владеет, там, или человек много денег заработал, особо ничего не делая, или, наоборот, делает огромное количество проектов. То есть что вас прельщает в этом человеке с точки зрения ролевой модели? Как вы это рассматриваете? Или кто-то говорит: "Мне нравится этот человек, ролевая модель. Вот у него и бизнес хороший, у него и семья есть". Вы уверены, что он счастливый человек? Как он себя вообще чувствует на самом деле, как он все проживает? Поэтому что такое ролевая модель? Вы хотите его жизнь прожить? Получается, что при ролевой модели человек хочет прожить чужую жизнь. Не свою, а чужую. Это с один, наверное, из самых больших, одна из самых больших сложностей, которая ведет человека в заблуждение и в угнетение. Вот это желание прожить чужую жизнь, в том числе сформированное на сравнении. Это очень тяжелый аспект. В чем проблема фундаментальная? В том, что вы не сможете это сделать.

То есть это априори не реализованная, не реализованная мечта, да, ее невозможно реализовать. Есть очень много просто высказываний. Здесь вопрос всегда как человек концентрируется с точки зрения цели, да? Недавно видел один пост, там было написано, что, а, очень круто мечтать. И потом, когда все ваши труды дали вот исполнение этой мечты, это так хорошо. А что, если не дали? А что, если вам не суждено было исполнить именно эту мечту? И это вполне нормально. Что с вами тогда произошло? И вот это вот труды — это же донесение интересный аспект такой. Вы сейчас пострадаете, а потом довольствуйтесь жизнью. То есть вы сейчас живете не так, как вы хотите. Потом исполнится что-то, вы чуть поживете так, как хотите, а дальше тоже что-то еще будет. Какая-то вспышка должна произойти, да? И в ра-рамках этой вспышки человек должен прожить в рамках этой вспышки какой-то, какое-то вот исполнение, какое-то это исполнение, да? И там люди начинают дискутировать. Важен не результат, а процесс, ну и так далее. И перемешивать все это.

ОСОльга Столярова

У меня вопрос. Получается концепция того, что вот сейчас я поработаю, там, до тридцати, там, пяти лет я поработаю, что-то сделаю такое, чтобы потом после тридцати пяти вообще не работать. Вот эта стратегия нерабочая, такой подход не очень. Правильно я понимаю?

АВАлександр Волчек

Вот я думаю, что здесь надо разбирать разные устремления, которые были в человеке. То есть он почему так считает? Он хочет его главная цель - это перестать работать? То есть если его главная цель перестать работать, но хотя бы тогда уберите сейчас историю, что я сейчас должен работать, чтобы перестать работать, да? Вот самое главное, то есть что человек хочет достичь. Потому что, может быть, можно перестать работать и не работав. Вот я не говорю вообще ничего не делать. Ты сейчас тоже перестанешь работать, да? На эту тему есть очень хороший анекдот. Да, человеку предлагают огромное количество вещей всего сделать, чтобы вернуться в отдых. А другой говорит: "Так я и так отдыхаю. Зачем мне что-то для этого делать?" Для того, чтобы этот цикл, ротацию сделать, и это важно осмысливать нормально и спокойно. Самое важное в такой конструкции посмотреть, а почему вы вообще хотите не работать. Ну, то есть, представьте, с одной стороны, вы хотите не работать. Окей, вы для себя определили. Тогда посмотрите, какие есть варианты, чтобы к этому прийти с максимальной выгодой. Ну, кто-то, например, говорит, что если вы так будете делать, то вы семью не сделаете. Ты говоришь: "А можно с семьей?" Если вы так не будете делать, то вы, не знаю, здоровье потеряете.

А можно не потерять здоровье? Ну, то есть явно можно, да, все это кучу всего пройти. Это вот одна сторона. То есть рассмотреть это с позиции, не с позиции, что сейчас надо попахать для того, чтобы потом не работать, рассмотреть из такой ситуации, при этом рассмотреть ситуацию, что будет, если это не произойдет. Потому что все может не произойти, все может не произойти. С другой стороны, рассмотреть ситуацию и обстоятельства, и критерии рассмотреть, при которых вы хотите не работать. Точно ли вы для себя их определили? С другой стороны, рассмотреть ситуацию, почему вы вообще в целом хотите не работать? Что это вообще такое? Почему вообще в целом человек хочет не работать? То есть почему у него есть обстоятельства не работать

Ну, вот если возьмете мою жену, она последний раз работала, ну, именно как профессиональная деятельность в плане заработок денег, заработок денег, когда ей было пятнадцать лет назад двадцать семь лет. Двадцать семь лет. Вот она не ставила такую задачу, чтобы работать, чтобы потом не работать. Она просто перестала работать в двадцать семь лет. То есть я же вам говорю, можно ли перестать работать и не работать больше никогда? Зачем так сейчас работать? Можно. Можно при этом семью сохранить? Можно. Она семью только развила. Четыре ребенка появилось за это время. Она много времени уделяет себе, но она не работала. Смотрите, абсолютно действенная, простая история. Как так получилось? Ну, так получилось. Это получилось. Кто-то скажет, что получилось, потому что у нее муж появился. Да вообще не факт. Куча мужей появляются, женщине надо еще больше работать, да. Я огромное количество знаю женщин, которым мужчины говорят о том, что они обязаны работать при всех обстоятельствах абсолютно. Где-то мужчина не может так работать, где-то у женщины большая профессиональная реализация очень сильно стоит. По-разному бывает. Но пример о-очень простой с моей женой, она не работала. Ну или взять с моей мамой. Ну, она в девяносто третьем, по-моему, году перестала работать.

С девяносто третьего года не работает. Сейчас две тысячи двадцать пятый. Тридцать семь, тридцать, сколько? Тридцать два года, да. Тридцать два года она не работает, тридцать два года не работает человек! И она перестала работать в девяносто третьем. Это когда ей было тридцать семь лет. В тридцать семь лет она перестала работать. Ну, как вы в целом сказали, вряд ли она такую задачу ставила. Если бы она бы такую задачу бы ставила и понимала, что так будет, возможно, она бы по-другому относилась бы в целом, распоряжалась бы изначально своими определенными событиями с точки зрения карьеры или профессии, образования и всего остального, или уделяла времени разным аспектам, или вообще воспринимала, что это такое, что это за время. Она, правда, это по-своему определяет тоже, почему она это сделала. Ну, то есть каждый человек по-своему определяет, почему. Она, например, определяет, что она это сделала для детей. Например, она определяет. Моя жена это никак не определяет. Она просто говорит: "Это просто произошло". Просто определяет: это просто произошло. То есть у каждого своя, свое очень, свое еще проживание этого будет. Но вопрос зачем это надо? То есть зачем надо перестать работать? Что дальше? И что сейчас?

А можно сейчас перестать работать. Вот, кстати, одна из интересных вообще аспектов, которые люди часто не рассматривают, и я предлагаю им рассмотреть очень крутую, вообще крутую тему. Возьмите сейчас паузу на два года, не работайте сейчас. Есть люди, кто может себе это позволить. Ну, или уменьшите свои хотелки некоторые. Есть люди, которые могут себе позволить сейчас не работать. Не работайте сейчас. Когда человек говорит: "Я сейчас вот реализуюсь, а потом перестану". Так сейчас сразу перестаньте. Смотрите, если это конечная мечта, так сделайте это сейчас. Проживите это сейчас, проживите два, три, четыре года сейчас в этом состоянии. Зачем этого ждать, если это конечная, еще раз, мечта. Мало того, ждать с риском. Я с самого начала сказал, что это может не исполниться. Все эти вещи могут не исполниться. Очень важно. Все, абсолютно все. Вот все. Вот что точно исполнится, так это смерть. А все остальное не факт. Ну, вообще не факт. Ну, просто после смерти вы не точно не осознанно, чтобы дальше что-то проживать. Все. Так проживите это сейчас. У меня племянник недавно, у него разные там были обстоятельства с точки зрения поступления в университет. И там был момент времени, когда, может быть, надо было взять паузу.

Я говорю: "Так пусть возьмет паузу и вообще ничего не делает. Вот. Ну, или, наоборот, готовится там к тем университетам, которые он хочет, например, поступить, там за границей или где-то еще". И это вызывает тяжелое состояние. Ну, потому что всю жизнь, в, с детства, особенно людям, которые родились в Советском Союзе, это транслировалось, что ты до как бы какую паузу ты можешь взять? Ты паузу не можешь взять, ты должен или работать пойти в это время, ты не можешь находиться на иждивении у людей. Это как факт, как люди разговаривают про наследство. Это вообще очень интересный аспект. Говорят, значит, я наследство оставлю или говорят я наследство не оставлю. Значит, и ты сидишь или кто-то говорит: "Я наследство оставлю, но я очень долго проживу, и поэтому мои дети наследство поздно получат". Во-первых, кто сказал, что вы долго проживете?

А почему нельзя наследство сразу детям дать? А почему вы вообще считаете, что это неправильно? А кто сказал, что ваш ребенок больше не заработает и вам не будет помогать? А вы хотите, чтобы он вам помогал? Да вы нормально это воспринимаете. Вот я нормально воспринимаю, что если я буду детям помогать, я нормально воспринимаю, что если они мне будут помогать, я нормально воспринимаю, что никто никому не будет помогать. Ни я им, ни они мне. Да как угодно может, потому что может быть как угодно. Если я выберу любую из этих сторон, это будет ошибка. Дальше я могу сколько угодно сейчас воспринимать про наследство. У меня через пять лет могут сгореть все мои вообще средства, деньги, бизнес и все что угодно. Я могу стать калекой, и вообще у меня не останется ни рубля. Я знаю одну женщину, которая была, ну, она миллионерша была, очень известный человек в Германии, предприниматель года в Германии в девяностых годах, известный модельер. У нее сын попал в аварию, и она потратила на него все деньги вообще, которые у нее были. И страховка ей так деньги и не вернула по сей день Уже очень много лет прошло, больше двадцати лет прошло.

Какое наследство? Ну, вот вам пример. Ну, еще сын и еще сын остался с травмой и больной. Вот вам пример состояния, как, ну, а что о каком наследстве можно рассуждать и говорить? Я сейчас могу находиться в состоянии одного мировоззрения. Я вам пример приводил пример Билла Гейтса, у которого хоп - и сменилось мировоззрение. Если мы с вами возьмем пример людей, вот таких людей очень много, у кого менялось мировоззрение известных каких угодно касательно того, как они должны относиться к деньгам или к наследству, или к людям, или к чему-то еще. Для чего это человек говорит? Он это говорит как пафос некоторый, как свой страх. Или говорит для того, чтобы это привить детям. Представьте, я своим детям скажу: "Я вам оставлю наследство". А потом пройдет время, я им не смогу оставить наследство. Или я скажу, что я оставлю наследство, а потом решу не оставлять наследство. Или я скажу, что я вам не оставлю наследство, а потом решу оставлять наследство. Но у них сформируется определенное вре, восприятие меня. Это вообще имеет значение или нет? Может быть, это наследство им не надо будет, потому что они будут жить во время, когда у всех будет единый доход в связи с искусственным интеллектом, и люди не будут вообще денег зарабатывать, а деньги просто будут выплачиваться.

Может, ваше наследство вообще не упало. Может быть, вы в санкциях будете, ваше наследство им тоже не упало. Может быть, у вас разойдутся ваши восприятия и дру отношения вас, они не захотят от вас даже брать ни рубля. А может быть, вы им не захотите брать, а может быть, кто-то из вас раньше умрет вообще. О каком наследстве вы говорите? Это иллюзия, это иллюзия, абсолютная иллюзия. И это очень хороший пример с точки зрения иллюзии касательно того, а как вообще и причины заработка денег, да, если рассматривать. Но мы сегодня с вами говорим про отношения и отношения, и окружение, и люди, которые есть вокруг, они действительно оказывают большое количество влияния. Вопрос следующий. Сейчас распространены очень сильно смолтоки такие, да, когда ты приходишь в какое-то место знакомиться или в каком-то клубе находишься, и там говорят: "Познакомьтесь между собой". Значит, еще есть люди, которые говорят: "Ну, вначале надо рассказать, чем ты помочь можешь кому-то, да, чем ты можешь быть ему полезен". Угу. Вообще не мой формат. Конечно, люди могут этим заниматься. Вопрос как можно познакомиться с сорока людьми за два часа? Как можно этого человека узнать? Как можно вообще это все познать?

Как можно понять, чем ты можешь быть кому полезен, если ты другого человека не знаешь? Твое выражение полезности, рассказ про полезность - это такая абстракция вообще из никуда. Мало того, чем больше я в современном мире вижу людей, которые транслируют, что они полезны другим людям кругом, тем меньше я в них вижу, что они действительно людям искренне помогают и готовы помочь во всем. Если вы рассказываете, что вы готовы помочь людям вот в каком-то деле, вы действительно готовы помочь всем в этом, кому вы об этом рассказываете? Это точно произойдет. И поэтому с точки зрения знакомства, надо ли знакомство такого объема или нужно какое-то одно знакомство? И вот это вот одно знакомство, и вот эти знакомства в жизни, которые обычно происходят: муж, жена, друзья какие-то в детстве. Вы уверены, что вы их выбирали? Вы выбирали соседа, с которым вы жили на личной клетке? Вы выбирали человека, который поехал в автобусе с вами вместе в группу в какую-то? Вы точно этих людей выбирали? Вы выбирали себе мужа или жену, парня, девушку, вы их выбирали? Ну, кто-то говорит еще, что он детей себе выбрал или родителей себе выбрал. Вы точно

Выбора. Вы точно их выбирали. Вероятность вашего выбора она ничтожна. Есть очень хорошее описание, что люди думают, что, например, в детском садике или в школе группа формируется у детей случайно. Она вообще кармически предопределена. Группа в детском садике или группа в школе кармически предопределена. Вот в этом возрасте дети попадают в группу абсолютно не случайно и встреча и встречаются с этим классом абсолютно не случайно. Это не случайные события. Если вы рассмотрите по факту про друзей, вы увидите, что это обстоятельства исключительно случайные. Но вот если взять детство мое или, там, возраст, не знаю, до тридцати лет, там вообще все обстоятельства случайны. Да, на самом деле, если взять бизнес разный, который происходит, они случайны, потому что было огромное количество других мест, где я делал то же самое или хотел еще больше, и у меня не получалось. Наоборот, не получалось.

ОСОльга Столярова

А случайности не случайны. В этом контексте говорите, что все случайные встречи, они в любом случае не случайны.

АВАлександр Волчек

Я говорю в первую очередь для того, что у нас же сегодня определенная тематика у видео, да. И мы разговариваем из аспекта, ну, определенного формата, м, темы и проговаривания этой темы. И поэтому, когда я хочу, когда я говорю слово случайность, здесь не переход в то, а в чем случайность, что она кармическая или наследственная в связи с определенными обстоятельствами событийными в этой стране или в месте. Просто вам показать, что большинство вещей, которые происходят, они происходят не потому, что вы это заказали или это определили. И вот это аспект того, что вы говорите, что мне надо, я тут выбрал находиться в определенном обществе, меня это общество привело к определенному результату. Это часто иллюзия. Причем я хочу сказать, что часто общество может привести к определенному результату. Но вопрос, но вопрос, можно ли это повторить? И вы могли бы сделать по-другому или нет? Есть огромное количество людей, которые родились в обществе профессоров и стали алкоголиками или убийцами. Есть большое количество людей, которые родились в обществе профессоров и продолжили путь родителей, например. Есть люди, которые дети воспитываются, говорят: "Я не буду заниматься вообще вашими никакими темами". А есть кто продолжает родительскую тему.

То есть все очень разное.

Соответственно, встречи с людьми, когда вы с людьми встречаетесь, вы можете встретиться с человеком, который, казалось бы, казалось бы, в бизнесе не разбирается, но этот человек усилит вас, поддержит вас, вы ему расскажетесь и выговорите о том, что вы хотите бизнес запускать. Он скажет: "У тебя все получится, ты молодец и действуй". И ты возьмешь и сделаешь. У тебя будет результат. Тебе нужен был будет человек, который тебя просто поддержал. И это гораздо важнее, чем вы выскажетесь в месте бизнесменов, которые вам выскажут какие-то отрицательные критерии и расскажут, почему у вас, например, не получится.

Гораздо важнее, гораздо лучше.

ОСОльга Столярова

У меня есть еще один вопрос. То есть сейчас мы проговорили, если так чуть разделить, как будто бы про будущее. То есть что и как может влиять окружение, если у человека есть желание, там, войти в тусовку бизнесменов, грубо говоря, потому что он хочет развиваться в бизнесе. А если рассмотреть с точки зрения разрушения и текущего окружения влияния, то есть, например, если, м, можно ли расти, оставаясь среди людей, которые, там, курят, пьют, там, жалуются, сплетничают и так далее, но ты по каким-то причинам не можешь уйти. Ну, то есть продолжаешь общение с этими людьми. Влияет ли это как-то, вот например, на меня, на других людей? И как?

АВАлександр Волчек

Ну вы же, вы же разбираете аспект, когда говорите, что к-какие-то отрицательные вещи: курит, пьет и так далее. Вы разбираете это из своего восприятия отрицательного. Ну, тот человек это, например, отрицательно может совершенно вообще не воспринимать и не говорить, что это как-то негативно сказывается на его жизни, на его жизни. И это важный момент, потому что вы каждый раз, когда с ним будете встречаться, вы, скорее всего, эти будете транслировать, и это будет некоторая точка конфликта вашего внутреннего между собой конфликта. Здесь вопрос все время с точки зрения взаимодействия с человеком вы выделяете, вот он, например, пьет. И здесь вопрос.

Вот представьте, вы хотите бизнесом заняться. И есть люди, которые в бизнесе деньги зарабатывают, много денег зарабатывают, но они пьют. Вы с ними тоже не будете встречаться? Или в данном случае почему бы не встречаться, потому что они зарабатывают деньги. А вот этот человек негативно влияет. И получается, это эти тоже негативно влияют как-то, что вы считаете, на то, что влияет, например, алкоголь и при этом параллельно влияет позитивно на деньги. Вы готовы ради денег получить вот эту порцию негатива, а там не готовы. То есть это большой аспект вообще, как вы воспринимаете вот этот нег-негативное, негативное воздействие другого этого человека. Дальше вы говорите: "Я не могу с этим ничего сделать". Но обычно ничего нельзя сделать с, ну или мало что можно сделать с близкими людьми, с детьми, с родителями, с братьями, сестрами, с мужем, женой, с парнем, с девушкой. Вот обычно и то там тоже люди бросают родителей, бросают детей, бросают мужей, жен. Разные же аспекты абсолютно происходят. Но обычно базово тяжело сделать. Кому-то тяжело сказать: "Нет", просто любому своему знакомому, которого ты знаешь долгое время, или тяжело не подстроиться под определенную модель поведения и взаимодействия вместе с этим человеком.

То есть просто даже подстроиться. А что за импульс что-то вызывает? Почему ты это делаешь? Что тебе нравится, что тебе не нравится, в чем плюс, в чем минус и так далее. Я не берусь везде одинаково говорить, что, значит, если вы находитесь с людьми, которые вот они пьют, они, значит, негативно влияют, вы с ними не проводите больше времени. Я так не берусь делать, потому что есть люди, которые не пьют и будут наносить вам вреда, может наносить человек вреда больше, потому что не всегда это оказывает влияние. Другой аспект, который есть: я в своей жизни проводил время много достаточно с людьми, которые находятся, ну, в определенной конструкции восприятия жизни, и проводил с ними, потому что я знал людей давно, например. С каким-то человеком мог проводить время, потому что я знал людей давно, и я на это обращал внимание. И дальше это мой выбор. Например, если человек начинает пить, сказать ему: "Я не буду присутствовать с тобой, если ты будешь употреблять алкоголь". Это мой выбор. Вообще не встречаться с человеком, если он в целом употребляет алкоголь, это мой выбор. Дальше ва-ваше право принять это решение. Я хочу с этим находиться человеком или не хочу, и какими принципами я готов поступиться, не готов, на что я готов пойти, чтобы это сделать или не сделать.

Обратите внимание, не потому, что этот человек какой-то плохой. Здесь очень важно остаться при этом человеком и понять, что многие люди, они в зависимости очень сильной, и они находятся в состоянии тяжелом с точки зрения принятия определенных решений. Их жизнь очень сложна, и этим людям нужна помощь базово, в целом. Вопрос, что, как, из какого позыва вы решение принимаете. И здесь мы приходим к самому важному аспекту всей встречи. Люди в отношениях ищут для себя ожидания и что-то конкретное. Это номер один - что-то конкретное. Кто-то ищет похвалу от другого человека, кто-то ищет признание другим человеком, кто-то ищет деньги от другого человека и проводит с ним время, потому что у него есть деньги, у кого-то есть вход, не знаю, на дискотеку, какая-нибудь карточка, у которого а у кого-то есть вкусная еда дома, да. У каждого свои есть вещи. Каждый человек проводит время с кем-то другим, потому что, может быть, у него хорошее общество или хорошие друзья, или от него вкусно пахнет, ты или он красиво выглядит. Ты с ним проводишь время почему-то. Многие люди ищут для себя, есть какой-то спектр ожиданий. И вот здесь вопрос: как сделать так, чтобы быть с этим человеком человечески, остаться при этом в отношениях человечески?

Потому что невозможно в жизни встречаться без ожиданий. Я имею в виду все встречи делать без ожиданий. Какие-то встречи можно делать без ожиданий. Например, хорошо бы встречи делать без ожиданий со своей мамой, например, да, или с папой, там, или со своим ребенком. Наверное, даже с мужем и женой. Но вряд ли можно встречаться с сотрудниками без ожиданий или, там, с партнерами без ожиданий, или с руководством без ожиданий. Вряд ли, да, ты встречаешься, у тебя есть определенный аспект определенных все равно ожиданий. Как с этими ожиданиями остаться человеком? Еще обратите внимание, очень легко

Очень легко своему сотруднику сказать: "Вот у тебя ты должен это делать, это мои ожидания". Но вы же не можете так сказать другу или знакомому, или случайному человеку. И это проблема, потому что сотруднику вы как бы все объяснили, вы с ним вместе договорились, а с другим человеком, получается, это не обсуждали. И вот вы с кем-то встречаетесь. Человек в процессе дискуссии понимает, что вы с ним встречаетесь, потому что у него красивые глаза. Или вы с ним встречаетесь, потому что у него много денег в кошельке. Или вы с ним встречаетесь, потому что он платит за обеды. Как он должен на это реагировать? Или вы с ним встречаетесь, потому что он с вами вместе, уши, которые вас слушают, а вы ему что-то сливаете, рассказываете. Или вы с ним встречаетесь, чтобы получить определенный инсайт. Но вы должны понимать, что за это за все есть всегда обратная реакция. Вот в чем надо разбираться, вот в чем по-настоящему надо разбираться и пост и стараться в этом истинно, искренно жить. Это нелегко. Вот у меня сейчас там есть одни новые соседи, они вчера нас позвали в бассейн к себе. И ты сидишь и думаешь, значит, идти или не идти.

Вроде как-то свои дела какие-то, вроде лениво, а вроде надо пойти, потому что надо с людьми поддерживать определенные отношения. Ты начинаешь думать, зачем надо с ними поддерживать отношения? Ты что хочешь? Ты хочешь с ними дружить вместе, ты хочешь с ними вместе время проводить, просто встречаться, не знаю, хочешь с ними вместе завтракать, хочешь, чтобы друг другу помогали. Хочешь воспользоваться знакомствами определенными, хочешь узнать больше о людях, понять вообще, что, зачем, что ты хочешь сделать. И ты переходишь в режим манипуляции сразу же, сразу же переходишь в режим манипуляции определенной, и ты не понимаешь еще. Например, ты говоришь: "Хорошо, пойду, может, я хочу хорошо время провести". А может быть, время плохо ты проведешь. Нас там несколько недель назад позвали в гости, и люди одни говорят: "Вот мы вас там лично зовем". У меня был друг в гостях, и мы, значит, с ним вернулись домой и говорим Полине: "Полин, приготовь нам, пожалуйста, обед". Она говорит: "Так мы же в гости идем". Мы говорим: "Не, мы хотим дома поесть, потому что в гостях, может быть, еды не будет. Значит, то, что нам, например, понравится или не понравится и так далее, да". Мой друг говорит: "Сто процентов не будет.

Чувствую". Вот. И это очень интересный аспект вообще. То есть ты как бы настроен автоматически. Я знаю, что если ко мне приходят гости, то в большинстве своем у меня будет такая широкая атмосфера с точки зрения стола, например, еды разной. Я вложусь в это, приготовлю, уделю этому внимание и время. А кто-то может просто не приехать или приехать сказать, что он сытый, что он поел только что, или ему, может быть, типа нравится что-то, потому что вы не договаривались, например, на определенные аспекты. Или надо тогда договариваться, что все обязательно, значит, едут, там встречаются на ужин, надо быть ровно вовремя. Если будете не вовремя, то вам хана и так далее, да. Вы все вместе договариваетесь, и у меня есть некоторые ожидания. Если я с какими-то людьми встречаюсь, по идее, могут формироваться ожидания, у меня их нету, но, по идее, они могут формироваться. То с другой стороны, люди должны вести себя точно так же. То есть почему я что-то делаю? Если я иду в гости, я дарю цветы, потому что я ожидаю, что мне также их подарят. Или я дарю цветы просто потому, что я захотел подарить цветы. И могу ли я пойти в гости и цветы не подарить?

Могу ли я пойти на день рождения и подарок не принести? Нормально ли я реагирую, если мне подарок не принесли? Потому что это целая проблема. У меня недавно у сына было день рождения, и пришло много детей. Кто-то подарил очень дорогой подарок, кто-то подарил очень дешевый подарок, а кто-то пришел без подарка. Но если ребенок пришел без подарка, это плохо? Да, может быть, вообще неплохо. Может быть, не успели, какие-то были вопросы, может быть. А может быть, это их восприятие такое. Может, они считают, что так правильно делать. Они имеют же право так считать. Ты же не приглашал на день рождения, не сказал, что к тебе можно приходить на день рождения и должен быть подарок не менее ста долларов. Или есть такие люди, которые вишлист формируют. Открываешь вишлист, а вишлист весь рассчитан на богат на дорогие покупки. Ты такой смотришь на этот вишлист, думаешь: ", а, может, ты вообще не хочешь по вишлисту дарить? Может, ты хочешь подарить сам?" Если ты хочешь дарить, ты хочешь что-то подарить сам лично то, что ты считаешь самым нужным дарить. Как в этом не потеряться? Как вообще в этом не потеряться? Это и есть одна из основ больших с точки зрения отношений людей между собой и высматривания этих вещей между собой.

Это очень важно. Важный момент времени, очень.

ОСОльга Столярова

А как вот научиться не строить ожиданий? Потому что бывает такое, вот просто по себе скажу, вот в сфере дружбы нет ожиданий вообще никаких. А вот, например, в какой-нибудь другой сфере, там отношения между мужчиной и женщиной, там появляются ожидания. И так вот с разными людьми, где-то есть ожидания, где-то нет. Хочется научиться реально без ожиданий по-человечески выстраивать отношения. Как? Что надо сделать?

АВАлександр Волчек

Я думаю, что когда вы говорите в сфере дружбы нет ожиданий, это неправда.

Неправда из позиции того, что в текущих, просто возможно, в текущих людях, при текущей модели поведения у вас складывается ощущение, что у вас нету ожиданий, но барьеры ваших принципов и разных составляющих, скорее всего, есть в любом случае. Как себя человек будет вести в любом случае. Может ли ваша подруга, значит, сделать что-то бесстыдное, не знаю, с вашим парнем, например. Вы скажете: "Не, здесь у меня ожидания есть". И я вам сразу же придумаю ожидания, да. Или может человек, уж не знаю, что-нибудь украсть? Не, наверное, у меня здесь ожидания есть относительно этого человека. То есть допускаете ли вы любое поведение? Что такое отсутствие ожиданий? Что вы допускаете абсолютно любого поведения у этого человека. И дальше, в процессе этого поведения, вы понимаете, что ваше отношение к этому человеку, оно мигрирует и развивается. Оно сегодня одно, а завтра может стать совершенно другим. Вы понимаете, что вы этим отношением не управляете. Вам этот человек может быть очень сильно сейчас близок, а через определенное количество времени, какая разница какое, неделя или пять лет, какая разница? У вас может быть такое сформироваться внутри поток, что вам этот человек станет противен, и вы допускаете, что у вас может это пройти.

Поэтому говорить, как бы, что жизнь есть без ожиданий - это, ну, такая опасная некоторая составляющая, очень опасная составляющая. С ней надо быть крайне аккуратным. Поэтому, а как относиться там, где вы говорите, что у меня есть ожидания, но у вас там есть ожидания ровно по этой причине, потому что, скорее всего, там нету сформированных отношений, которые создают иллюзию отсутствия ожиданий. В большинстве своем, в большинстве своем, скорее всего, если бы у вас были бы определенные отношения, например, в личное, и в этих личных отношениях все бы происходило супер гармонично, вы бы кучу всего, значит, прожили бы вместе. Вы такие говорите: "Так у меня вообще в этих отношениях нет ожиданий". Могло ли сформироваться такое ощущение? Могло. Вопрос оно настоящее или оно иллюзорное? Я, наверное, не знаю ни одного человека, у которого у меня нету определенного ощуще ну, вот это отсутствие ожиданий. Я не знаю. Все равно где-то везде в глубине у меня лежат даже на уровне психофизики, на уровне, не знаю, генетики моей, вот, лежат автоматизмы, где у меня есть определенные ожидания, как и что человек будет действовать и как и я буду действовать относительно других людей. То есть они в любом случае у меня сформированы.

Вопрос являются ли они жизненно необходимыми, важными? Готов ли я ими поступиться? Готов ли я быть, готов ли я к тому, что человек может изменить свою модель поведения, и я буду готов к пересмотру этой модели поведения. Это единственный фактор, который позволяет в целом, а, ну, по-настоящему работать с ожиданием. Это быть готовым к тому, что человек может себя повести как угодно, независимо ни от чего, абсолютно как угодно может себя повести, может сделать что угодно. Это единственная возможность вообще настроенным быть на отсутствие ожиданий. Но, то есть сама проблема, если мы, Оля, с вами посмотрим, это не наличие ожиданий. Проблема-то не наличие ожиданий.

ОСОльга Столярова

Это мое отношение к этому.

АВАлександр Волчек

Отношение к этому, конечно, отношение к этому. Вы же можете, это же абсолютно разумно и нормально. Вы говорите: "У меня есть ожидание, что я в работе должна столько-то зарабатывать". Вопрос ваше отношение к этому. Или у меня нормальное ожидание, что мужчина себя должен так-то вести. Это нормальное ожидание? Абсолютно нормальное ожидание, что мужчина так должен себя вести. Причем ваше ожидание может не совпадать ни с одним мужчиной в мире, ну, условно, не совпадать, и все равно кто-то всегда есть. Все равно, смотрите, кто-то всегда есть. Слишком большое количество людей на земле живет. Может не совпадать с каким-то мнением, не знаю, ваших друзей или знакомых, или книг, или чего-то еще. Вы имеете на это абсолютное право. Вопрос даете ли вы право другому человеку не соответствовать вашим ожиданиям? И знаете ли вы свое поведение при этом? Вы говорите: "Мне не нравится, что мой руководитель, например, ругается матом", например. И вы тогда себе говорите: "Если он ругается матом, я увольняюсь с работы, если он постоянно это делает". Или мне не нравится, что мой, значит, сотрудник, не выполняет какие-то обязанности, не знаю, опаздывает на работу. Если вам это не нравится, вы для себя устанавливаете принципы, увольняете его с работы.

С самого начала вы договариваетесь с собой очень спокойно про это. Есть проблемные зоны. Например, с детьми. Вы можете сказать: "Мне не нравится, если мой ребенок делает определен-

Мне не нравится, если мой ребенок делает определенные действия. Но вы не уволите ребенка, вы с ним не расстанетесь. Он как был вашим ребенком, так и остался. Единственное, что вы можете сделать, вы можете уменьшить количество встреч с этим че ребенком, количество встреч. Но это единственное, что вы можете сделать. Вы больше ничего сделать не можете. Ну, возьмите, уменьшите количество встреч с, ребенком, но это никак не уберет, не избавит от него, да? Это не уберет его. Что можно сделать, это можно понять, что каждый человек вправе делать то, что он делает. В любом случае помнить об этом. А вы дальше - это ваша уже ситуация. Вы готовы с этим мириться или не готовы. Ну, представьте, вы позвали гостей. Гости пришли и не принесли цветы. Вы говорите: "Я с этим мириться не буду". Ну, не зовите их больше или скажите им: "В этот вечер встреча наша закончена". Они спросят: "Почему?" Потому что у вас нет цветов. Они скажут: "Какие цветы? Вы про них ничего не говорили". А я имел про это в виду изначально. Я думал, что вы умные люди и знаете про это. Значит, ну, это никак с умом не связано, это я утрирую, да?

Может такое быть? Может. Вы имеете право так поступить. Адекватно это будет? Неадекватно, ну явно неадекватно. Но вы имеете право так поступить., у меня к Полине недавно пришла соседка одна и зашла домой. Они вообще в целом не общаются, друг друга не видят. И говорит: "Ой, привет, - говорит, - что-то я себя нехоро как-то странно чувствую. Можно я немножко полежу?" Значит, она пришла с сыном. И легла на диван и уснула. Проспала полтора часа на диване, а потом встала и говорит: "Ну все, я домой пошла". Вот для нас это выглядит абсолютным неадекватом. Вообще полным, вообще полным, просто полным неадекватом выглядит. Ну, как бы, куда уже неадекватнее?

А для человека, который это сделал, это явно нормальное действие, спокойное. Я не представляю, чтобы, значит, я зашел к людям практически незнакомым в дом, сказал: "Вы знаете что, я поспать хочу". Лег, поспал и потом сказал: "Ну, что-то мне уже домой пора". И пошел домой. Ну, раз человек это сделал-

-значит, для него это вполне нормально. И соответственно, если ты к этому человеку пришел в дом и так сделал, то человек на это не обратит внимания никакого. Ну, возможно, не обратит внимания, может быть, обратит, а может быть, и нет.

ОСОльга Столярова

Есть еще такой вопрос: а что делать с токсичными родственниками?, тоже я когда изучала тему, некоторые люди вот задаются таким вопросом. Вот это тот аспект, когда я не могу отказаться от человека. Ну, то есть это как бы, да, ребенок или, там, родители. А, что в этом случае делать? Прекращать с ними общение? А как прекращать общение, там, с родителями, например? Это же конфликт.

АВАлександр Волчек

Слово "токсичный родственник", токсичное, оно, опять же-

-может восприниматься по-разному. Для вас это токсичный человек, для другого человека этот человек не токсичный. И вы должны смотреть очень обязательно, что это конкретно имеется в виду для вас самого. Еще раз, вы вправе дальше принимать свое собственное решение. Вот у вас есть токсичный родственник и есть токсичный рядом миллиардер, у которого сто миллиардов долларов, и вы с ним имеете возможность встречаться. Вы будете с ним встречаться или нет? Я знаю, что девяносто девять из ста выберет встречаться с токсичным миллиардером и прекратит встречаться с токсичными родственниками. Оно выберет что-то, поменяется, размен сделает. И вот важно для себя видеть, вы вообще, какая у вас грань с точки зрения принципов. Но есть люди, которые не встретятся с токсичным миллиардером ни при каких обстоятельствах. Мало того, есть люди, для которых наличие денег у другого человека не вызывает никакой плюс вообще. Ну вообще не вызывает. Ты ему говоришь, хоть триллион у него, он говорит: "Забей, какая разница, сколько у него денег, какое это ко мне имеет отношение? Почему я должен с этим человеком встречаться? Почему я с ним должен что-то дел-дела какие-то с ним вместе иметь?" Поэтому с точки зрения родственника это то же самое, что не родственник человек, а любой другой человек.

Это ваше право выбора. Вы дальше сами принимаете решение, что делать. Просто есть люди, с которыми вы вряд ли отношения прекратите. Например, если это ваша мама или папа. Ну и, наверное, вам есть смысл с этими людьми продолжать каким-то образом разбирать эти отношения. Хотя существуют отношения мама, папа, где с мамами и папами встречаться не надо, ну вообще не надо. Так же как мамы, папы, есть люд есть позиция, с которыми не надо встречаться со своими детьми. Я знаю ситуации, при которых не надо встречаться с мамами и папами. Их родители сделали такие действия ну, вы же, мы же с вами можем не придумывать. Кто-то, например, может быть убийцей.

Может? Может. Кто-то при встрече может воровать, например. Может такое быть? Может. Ну или кто-то при встрече вашу жизнь подвергает физическому риску или риску ваших детей подвергает. Может такое быть? Может. Наверное, вы не будете встречаться. Всегда есть грань. Но это такая же грань, если с другими людьми.

Такая же ровно грань и с другими людьми, это ваш собственный выбор. Вы сами принимаете решение, что делать, а что не делать. Вы сами. Здесь важно в этот момент времени разобраться для себя очень естественно, по-настоящему разобраться для себя, естественно, по-настоящему. Я осознаю то, что происходит, или я нахожусь в неосознанности, просто я осознаю происходящую ситуацию с этим человеком или я нахожусь в состоянии неосознанности. Кто-то считает, что с родителями надо по-любому разобрать отношения, потому что вот человек умрет. Это родовые отношения, это наследственность. Есть вещи, которые вы не разберете. Есть которые вещи можно разобрать, а есть вещи, которые разобрать нельзя. Не все нужно разбирать и не все можно разбирать. Абсолютно не все.