Расшифровка

Свобода от ожиданий семьи: границы, любовь, свой путь

Личное развитие · 22 окт 2025 · 26:23 · 3 687 слов · Александр Волчек, Анна Волчек, Неопределённый участник

Расшифровка автоматическая — она следует речи, а не письменной норме. Время слева открывает это место в видео.

Александр Волчек

Ребенку четко очень определяет будущее: кем он должен быть, каким он должен спортом заниматься, какое какая у него должна быть профессия, на какие он должен ходить кружки, в какой он должен быть школе, вплоть до того, с кем он должен общаться. Это чистой воды рабство, это чистой воды желание владеть человеком, указать ему путь. В целом человек это делает, потому что если ты встречаешься со своей мамой или со своей папой только потому, что такое задание на коучинге дали, то это не разрешит никакую проблему. Наша задача сегодня - не изменить родителей. Наша задача - найти ключ к решению. А это и есть ключ к решению.

00:40

Анна Волчек

Родители или близкие люди выставляют определенные ожидания к своим детям либо к другим близким людям и думают, что знают, как им правильно. И, возможно, от этого формируются вот эти советы, какие-то разговоры, рекомендации, которые в ответ очень часто вызывают такой негатив и раздражение. Это про ожидания или нет?

01:10

Александр Волчек

Мы будем сегодня подходить широким посылом к ответу на этот вопрос. Номер одной истории важно понимать сразу же, просто сходу, что человек чувствует владение в своей жизни, хочет чувствовать владение в своей жизни чем-то. И когда родители заявляют: "Я же родитель, я же мама или я папа", - в первую очередь это проявление определенного владения другим человеком. На самом деле это как рабство. То есть человек проявляет четкое ощущение того, что он тот, кто указывает путь, его безукоризненно должны слушаться. Хотя договоренности же такой не было. И контракта, договор мы такой не подписывали. Понятно, что существуют разные народы, религии, формы договоренностей в разных странах, в котором счету говорят, какие есть более менее правила. И то мы видим, как с этим в текущем мире люди конфликтуют и сколько вообще конфликтов происходит на тему того, когда дочери, там, или сыновья не согласны с тем, что происходит в семье. Например, когда родители говорят, в есть страны, да, например, где дети должны деньги в семье все отдавать родителям. Или есть страны, где мужа выбирают девушки, мужа выбирают родители. Или есть семьи, уклоны, где говорят о том, что ребенку четко очень определяют будущее: кем он должен быть, каким он должен спортом заниматься, какое какая у него должна быть профессия, на какие он должен ходить кружки, в какой он должен быть школе, вплоть до того, с кем он должен общаться.

На это снято огромное количество фильмов и всего. Это в первую очередь исходит из того, что человек чувствует соб свою собственность, и все должны это очень четко осознать. Кому-то не понравятся мои слова и скажут: "Нет, ну, Александр, как это? Это же не рабство". Это рабство! Это чистой воды рабство, это чистой воды желание владеть человеком, указать ему путь. В как понятно, что в какой-то роли, да? И есть родители, которые полноценные такие властелины и рабовладельцы, а есть родители помягче и попроще, но они остаются ими же. Повествуя такую картину и такую ситуацию. Это номер один вообще история с точки зрения если начать рассмотрение этого. Для того, чтобы сразу забить гвоздь. Значит... Дальше почему в целом человек это делает? Базово человек, так как он чувствует владение и более значимую свою, более высокую позицию над другим человеком, а это желание чувствовать более значимую позицию над другим человеком. Так же, как часто начальники на работе чувствуют более значимую позицию над другим человеком. В семье муж над женой или жена над мужем чувствует более зна более высокую позицию. Или какой-то более богатый человек чувствует более значимую позицию над другими людьми, а другие люди принижаются и чувствуют более низкую позицию.

Конечно же, так как человек находится в состоянии того, что он знает, что ты его ребенок и он ему может раздавать указания, он ему указания раздавал всю жизнь. Ну возьми свою жизнь, возьми свою жизнь. Тебе очень много в жизни давали указаний. Мало того, у тебя есть очень яркий пример. Я лично, являясь твоим братом, я видел очень много примеров, когда мне казалось, ты действуешь не по собственной воле, а по указанию родителей. Когда ты принимаешь решения по указанию родителей. Другой аспект, что иногда ты часть решений принимала вроде как не по указанию родителей, а потому что ты боялась им навредить или боялась, что они это воспримут не так. Или боялась, что они поймут что-то не так, да? Я тоже, наверное, много таких действий делал, но просто у тебя я это все видел. То есть я это было лично мне, по крайней мере, может быть, я не прав, но мне со стороны казалось, что есть целый набор действий, которые ты делаешь вопреки себе. А потому что так сказали родители. Но это, значит, можно в целом допустить, что они выстроили такую позицию, они выстроили такую позицию в целом, воспитания и выс и в и они транслировали, по крайней мере, транслировали эту идею того, что они знают, как должно происходить и как должно быть.

И так как все же во взрослении родители имеют право это знать, да, например, четко ограничивать ребенка от тех или иных действий или, наоборот, позволять те или иные действия там, где родитель считает правильно или считает неправильно, там, где религия считает правильно или религия считает неправильно, там, где страна считает правильно или считает неправильно. Но родители как бы ограничивают ребенка во многих абсолютно аспектах. У них формируется еще раз история собщ собственничества. Дело в том, что здесь же момент такой: а я как человек, к чему у меня еще есть история собщ собственничества, да? А я как человек, у меня есть собственничество к моим детям или к моим подчиненным, или к моей жене, или к людям, которые находятся вокруг меня. Есть ли оно или нет? Надо всегда отдавать этому отчет изнутри себя. Как ты по-настоящему относишься к человеку? Рассматриваешь ли ты его как абсолютно независимого человека? Здесь же история фундаментальная в твоем вопросе, она же не стоит про то, чтобы менять родителей. Сегодня тематика же не на это обсуждение, а для того, чтобы понять, что происходит с той стороной и для того, чтобы выстроить для себя цепочку спокойного восприятия при взаимодействии с людьми, с которыми тяжело находиться.

Ну, в данном случае, как я озвучил, с родственниками. То есть задача же такая стоит: как найти для себя решение, при котором я буду с родственниками реагировать адекватно. И здесь мы перейдем к моменту: а что такое адекватно? Дело в том, что ты приводила примеры с точки зрения родителей, когда родители не правы. Но есть же ситуация обратная, при которой с родственниками не можешь находиться, потому что тебе кажется, что они не правы. Почему формируется, что кажется, что они не правы? По той же самой причине. Потому что большинство детей, большинство - это девяносто девять процентов, наверное, в современном мире обманывают. Обманывают при воспитании. Их обманывают постоянно родители, их обманывают постоянно соседи, их обманывают в школе, их обманывают. Им рассказывают, что для того, чтобы попасть на работу, надо отучиться в университете. Для того, чтобы много денег зарабатывать, надо очень много трудиться. Для того, чтобы у тебя была хорошая жена или муж, надо делать определенные действия и так далее. То есть им доносят целый ряд аспектов, которые в итоге очень относительно коррелируют с правдой. Им рассказывают: для того, чтобы быть здоровым, надо делать это действие. Человек делает это действие, например, заболевает. Или человек делает определенное действие, у него случается совершенно что-то другое.

Человек чувствует состояние обмана. Он приходит, ему учитель рассказывает одно. Он приходит в другой класс, а там, в другом классе учитель рассказывает совершенно другое. По телевизору бесконечно обман, просто бесконечно обман. Тебя постоянно манипулируют различными событиями. Говорят: "Войны не будет". Война случается. Говорят: "Землетрясений не будет". Землетрясение случается. Говорят: "Мы знаем, как лечить абсолютно все болезни". А потом появляются новые болезни, которые никто не знает, как лечить. Много всего происходит там, где ребенок находится в состоянии обмана. И, конечно же, максимальная концентрация у ребенка с точки зрения обмана возникает на родителя. Опять же, почему она возникает максимально на родителя? Потому что родитель чувствует, что он владеет этим ребенком, пытается ему указывать, доказывать, навешивать правоту своих собственных действий, проецировать и рассказывать план его жизни, что не стыкуется с огромным количеством различных вещей, не стыкуется. И при этом сохраняя желание собственничества и владения. Это же собственничество.

и владение. Вот есть очень хорошая история, когда умирает человек и плачут люди. Они же плачут... о том, как им будет тяжело без этого человека. В большинстве своем люди плачут, как им будет тяжело. Кто-то добавляет, говорит: "Я вообще не про это плачу. Я плачу про то, как бы этому, как этот человек дальше не получит большой кусок жизни, не увидит внуков или правнуков, или не съездит в определенные страны". Кто вам сказал, что этот человек хотел увидеть внуков и правнуков и съездить в определенные страны? Кто вам вообще это сказал? Это же возникает при взаимодействии, очень часто возникает при взаимодействии ребенка и родителя. Еще раз, я ни в коем случае не говорю о том, что все родители изверги или все люди, которые воспринимают родителей, изверги. Ни в коем случае. Я говорю про то, что эти вещи, они очень проявлены в социальном мире и одновременно возникают и состояние любви, и состояние собщ собственничества одновременно воспринима возникают и находятся. И ваша реакция на родителей автоматически и на многих родственников автоматически проецируется из-за этого. У меня был случай интересный, я в две тысячи десятом году, ты, возможно, его знаешь, да? Я в две тысячи десятом году, когда принял решение уезжать в Москву, и в две тысячи десятом году умер наш папа.

Да. И я приезжал в Москву, и родственник один говорит мне: "Саш, ты не можешь так поступать. А на кого ты вот оставляешь маму? Значит, дом. Кто за этим всем будет следить?" Откуда у этого человека родились такие мысли? Хороший человек вполне, сам он по себе хороший человек. Откуда у него вообще такие были мысли? Почему он это транслировал? Во-первых, с чего он взял, что он, во-первых, с мамой моей детально обсудил все полностью закономерности ее восприятия, деталей жизни и всего. Он со мной обсудил, почему я сделал такой выбор, какая в этом лежит основа, какие у этого есть трудности или легкости. Человек увидел проблему стороннюю, которая теоретически возникает у другого человека, и решил спроецировать мне эту проблему. Человек решил спроецировать мне эту проблему, хотя, по идее, он должен сказать: "Слушай, ты такое сильное действие делаешь. У тебя такой маленький ребенок родился, только отец умер, ты уезжаешь в другой город на новую абсолютно работу, в новую жизнь, в новое жилье. У тебя остается одна мама, с которой ты привык всю жизнь вместе общаться. Тебе будет, конечно, очень тяжело. Это всегда, это большой труд находиться в таком состоянии. Тебе желаю огромных сил для того, чтобы сохранить возможность и хорошо работать, и сохранить уважение, а, в семье, сохранить отношения с женой, с ребенком.

Для того, чтобы, а, дальше проживать в спокойном отношении, в принятии смерти отца, для того, чтобы научиться сохранять и вырабатывать отношения вместе с твоей матерью и иметь силы и возможность помогать там, где ты считаешь нужным. А мы будем помогать там, где мы считаем нужным". Наверное, при таком обстоятельстве разговор дальше он адекватен, да, он адекватен с точки зрения восприятия. Так получается, что мне сразу же поставили историю, при которой я якобы со своей, якобы, во-первых, кому-то что-то должен, например, в данном случае своей маме, а во-вторых, это не понимаю, что я не то что даже не понимаю, не хочу базово это уже делать. Я знаю огромное количество людей, которые живут со своими родителями в соседнем подъезде и видят их раз в год или раз в пять лет. Такого же очень много. Просто бесконечное количество. Люди не звонят родителям, с ними вместе не встречаются, с ними вместе находятся, ничего не обсуждают. А еще раз есть чувство собщ собственничества. Это я в Америку уезжал, и я периодически слышал фразы про людей, которые уезжают в другие страны. "Вот вы уезжаете из своей страны, она вам столько всего дала, вы ей должны быть благодарны".

Ну, я прожил двадцать семь лет в Москве и тринадцать в Минске, и тринадцать, я родился в Минске, да, и тринадцать лет в Москве и двенадцать лет в Москве. И я всегда слушая это, слышу это и говорю: "Кто вам вообще сказал, что я кому-то что-то должен?" Так, может быть, мне страна должна, потому что я создал много проектов различных. Я сильно трудился. Я заплатил огромное количество налогов стране. Я всегда помогал и с отноше с уважением относился к людям, которые там на-находятся, и к стране, к самой. Всегда многое старался привнести, многое сделать, проекты различные реализовать. Так, может быть, мне страна должна, а не я должен, она мне должна заплатить деньги, и она мне должна что-то. И вообще у меня какие-то договоренности с ней были о том, что я должен. Эти договоренности, они откуда родились? Откуда они произошли? Понятно, что существуют формальные договоренности с точки зрения законов или гражданства тех или иных стран, которые находятся. Но я в ос одно дело я в осознанном возрасте вписываюсь в те или иные обязанности. Другое дело я в них вписался по рождению. Вот я точно о них не знал. Я не уверен, что я с многими вещами согласен.

Другой момент, что есть закон. Я человек, который соблюдаю законы, не собираюсь его нарушать, но я там не написано о том, что я не имею права поехать жить в другую страну. Поэтому кто сказал, что я должен? А еще если должен, так пропишите это в Конституции, пропишите в законе. И здесь возникает интересный аспект: почему люди это вообще транслируют? Почему они это говорят? Почему они пытаются навесить, что ты кому-то должен? Вообще сам факт долга, он очень интересный. И по сути, мы приходим к одной из главнейших вещей с точки зрения рассуждения в данном видео - это к тому, а должны ли родители ребенку или должен ли ребенок родителям? Кто кому должен? Должны ли родители воспитывать ребенка и содержать его всю жизнь? Или родители не должны воспитывать ребенка, а ребенок должен потом содержать родителей всю жизнь? Ну, или есть какой-то микс. Кто кому что должен? По-настоящему, честно. Мне кажется, у нас вместе с тобой был разговор с нашей близкой любимой подругой, и она говорила о том, что в Америке принято, чтобы если это брак, что за свадьбу платят родители. На что я усмехнулся и сказал, ну- Родители невесты. Родители невесты, да, извини, родители невесты.

Ну, у меня, у меня двое дочек и двое сыновей, да. И на что я усмехнулся, и подруга сказала: "Ну а ты бы как бы поступал?" Я сказал: "Да это вообще абс-абс-абсурдно рас-рассуждать про это, во-первых, сейчас. Сейчас, во-первых, ничего не происходит. Возможно, мой ребенок никогда замуж не выйдет. Возможно во-первых, может все что угодно произойти и до этого. Возможно... они не захотят свадьбу какую-то делать. Здесь вопрос: имею ли я право что-то настаивать? А если они захотят, здесь вопрос возникает: это мое право принять решение, я хочу платить за это или не хочу? Мое личное право, ну, или право семьи, там, или мужа с женой, тех людей, которые в этом это обсуждают и принимают решение. Это право родителей оплачивать или нет, а не их обязанность, даже если это принято в обществе. А еще мне интересно слышать это с точки зрения общества. Так мне по какому закону действовать: по белорусскому, по российскому, по американскому? По какому? Мне одновременно смешивать или что? Мне одновременно везде оплачивать или одновременно везде не оплачивать? Потому что в Беларуси вроде как родители жениха оплачивают свадьбу. А еще в современном обществе это же очень тяжело говорить, потому что одни люди могут быть баснословно богаты, а другие люди могут быть баснословно бедны.

Ну так, наверное, не говорят, но очень сильно бедны, и они не могут это оплатить. Так что мне это значит? Или кто-то говорит, надо поровну платить. Но если видно, что люди не могут это сделать. Я, например, в своей жизни хотел бы очень сильно стараться нормально рассуждать со своей дочкой или сыном, нормально обсуждать с женихом или с невестой, нормально обсуждать с родителями, если этот вопрос будет стоять, обсуждать это. Если с той стороны будут родители, которые с чем-то не будут согласны, я точно вправе принимать свое собственное решение, то, которое я считаю нужным принимать решение, свое собственное решение. И поэтому когда приходишь домой, и тебе родители навешивают какие-то свои собственные устои. Еще раз, родители в целом ничем не отличаются от любых людей, которых мы видим вокруг, которые нав-навешивают ровно такие же устои. Вопрос нашей реакции к тому, что говорят родители. Всего лишь реакции, как мы это слышим. Я знаю людей, у меня есть близкий один человек, и у нее очень хорошие отношения с мамой, например. Но при этом она маму в серьезных вопросах не слушает. То есть что бы она ни говорила, какие у нее отношения с мамой хорошие и какие у них классные супер отношения везде, но она маму с точки зрения отнош с точки зрения принятия решений она не слушает совсем.