Не ври хотя бы СЕБЕ: "Что скажут люди?"

АВАлександр Волчек

Что скажут люди? Что скажут люди? Что скажет мама? Что скажет папа? Что скажет муж? Что скажет жена? Что скажут друзья? Что скажут на работе, если я сделаю любое действие в своей жизни? Нас начинает беспокоить абсолютно любое действие. Что скажут? Это как выложить сторис и бесконечно ее просматривать и смотреть: лайкнули или не лайкнули. Это некоторая такая обратная сторона того, что скажут люди. Почему человека невероятно сильно, почему вас невероятно сильно интересует чужое мнение? Что скажет другой человек относительно вашего собственного действия? В чем корень этого всего? Как решить этот вопрос? Как избавиться от этого навязчивого вопроса в своих действиях? Как получить внутреннее спокойствие и веру в себя? Вы начинаете так показывать свою слабость там, где свою вашу слабость показывать не надо. Эти отношения перерастают в состояние, где люди очень сильно деградируют. Часто люди теряют из-за этого друг друга. Это другие краски жизни. Это когда жизнь становится не черно-белой, когда жизнь цветная, она красивая, она наполненная. И наблюдение этого состояния, оно дает почувствовать собственную силу такого масштаба, уверенность такого масштаба, о которой вы даже не знаете. У вас есть ощущение, что вы знаете, что такое верить в себя. Но это иллюзия.

Вы знаете, как верить в себя на десять баллов или на сто. Я предлагаю вам поверить в себя на сто тысяч, найти путь к этим ста тысячам, к этому миллиону или миллиарду эмоций. Это очень сильная точка масштабирования. Есть очень глубокая тема, которая беспокоит практически каждого человека на протяжении всей жизни. Что скажут другие люди, если вы сделаете определенное действие? Что скажут родители? Что скажут друзья? Что скажет муж или жена? Что скажут на работе? Что скажут партнеры? Что скажут неизвестные незнакомые люди? Что скажет этот вот человек, которого я не видел никогда в жизни? Человек беспокоится о чужом мнении, неважно, где он находится. Он беспокоится о чужом мнении, о виртуальном таком чужом мнении, не понимая вообще вот эту суть происходящего беспокойства. Интересный момент и парадокс получается, который, что человек начинает беспокоиться о таком несуществующем мнении другого человека. Я себе представил картинку, как сидишь, смотришь телевизор, там что-то идет в кино или новости какие-то, и ты беспокоишься о том, что думает этот человек, который в кино. По сути, беспокойство даже о том, что подумают наши родители, что подумают знакомые или что подумают на работе, они вот именно из этой плоскости, что подумают люди в кино.

Они не настоящие. Почему они не настоящие? Мы разберем это сегодня. И самое важное, что вот это научиться работать со своим беспокойством - это невероятная точка вашего собственного развития и масштаба. Это то, что даст возможность вам лично развиваться совершенно по-другому. Приобрести вот это движение х10, х100, х1000 с точки зрения восприятия того, что происходит, и ваших собственных возможностей. Потому что вы тратите огромное количество времени, и человек тратит огромное количество времени на не на то, чтобы действовать, не на то, чтобы принимать правильные решения, а на то, чтобы беспокоиться. Важно посмотреть вот первую такую плоскость. То, что, по сути, энергия, которая затрачена, и сила, которая затрачена на это беспокойство, они не то что могли эти силы приложить и сделать что-то другое, а они привносят совершенно обратный эффект. То есть мы будоражим человека, которому, мы думаем, есть некоторые ожидания или он что-то может подумать не то. Переживаешь за то, что скажет папа, или переживаешь за то, что скажет мама, или за то, что скажет муж или жена, да. И мы создаем такой круг очень тяжелых последствий для себя самого. Почему это происходит? В первую очередь это происходит потому, что вы как человек не находитесь в состоянии веры в себя.

Вроде как просто, да? Человеку говоришь: "Ты просто не веришь в себя". Человек говорит: "Нет, я в себя верю". Любое беспокойство по поводу того, что думает другой человек, это в первую очередь гарантированно связано с вашим собственным состоянием уверенности в себя и понимания, кто вы, такой за человек и на что вы действительно способны и на что вы действительно не способны. Есть часто вот это беспокойство, оно вызывает состояние некоторой агрессии, когда человек говорит: "Меня не интересуют другие мнения вообще, ни при каких обстоятельствах". Это то же самое беспокойство. То есть когда переводится вот эта сторона того, что мне вообще не важно никакое мнение, это такой же тип беспокойства, просто чуть другого характера, где опять же, у вас есть состояние Просто другой обратной реакцией уверенности в себя, такой экзальтированной уверенности, ненастоящей, очень сильной экзальтированного эго. Обратите внимание, что человек, который в себе не уверен, это в любом случае сильное эго, и он поступает, часто очень плохо с людьми, с которыми он должен находиться в состоянии очень хорошем. То есть люди, которые, наоборот, находятся с этим человеком в состоянии доверия и которые готовы ему помочь. А он из-за того, что у него есть вот это разбалованное эго, он с ними пытается себя превознести.

То есть, по сути, он этих людей мог бы попросить помощи. Он у этих людей мог бы попросить совета, он с этими людьми мог бы разговаривать совершенно честно. А он с этими людьми блокируется и показывает, что его не беспокоит их мнение, что им вообще неважно, кто что делает и, по сути, проявляет очень сильно состояние эго. Это очень часто видно. С другой стороны, с людьми, которыми не надо себя вести открыто, потому что эти люди хотят воспользоваться этим человеком, с людьми, которые хотят привнести урон вам как человеку, вы начинаете себя вести, наоборот, очень покладисто и, по сути, проявлять обратную сторону эго, когда ради этого человека, очень специфического человека, специфического поведения этого человека, вы начинаете так показывать свою слабость там, где вашу слабость показывать не надо. И вот в этот момент показывания слабости и проявляется еще более сильный толчок того, что вам показывают, что у вас в жизни не получится. Вот эти люди, которым вы проявляете вот это ожидание их некоторого мнения, эти люди, с которыми вы становитесь слабым человеком, как молоток гвоздь забивает, они еще больше прессовуют в вас вашу же собственную неуверенность в том, получится у вас или нет.

Это очень сложная тема, которая, она фундаментальная, она фундаментальная, очень важная. Мы сейчас поговорим о том, как сделать так, чтобы в этой истории не находиться еще раз, а очень широко воспринимать, потому что тема очень тяжелая. Что такое, когда не веришь в себя? То есть здесь не вопрос в том, что есть другие люди и есть ожидания от других людей. Здесь вопрос в том фундаментально, что вы не верите в себя. Но в начале мы еще раз разберем тему ожидания от других людей. Когда мы ожидаем что-то от других людей, то мы наносим урон этому человеку. То есть мы вместе с другим человеком общаемся, взаимодействуем, договариваемся, живем точно не в режиме настоящего развития, а постоянно в режиме сужения некоторого коридора. То есть мы идем по заранее написанному сценарию книжки, потому что мы с этим вместе человеком боимся отступить шаг влево, шаг вправо с точки зрения настоящей жизни, позволить жизни течь. Тем самым через большое количество лет у нас травма не раскрывается, а усиливается. Мы так и не осознаем эту травму. Мы у нас не получается вместе прийти к состоянию покоя. Очень часто люди теряют друг друга. Эти отношения, они не перерастают в отношения развития, где люди взрослеют.

Эти отношения перерастают в состояние, где люди очень сильно деградируют между собой с точки зрения своего собственного взаимодействия. Часто люди теряют из-за этого друг друга. У другого человека очень важно, очень здесь очень важный момент, такой ключевой момент. У другого человека может быть другое мнение

не по причине того, что он хуже или лучше вас, а по причине того, что у человека другие цели в жизни и другое мировоззрение. Я поясню на очень простом примере. Представьте, вы хотите соответствовать профессионально, например, в бизнесе. Модная тема. Очень много людей хочет свой бизнес иметь. Кто-то не хочет. Вы хотите соответствовать какому-то предпринимателю и ждете от этого человека некоторую рефлексию, чтобы этот человек согласился и признал ваше собственное поведение. При этом вам важно начать заниматься в бизнесе любимым делом, тем делом, когда вы каждый день будете чувствовать такой творческий посыл. А этому предпринимателю важно исключительно зарабатывать деньги, не важно на чем, не важно, с чем это дело будет связано, даже если это дело будет приносить урон другим людям. Вы никогда не совпадете внутри в ожиданиях. То есть вы интересуетесь мнением этого человека, но у этого человека совершенно другая жизнь, совершенно другие обстоятельства. Вы с ним не синхронизируетесь. Например, один человек будет говорить: "Для того, чтобы получить свободу во времени, надо очень много трудиться по пятнадцать-двадцать часов в сутки. И когда вот вы потрудитесь, вы получите свободу от времени, и тогда вы сможете проводить время с семьей". У этого даже человека есть семья, у него, например, есть двое детей.

И он говорит: "Вот я получил свободу от времени. Смотри, я два раза в месяц провожу время со своим ребенком". А вы смотрите на него и понимаете, что в этом все не то, что вы хотите не два раза в месяц проводить время с ребенком, что вы ваше желание внутри, с точки зрения взаимодействия с вашим ребенком, совершенно другое. Вы хотите быть вместе с этим ребенком, жить вместе с ним, развиваться вместе с ним, и ребенок развивается рядом с вами. Вы хотите это ваша полноценная жизнь, она не вопрос двух дней, она не вопрос этих суббот, она не вопрос иногда. Вы хотите находиться в истории, когда у вас вообще этого вопроса не возникает, мало или много вы времени проводите со своим ребенком. Очень интересный парадокс. Я вижу очень много достаточно сильных людей. Мне бы хотелось бы некоторые вещи делать, которые у них получаются. При этом я слышу то, что они транслируют с точки зрения отношений в семье, например, или с детьми, или своего времени. Я понимаю, что это совершенно другой мир. У меня не возникает вообще вопроса, много или мало я времени провожу со своими четырьмя детьми. Самого вопроса не возникает.

У меня внутреннее ощущение, что у нас вместе жизнь слита. Нет такого обстоятельства много или мало. Все происходит очень гармонично и естественно. Неважно, в этот день я с ними провел восемь часов времени или просто утром увидел их, или вечером увидел, как я их чувствую, как я на них обращаю внимание, как я с ними взаимодействую, когда я вижу даже тридцать секунд этого человека, как я думаю о его состоянии, как я вообще ощущаю его как человека или просто кого-то, кто пробежал мимо меня. Я когда смотрю на него, я вижу страх у себя у самого в непонимании, как он развивается. Или для меня это просто полноценная жизнь. Ведь вот это переживание, которое появляется по поводу мало упущенного времени или упущенной возможности, это переживание в первую очередь связано с тем, что вы переживаете по поводу того, что будет происходить через двадцать, там, через тридцать или через пятнадцать лет. И, по сути, вы не находитесь в состоянии жизни и гармонии и по-настоящему не принимаете правильного решения. И очень часто это происходит вот через эти ожидания, через ожидания относительно других людей. Еще раз разберем вот этот важный блок, который важный блок. То, что получается, мы взаимодействуем в жизни представим просто, что мы взаимодействуем.

Вот есть два типа встреч. С одной стороны, мы встречаемся с людьми, которые хотят воспользоваться нами, которые по-настоящему не вопрос вообще их мнения. Нас интересует мнение человека, который априори относится к вам с позиции воспользоваться, да? С другой стороны, есть люди, которые хотят помочь. И получается, что с людьми это очень важно на это обратить внимание прямо и запомнить, да? Это невероятная корректировка с людьми, которыми надо быть очень аккуратными, потому что мы живем в двадцать первом веке, где в рамках текущих социальных устоев это происходит с людьми, которыми хотят воспользоваться. С ними надо быть в состоянии даже некоторой не то что закрытости, быть начеку и точно вообще не думать про о том, какое будет мнение у этого человека. Почему? Дело в том, что если человек хочет вами воспользоваться, и вы при этом транслируете, что вас интересует мнение этого человека, то вы становитесь не просто, еще раз, во всеоружии, вас это невероятно сильно уничтожает. Это двойной удар в вас. С одной стороны, вас интересует мнение человека, как бы вы хотите изменить его. Вы хотите, чтобы он обязательно с вами согласился. Это вас прессует. Эта энергия сто процентов прессует, потому что она направлена против вообще человечества, да.

С другой стороны, тот другой человек хочет вами воспользоваться, и он еще больше вас прессует. И вот это вот один плюс один равно сто пресс. Это очень тяжело. И в этот момент времени вы начинаете чувствовать себя хуже. Другая сторона, которая есть: вы встречаетесь вместе с людьми, которые по-настоящему хотят вам помочь, искренне, они к вам открыты. У вас здесь проявляется ваше состояние эго. Вот эта ваша неуверенность, она вместе с этими людьми говорит: "А сейчас я покажу, что я на самом деле верю в себя, я в себе уверен". Она трансформируется. Вы прессуете этого человека еще больше, вы уже хотите воспользоваться этим человеком, и вы хотите ему еще и навязать свое мнение. Вы получаете опять вдвойне назад удар. Ну, во-первых, вы человеку делаете хуже. Когда вы другому человеку делаете хуже, ну, вы сто процентов получите, проблему для себя самого и получите себе наказание. Я пов-повторял и буду повторять о том, что одна из самых главных точек роста человека, развития вас как человека, развития всей вашей жизни, всего вашего состояния, ощущения - это состояние того, как вы относитесь к другим людям. Это одна из фундаментальных вообще корневых вещей, корневых вещей. И вот в этом, во втором случае, когда вы еще человека, который к вам пришел с добром, прессуете в обратную сторону, а это автомат работает, вы ему просто психофизически не доверяете, вы автоматически не доверяете человеку, которому доверять надо.

Когда такие действия повторяются из года в год, то в вас формируется такой робот, который вообще не способен распознать, что такое хорошие люди. Робот, который не способен распознать, что такое любовь. Робот, который не способен не просто не чувствует любовь к себе. Робот, который не чувствует природу. Робот, который не способен транслировать любовь людям вокруг себя. Это очень тяжело. Из-за этого начинают страдать ваши близкие, из-за этого начинают страдать ваши знакомые, из-за этого страдать начинают ваши дети или будут страдать будущие дети, или их вообще не будет. И решить этот вопрос с каждым годом будет становиться все сложнее и сложнее, потому что это ситуация, при которой вы загнали себя неимоверно в тупик, в огромный тупик. Первое, еще раз, что надо сделать, это надо понимать вот эту вот конструкцию, надо начать ее осознанно отслеживать, потому что вы не уверены в себе и вы об этом знаете. Вы на самом деле об этом знаете. Если вы начнете глубоко с этим разбираться, вы это чувствуете. Ну, с большой вероятностью, если вы смот досмотрели видео до этой минуты, вы и вы смогли досмотреть такого типа видео, вы об этом знаете, вы это чувствуете. Как вывести это в зону, при которой вы поверите в то, что будете понимать, что вы в себе не уверены?

И это привнесет вам сил для того, чтобы с людьми, с которыми надо, вы были в честности и в правде и понимали, действительно, чье мнение важно. Потому что мнение определенного количества людей действительно важно. И понимали, чье мнение неважно. И здесь интересный момент: как найти людей, с которыми которым по-настоящему действительно важно?

Здесь может вступить ситуация, в которой многие скажут: "Ну важно кому? Обязательно с кем важно очень хорошо общаться, например, с мамой или с папой, или с мужем, или с женой очень важно, или с партнером". Но это не так. Потому что то, что я сейчас рассказывал и буду рассказывать, это касается в целом людей, это не касается определенных ролей. Потому что есть поведение родителей, которое категорически неприемлемо, когда родитель находится в состоянии, будет находиться в состоянии до конца своей жизни. Они вас вдалбливали в жизни, забивали как гвоздь молотком всю жизнь. Они забивают вас и будут забивать, что бы с вами ни происходило, что бы вы им ни показывали, не доказывали, не объясняли, не говорили. Они как это делали, так и будут делать. Самое худшее, к чему вы можете прийти, это когда вы скажете, что мой результат текущий, если у вас получится что-то, ну, например, получится хорошая семья. Хорошая семья, что значит хорошая семья? Ну, большая семья в данный момент времени. Потому что оценить хорошую или плохую семью это очень тяжело. Нужен период времени, ну хотя бы лет двадцать, тридцать. Или получится заработать много денег. Или получится получить какой-то социальный статус.

Вы скажете, что я достиг этого социального статуса благодаря тому, что меня родители прессовали. Это самый плохой вывод, который только вообще можно сделать. Вы даете благодарность в ту сторону, которая еще больше вас вдалбливает. И если вы по-настоящему живете, по-настоящему чувствуете, то в определенный момент времени с этим жить практически невозможно. Если ты понимаешь, что в действительности внутри происходит, это просто невероятно сильно разрушает, особенно при общении с этим человеком. Я ни в коем случае не говорю о том, что с родителями, которые вдабливают, с ними вообще надо полностью перестать общаться. Надо это осознавать. Вам просто надо это осознавать, надо это видеть, в какие-то моменты не позволять это делать. Но важно самому лично вам не проявлять в ситуацию ложного открытия чувств этому человеку, потому что этот человек в любом случае им воспользуется и в любом случае, в любом случае вдоблит этот гвоздь дальше. Я ни в коем случае не убиваю не убираю историю того, что любовь, сострадание, доброту надо транслировать абсолютно любому человеку. Просто вы должны понимать, хватает ли вам силы делать это. Есть ситуация: вы можете уметь транслировать сострадание, любовь тысячам людей, но при встрече одного определенного человека у вас будет травмироваться психика, вы будете не выдерживать и срываться вместе с этим человеком.

Потому что очень часто это сделать невероятно тяжело, невероятно тяжело. Хочется сказать в конце видео очень сильно важную вещь. То, что может вызывать очень разные эмоции и состояния. Вы никогда не решите вопрос ожидания к другим людям за один день. Вы даже его не решите за один месяц. Скорее всего, вы его не решите за годы своей жизни. Это фундаментальная особенность человека, которая будет находиться внутри него самого. Ни в коем случае здесь не надо этому придавать позитивное значение. Надо помнить о том, что это есть. Это то, что будет проходить через всю вашу жизнь. Но дело в том, что если вы начнете это состояние наблюдать, осознавать, спокойно в нем находиться, признавать его, оно все больше и больше будет вести вас к расширению вашего собственного восприятия. Это другие краски жизни. Это когда жизнь становится не черно-белой, когда жизнь цветная, она красивая, она наполненная. Потому что живешь жизнью, кажется, что все классно, но чувствуешь себя плохо. И наблюдение этого состояния, оно дает почувствовать собственную силу такого масштаба, уверенность такого масштаба, о которой вы даже не знаете. У вас есть ощущение, что вы знаете, что такое верить в себя. Но это иллюзия.

Вы знаете, как верить в себя на десять баллов или на сто. Я предлагаю вам поверить в себя на сто тысяч, найти путь к этим ста тысячам, к этому миллиону или миллиарду эмоций. Это очень сильная точка масштабирования. Вы на канале Александра Волчека про масштабирование, про масштабирование человека. Обязательно подписывайтесь, поддерживайте канал. Это очень сильно помогает каналу двигаться вперед и мне, конечно же, тоже. Спасибо вам большое.