Занятие №12 /Отношения в семье / 19.07.2024

Содержание:

• Как стоит подходить к разбору темы отношений
• Разбор вопросов участников V100
• «Как перестать ожидать от партнёра и начать действовать самому?»
• «Как не потерять себя, когда другие предъявляют ожидания?»
• «Как переключить внимание с негатива в отношениях?»
• «Стоит ли завершать отношения при расхождении интересов и ценностей?»
• «Как синхронизировать семейные стратегические решения без иллюзии полного контроля»

Как стоит подходить к разбору темы отношений

Данное занятие посвящено теме отношений. Если посмотреть на структуру вопросов и комментариев, которые вы задаёте и оставляете, можно заметить: они в основном касаются бизнеса или немного затрагивают личное. При этом постоянно присутствует тема времени — течение времени, нахождение в группе, в определённом пространстве. Хочу отметить всех, кто написал и выложил свою рефлексию: это важное и полезное дело. Тем, кто этого пока не сделал, настоятельно рекомендую попробовать. Это не отзыв о чём-то внешнем, а работа относительно себя самого.

Отношения как программа: знания и личные шаги

Если взять тему отношений, то находиться в ней внутри группы может быть немного тяжеловато. Это связано с тем, что, когда обсуждаются широкие вопросы — например, в бизнесе, где часто затрагиваются серьёзные темы, стратегии, показатели, параметры, цели, — в этом же пространстве переход к обсуждению вопросов, которые ассоциируются с личным характером, может вызывать разные состояния и ощущения.

За этими состояниями также стоит наблюдать.

Если рассматривать тему отношений в её основе, то здесь выделяются две задачи, два направления, два вектора.

Недавно я в одном сообщении приводил пример про отношения с начальством и отношения в семье. В этих ситуациях в энергии человека проявляется одинаковая закономерность. Это как единая программа — назовём это именно так: программа.

С одной стороны, задача заключается в том, чтобы каждому чуть больше изучить это направление с точки зрения знания. С другой стороны, важно понимать для себя, как самому действовать в этой сфере, как самому себе поступать.

Комплексно, когда я выкладывал тему, я ориентировался и говорил про отношения в семье. При этом это то, что очень сложно. Действительно, это очень сложно.

Если возникает желание углубиться в серьёзное изучение и развитие, то именно эта сфера становится зоной бесконечной работы. И это хорошо, когда есть такая зона бесконечной работы. Делать это не так легко, это достаточно трудно.

Поэтому сейчас мы будем двигаться в этой сфере с какого-то определённого направления. Кстати, последнюю встречу по энергии я наблюдал, кажется, около двух месяцев назад. Мы проводили встречу, которая, вероятно, была дополнительной и касалась темы духовного развития.

Тогда я отметил, что энергия была невероятно разной. Когда сидишь и пытаешься сконцентрироваться, то с 23 людьми это не только вопрос концентрации, но и умения направить энергию. И сейчас тоже энергия остаётся очень разной.

Обозначим два фокуса. Первый фокус — это знания. Знания ведут к расширению восприятия и к пониманию через более крупные причинно-следственные связи.

Не все люди здесь находятся на протяжении всех четырёх месяцев. Я много об этом рассказываю, и постепенно вы будете включаться в этот процесс.

Второй фокус — это задача увидеть для себя собственный следующий шаг и определить свои действия в этой сфере.

Предлагаю разобрать данную тему в формате вопрос-ответ, чтобы детально развернуть тему на примере ваших кейсов.

Разбор вопросов участников V100

Вопрос от Григора:

«Как перестать ожидать от партнёра и начать действовать самому?»

Вопрос на тему отношений заключается в том, что я всё время попадаю в конфликтные ситуации. По большей части это происходит из-за больших ожиданий от партнёра: что он сделает так или должен сделать по-другому, чтобы понравилось.

Вопрос в том как не ожидать этого от человека, а самому начать действовать? Как самому работать над этим и ничего не ждать взамен?

Прежде чем отвечать конкретно на вопрос, хочу отметить: в процессе, когда люди задают вопросы или слушают меня, у вас могут появляться разные состояния. Важно просто наблюдать за этими состояниями. Если оно появилось, представьте, что вы пришли на встречу и включились в процесс. Наблюдайте любой тип состояния, особенно состояние характера: «что я здесь делаю».

Отвечая на тему ожиданий от человека, я хочу рассмотреть её шире — немного вне контекста конкретного вопроса. Потом посмотрим, как это будет касаться непосредственно вас.

Фундаментальная история, которая возникает в отношениях с людьми — не только в отношениях с мужем, женой или детьми, но и в партнёрстве, в любых взаимодействиях — заключается в наших собственных ожиданиях и желаниях. Это ожидания относительно модели поведения другого человека: того, как он будет себя вести, а также страхи, связанные с его поведением.

Отсюда вытекают последствия и причины их возникновения. Например, человек живёт в страхе и в непонимании того, что произойдёт дальше. Самый большой страх в жизни всё равно связан со страхом смерти. По сути, человек живёт в непризнании того факта, что он умрёт, до конца это не проживает.

Если посмотреть, насколько легко мы оперируем этим понятием, то можно заметить: в разговоре мы не способны сказать кому-то фразу вроде «Слушай, действительно твой ребёнок может умереть». Не с позиции плохой или резкой, не из-за того, что будто обладаем какой-то силой, позволяющей произнести такую фразу, а с позиции спокойной.

Когда мы опускаемся на уровень страха перед тем, что будет происходить в жизни, становится очевидно: находясь вместе с человеком, особенно если он рядом с нами, мы сталкиваемся с большой степенью неизвестности в будущем. И всё же есть люди, на которых в отношениях можно опереться.

В силу моего восприятия я очень редко полагаюсь на других людей с точки зрения доверия — доверия, когда ощущается бесконечная опора. Такое возникает, наверное, с некоторыми людьми иногда. Но в базовом понимании я фиксирую и отдаю отчёт себе, что в большинстве случаев не буду полагаться на человека длительно. То есть я не чувствую от него бесконечную поддержку, бесконечное сострадание, бесконечную любовь, бесконечное принятие. Редко ощущаю это у кого-либо, и обычно периодами. Я не могу вспомнить ни одного человека, с кем бы находился в состоянии полного принятия, кроме одного исключения.

Я рассказываю это про себя не с позиции сравнения и не для оценки других, а с позиции наблюдения за собой, своих факторов и знаний. Недавно я заметил, что единственные люди, на кого я в жизни полагаюсь абсолютно, это мои дети. Один человек сказал мне интересную фразу: «Это единственные люди, кого ты создал». И действительно, единственные, на кого я могу полностью полагаться, — это мои дети.

Я просматривал спектр людей, и именно они находятся в зоне тотального доверия. Там даже не возникает вопрос недоверия — его как бы не существует. Несмотря на разные сложности, переживания и неуверенности — от здоровья до будущего — там присутствует человеческое доверие.

Наверное, следующий человек, приближённый к этой зоне доверия, — моя сестра. С учётом того, что она сейчас здесь присутствует, я считываю её состояние, потому что она задаёт себе внутренние вопросы во время моего рассуждения. Но всё же это другое доверие. Оно отличается, но в силу наших отношений сложилось именно так.

Я рассказываю это с позиции того, как для себя важно это знать. Помните: сегодняшняя встреча направлена на то, чтобы с одной стороны знать некоторые вещи, понимать, как они происходят, и осознавать их для себя.

В частности, важно задаваться вопросами: почему я одинокий человек? Почему так происходит? Или почему я человек, который всё время чем-то недоволен? Или почему я человек, который всё время не устраивает других людей?

Важно не запутаться. Много кто будет рассказывать и много кто будет смотреть, но вам важно самому, лично, начать замечать эти вещи. Это формирует широкое восприятие, настоящее видение, понимание причинно-следственных связей. Важно видеть причины чуть шире, почему так происходит, и не делать краткосрочные выводы.

Ни в коем случае не делайте краткосрочных выводов. Это не значит, что у вас нет людей, на которых вы можете полагаться. Важно понимать: у каждого возникают разные состояния и ощущения, и это невероятная благость. Представьте, какая это благость — иметь возможность полагаться на других людей безусловно. Кто-то может назвать таких людей доверчивыми и посчитать это ненормальным, но на самом деле это невероятное внутреннее чувство.

Если кто-то из вас погружается в состояние тотальной любви, если прикоснётся к тому, что называют связью с Богом, в этот момент другим людям открывается сильное состояние принятия и понимания их поддержки. Это удивительно, но происходит оно через конструкцию собственного состояния.

Когда я говорю о том, что нахожусь в состоянии в силу своих некоторых параметров, я чётко себе отдаю отчёт. В те моменты, когда я это чувствую, я могу ощущать это достаточно часто. При этом у других людей, даже при наличии такой поддержки, возникают разные параметры функционирования и движения системы.

С одной стороны, человек остановил себя и погрузился в состояние спокойствия и тишины. Я могу назвать это «некоторой любовью», потому что существует очень много пространств любви. С другой стороны, другой человек выпал в состояние остановки с другими характеристиками.

Важно самому не упустить и не исказить собственную конструкцию восприятия. Эти остановки происходят в движущейся системе — жизнь продолжается. Они позволяют лишь чуть-чуть начать замечать происходящее, обратить внимание на детали. Например, просто пройти мимо деревьев и вдруг увидеть их красоту, которая всегда была рядом. Это даёт новое ощущение пространства, новое восприятие, новое состояние. В другом человеке тоже можно заметить что-то новое.

Поэтому, отвечая на вопрос о другом человеке, важно сначала видеть, а уже потом думать, что делать, как действовать и как прийти в определённое состояние. Сам вопрос уже хорош, но в первую очередь он служит позиции изучения движения и развития себя. Важно начать чуть шире воспринимать причинно-следственные связи, понимать, почему у вас происходят определённые вещи вокруг. Не запутываться в этом процессе.

Как я вчера сказал одному человеку: ваше изменение состояния относительно ребёнка на самом деле не связано с самим ребёнком. Даже взаимодействие с ним не имеет отношения к произошедшему. Вы не стали ни на грамм хуже как родитель, ничего не поменялось. Ни ребёнок хуже не стал, ни что-либо изменилось в объективной реальности.

Важно понимать, что ваше состояние существует независимо от этого плана. В момент времени вы просто связали своё состояние с ребёнком. Возможно, вы ругались на ребёнка или возникло странное ощущение, связанное с ним. Но это могло произойти с кем угодно: с соседом, в магазине, за компьютером, на улице — это не имеет значения. Существует другая причина происходящего события, и причин очень много. Их действительно очень много.

В отношениях важно не делать выводов относительно другого человека, прежде чем самому не разобраться в причинах происходящего.

Например, когда кажется, что человек ведёт себя плохо, важно спросить себя: «Это я просто сейчас так воспринимаю, или человек действительно так себя ведёт?»

Иногда возникает новое ощущение. Например, я заметил в течение трёх дней странную реакцию на поведение моей жены. Появилась новая зона восприятия. Я пока не могу воспроизвести её словами, но знаю, что словил что-то новое. Важно понять: это я стал иначе воспринимать, или она действительно изменила своё поведение?

Это всегда большой вопрос для изучения и понимания.

Когда мы смотрим в рамках бизнеса или причинно-следственных связей, я вчера три часа слушал выступления республиканской партии и Дональда Трампа в США. Я слушаю это для изучения причинно-следственных связей: что происходило ранее и что будет происходить впереди.

Восприятие будущего включает понимание энергий людей, взаимодействий, событий, которые произойдут в разных абсолютных зонах — в бизнесе, ставках, налогах, в поддержке и помощи, в международных отношениях и в политике. В моей голове формируется целый спектр восприятия причинно-следственных связей. Я просто наблюдаю за этим со стороны, стараясь не искажать.

Важно учитывать, что у меня есть свои старые восприятия. Я вижу, как начинаю воспринимать иначе, задумываюсь: почему до этого видел именно так, а не иначе? Как я выражаю свои мысли? Я нахожусь в позиции наблюдения за собой, своим отношением к событиям, к тому, что тревожит или не тревожит меня. Это формирует огромный спектр восприятия.

Когда мы переносим подобное восприятие на домашнюю среду и семью, это оказывается крайне тяжело. Очень непросто, потому что близкие — муж, жена, партнёр — могут за две секунды изменить наше состояние. Есть люди, духовные существа, которые знают, как это сделать, и делают это мгновенно.

У меня есть два человека, которые могут моментально изменить моё состояние: это моя жена и моя мама.

С ними я нахожусь в невероятной зоне контроля. Я могу полностью воспринимать происходящее и быть в полной осознанности. Однако они знают свои «лазейки» и умеют ими пользоваться.

Единственные моменты, когда я не поддаюсь влиянию, когда они безвластны, — это когда я нахожусь в состоянии тотальной любви. Только в эти моменты они не могут повлиять на моё состояние.

Это единственный момент, когда происходит именно так. То есть не они находятся в другом состоянии, а я нахожусь в своём состоянии.

Чтобы решить данный вопрос, с этой стороны, важно научиться расширять восприятие и понимание настоящего, того, что происходит. Видеть все различные причины происходящего вокруг.

С другой стороны, необходима работа над собственным состоянием — исключительно над своим собственным состоянием. Это важно, потому что именно из него принимаются решения. Как можно принять серьёзное решение в бизнесе: идти в определённое направление или нет, инвестировать или нет, нанимать людей или нет, определять стратегию? Всё это зависит от нахождения и удержания стержня собственного состояния, понимания, в каком состоянии я нахожусь сейчас.

Как можно давать совет, если сам не находишься в нужном состоянии? Какая разница в знании, если не умеешь применить его из своего состояния? Можно знать и видеть многое, но как выбрать среди этих знаний правильное решение в конкретной ситуации?

Когда находишься в состоянии сильного и хорошего восприятия, важно двигаться вперёд. Это состояние базовое: когда мы уловили ощущение любви и принятия, иногда возникает вопрос — можно ли оставаться только здесь?

Именно это вводит в замешательство в духовном развитии. Это желание бесконечного пребывания в блаженстве относится очень часто к духовной сущности, которую называют Люцифер. Такое состояние не является движением вперёд и не подразумевает развитие.

Третья сторона данной темы связана с пониманием другого человека. Важно учитывать, что другой человек находится в своей истории жизни, развитии, параметрах, ощущениях и во времени. Например, у человека происходят изменения, и другой может сказать: «Ты изменился, я не выходила замуж за этого человека, я не женился на этом человеке». На самом деле у обоих людей произошло изменение времени, и это накладывает свой отпечаток на восприятие.

Если вы считаете себя одиноким человеком долгое время, это не значит, что сейчас время быть одиноким. Часто мы «хороним себя» в 30 лет, не допуская мысли о том, что впереди ещё много жизни и много времени для серьёзного развития. Некоторым людям это кажется невозможным, но на самом деле впереди гораздо больше времени для масштабирования, развития и настоящего движения.

Мы продолжаем жить в воспоминаниях старых конструкций, которые были до этого. Даже если у нас происходят новые события, новые благословения или новые открытия, мы не отпускаем старое движение и не можем выбраться из него. С точки зрения системы наследственности и проживания прошлых событий, у нас запускаются новые циклы и ритмы. Появляется очень много нового, переплетённого множеством закономерностей. И это касается не только личных отношений, но и всех аспектов жизни.

Это невероятно огромный мир исследований, который можно вести. Когда вы говорите себе «у меня всё хорошо», вы останавливаете своё развитие. Вы определяете границы: есть ноль и есть сто, и находитесь внутри этих границ. А на самом деле есть сто миллиардов возможностей. Развитие отношений может происходить в зоне ста миллиардов. Допустите себе, что и ваш партнёр может развиваться, а не только вы придумываете себе границы и считаете, что только вы находите новые уровни.

При этом важно понимать, что у другого человека есть своя система движения и развития. Многие вещи он никогда не поймёт, не осознает и не придёт к ним. Так же как и вы, некоторые вещи никогда не осознаете и не поймёте. Здесь вступает полезная рекомендация, которую мне когда-то дал один человек в духовном пространстве: «Помните, что многие вещи, которые делает другой человек, это делает не его личность, даже не его мозг контролирует».

Важно ни в коем случае не входить в эго, не считать себя супер контролёром, который всё знает и понимает, а других людей «тупыми». Людям, склонным развиваться и изучать что-то, свойственно появление такого параметра — эго-системы, которая утверждает: «Я знаю больше всех и лучше всех, а мой партнёр что?»

Нет, это не так. Нужно понимать, что действия другого человека связаны с его духовным существом и его собственной системой развития. Это другое решение, другое восприятие. Я привожу это из здравого состояния восприятия — из здравого и здорового, очень здорового состояния.

Так же важно понимание того, что другой человек живёт своими ритмами и своими темпами. При этом могут появляться разные ощущения: кажется, что человек не следует за вами, что у него своя жизнь. Чем больше вы отдаёте себе отчёт, что другие люди развиваются по‑своему, тем сильнее ощущается одиночество.

Чем более здоровый человек с точки зрения изучения причинно-следственных связей, видения и восприятия, понимания своего собственного состояния, осознания своей не целостности и системы, в которой он находится, тем больше он понимает, что у других есть собственное движение и жизнь. Вы доверяете этому движению, и тем сильнее ощущение, что это всё не ваше.

Но это не так. Это и есть ваша жизнь. Просто в детстве нам редко это объясняют. Человек этого не изучает. Его духовное существо в возрасте 13–14 лет начинает бунтовать, проявляется подростковый возраст, потому что никто не рассказывает о мироустройстве, о причинах и следствиях.

Выводы о поведении детей часто делаются преждевременно. Например, когда человеку вашему ребёнку 50 лет, только тогда вы способны детально оценить все ситуации, проанализировать своё восприятие, сделать выводы о его действиях, событиях или болезнях, исходя из модели его поведения и вовлечённости. Ранее это невозможно, если вы не обладаете выдающимся видением причин и следствий.

Чтобы увидеть и понять происходящее, требуется очень большое количество времени — как для изучения ребёнка, так и для изучения отношений с другим человеком, особенно в семье. Это же относится и к отношениям в бизнесе, с друзьями или знакомыми.

Вопрос от Анны:

«Как не потерять себя, когда другие предъявляют ожидания?»

Я хотела продолжить тему, поскольку вопрос Григора очень откликнулся. Возможно, ты уже частично ответил, но хотелось бы рассмотреть этот аспект подробнее.

Часто мы выставляем ожидания по отношению к другим людям, а затем разочаровываемся, обижаемся, вступаем в конфликты. В процессе этого мы испытываем множество чувств, эмоций и делаем разные выводы.

Если говорить о продолжении вопроса, важно учитывать ситуацию, когда чувствуешь, что к тебе выставляется много ожиданий. В этих условиях у тебя есть выбор: соответствовать этим ожиданиям, если ты знаешь как, и тогда это приведёт к определённой гармонии; или осознать, что удовлетворяя ожидания другого человека, ты изменяешь себя, свои убеждения или то, что тебе действительно нравится, и при этом твоя суть остаётся не востребованной. Это, в свою очередь, порождает конфликты.

С одной стороны, мы сами выставляем ожидания другим, а с другой — находимся в той же ситуации, когда по отношению к нам другой человек выставляет свои ожидания. У каждого есть выбор, насколько следовать этим ожиданиям, если он их видит.

В этом контексте важно балансировать между своей внутренней целостностью и отношениями, которые ты можешь поддерживать. Вопрос заключается в том, как сохранить себя, оставаясь в гармонии с ожиданиями другого человека.

Когда мы говорим о ожиданиях другого человека, важно понять, знаем ли мы эти ожидания.

Первое, что необходимо сделать, — это разобрать следующую зону. Насколько мы по-настоящему знаем ожидания этого человека? Обратите внимание, что это очень непростая задача, поскольку ожидания лежат в плоскости формирования причинно-следственных связей у этого человека.

Даже если сесть и обсудить ожидания максимально открыто и искренне, это не гарантирует, что мы действительно поймём причинно-следственные связи его жизни. Следовательно, наше восприятие ожиданий всё равно будет искажённым, даже если мы полностью уходим в эту зону и хотим разобраться.

Вопрос, надо ли с этим разбираться, — отдельный. Но даже если есть желание по-настоящему понять другого человека, необходима определённая взрослость обеих сторон. Чтобы по-настоящему друг другу рассказать свои ожидания, нужно быть готовыми к полной открытости, не ограничиваясь отдельными аспектами, а обсуждать всё вдвоём, в широком диапазоне, максимально честно и глубоко.

Проблема заключается в том, что человек, даже когда говорит о некоторых вещах, может не видеть работу своей причины и не осознавать работу своей духовной системы. В большинстве случаев это остаётся невидимым для него.

Часто, когда я общаюсь с человеком на духовной встрече или сессии, он открыто рассказывает свои переживания и мысли. Однако на деле человек воспринимает и живёт иначе. Он этого не осознаёт, находится в состоянии сокрытия, искажая своё восприятие. Это накладывает несколько уровней искажений — человек видит лишь маленький кусочек своей реальности.

Вопрос в том, как в этой ситуации разобраться и сесть вместе, чтобы обсудить всё открыто. Это крайне сложная задача, требующая большого уровня осознанности и готовности к честному диалогу.

За последние шесть лет я работал с большим количеством людей, открыто делая шаги в различных системах и процессах, часто идя против стандартной модели поведения обоих участников, чтобы глубже разобрать отношения.

Одна из сильнейших ситуаций произошла с человеком, который провёл со мной в бизнесе больше всего времени. Он был со мной в проектах по разработке программного обеспечения, в Мегаплане, в бизнес-молодости и в GeekBrains. Мы учились вместе в университете.

В 2022 году он пришёл ко мне и сообщил, что уходит. Я сделал то, чего раньше не делал — создал противовес. Хотя у нас были расхождения, и я понимал, что он иногда был неправ. Были моменты, когда я сам точно знал, что был неправ.

В этот момент я видел, что он действует из слабости. Но я также понимал одну вещь, которая убирала всю мою «правоту» и личное восприятие: наша встреча в жизни не случайна. Она уже переросла кармические обстоятельства, сформировались новые пласты жизни, новые возможности, и мы могли творить и создавать вместе.

Я сказал ему об этом: раз мы так переплетены в жизни, будет большой ошибкой уходить в оценки и выводы текущих лет. Неважно, кто прав и кто виноват. Важно помнить, что наша встреча глубоко фундаментальна.

Мы перешли в совершенно другое русло проживания нашего времени, планируя будущее на следующие годы. Несмотря на то что в последние годы наше взаимодействие было умеренным, в тот момент мы трансформировали наши отношения. Это было важно для нас обоих.

Восприняли ли оба человека одинаково и открыто всё происходящее? Нет.

Но это не имеет первостепенного значения. Когда я отвечаю на вопрос Ани о ожиданиях, важно рассмотреть, насколько мы действительно чувствуем и видим происходящее. Насколько мы видим ожидания, которые транслирует человек, и ожидания его жизни, причины и следствия, почему мы находимся с этим человеком вместе.

Здесь важно поднять вопрос выше уровня личных ожиданий человека и рассмотреть ожидания жизни двух людей в целом. Под «ожиданиями» мы будем понимать определённые причинно-следственные связи. Что должно быть в будущем наших отношений, что произойдёт годами и десятилетиями вперёд?

Разве мы бы так проживали время в 14, 16, 18, 20 или 25 лет, если бы полностью знали, что произойдёт с нашей сестрой или братом в будущем? Нас этому никто не учил. Я помню, как мама в детстве давала странные советы, вроде: «раз вы уже так ссоритесь, возьмите нож друг другу» — в возрасте около 16 лет. Классный совет от родителей, но мы не знали.

Наше восприятие и понимание друг друга сейчас формируется явно не из-за модели воспитания. Есть что-то более глубокое, чем вопросы брата и сестры. Это увидеть и воспринять невероятно сложно.

А что будет дальше? Что произойдёт в будущем, даже если мы ограничимся рамками текущего столетия? Насколько широко мы способны воспринимать и видеть развитие жизни и отношений? Этот вопрос остаётся фундаментальным для осознанного проживания совместного пути.

Когда мы приходим в отношения и начинаем разбирать ожидания другого человека, важно признать: я не знаю до конца его ожидания. Если я слишком упорно сосредоточен на том, что человек что-то от меня хочет, это значит, что я ещё меньше понимаю его настоящие ожидания. Часто это связано с тем, что я не хочу их слышать, не подпускаю их к себе и держу дистанцию.

Обратите внимание на простые ситуации с сотрудниками или партнёрами: многие сознательно держат дистанцию. В группе V100 я не раз демонстрировал это и приводил примеры с разными людьми. Часто я прямо говорю человеку: «Вы держите дистанцию».

Однако есть и другой случай — когда человек что-то скрывает. Это не то же самое, что дистанция. Это другая форма сокрытости — тайна человека. Это не значит, что он закрыт или не хочет быть открытым. Это естественное событие, которое проявляется постепенно, своим чередом. У каждого человека это свой внутренний стержень, своя сила.

Именно в этом контексте важно рассматривать ожидания — как естественное проявление личности и как часть взаимодействия, которую нужно воспринимать внимательно и без поспешных выводов.

Следующая фраза из вопроса звучала так: «Если я приму эти ожидания, будет ли жизнь хорошей?» Ответ однозначен: жизнь не станет автоматически хорошей. Само понятие ожиданий — это эгоистический мотив. Это не относится к чистому слову «ожидание», а скорее к тому, как мы воспринимаем его в рамках своей личности и социальной среды.

Ожидания — это, по сути, эгоистическая конструкция. Это не значит, что человек не может иметь ожидания в определённых сферах: например, что партнёр в бизнесе будет работать, или что в этом месяце появится 30 клиентов. Проблема возникает, когда мы предполагаем, что знаем, чего хочет другой человек. В реальности мы никогда не можем полностью воспринять истинные ожидания другого человека «от А до Я». Если пытаться подстраиваться под такие ожидания, мы уходим в социальный механизм, теряем естественность и подлинность взаимодействия.

При этом в рамках психофизики человека и социальной среды определённая подстройка неизбежна. В бизнесе, общении, стратегии важно не раскрывать всё полностью, а выстраивать определённые схемы, детали и стратегии. Если пытаться действовать иначе, есть риск «сгореть» под нагрузкой.

В этом пространстве присутствует огромное количество ложного восприятия. Мы выбираем то, что кажется хорошим, но за этим часто скрывается иллюзия. Важно осознавать, что подлинное понимание ожиданий другого человека крайне ограничено, и строить взаимодействие нужно с учётом этого ограничения.

Вопрос слоёв восприятия, своей силы и знания настоящего крайне важен. Когда я осознаю настоящее и понимаю, что моя база или ценность не ориентирована на жизнь в системе ожиданий, это создаёт фундамент для взаимодействия. При этом часть ожиданий неизбежно присутствует.

Если я знаю, что моя жена ожидает выполнения определённых вещей, я буду действовать соответствующим образом. С нормальной позиции восприятия и понимания это необходимо, чтобы избежать бесконечных конфликтов. Естественно, это касается не только семьи — аналогично и в других сферах. Она, в свою очередь, также знает, какие действия необходимы, чтобы я сохранял состояние спокойного восприятия, так как у меня тоже есть свои ожидания.

В повседневной жизни огромное количество таких ожиданий. Однако нельзя полностью уйти от них. Невозможно исчезнуть из семьи на 360 дней без последствий — даже на три дня исчезнуть крайне проблематично. Появятся переживания, возможны экстренные действия, вплоть до вмешательства полиции. Это естественное ожидание, что человек не исчезнет надолго. Если бы существовала вероятность, что кто-то может так поступить, последствия были бы неизбежны. Таким образом, нормальные ожидания — это часть жизни, с которой приходится работать.

Одна сторона — это понимание и настоящее разбирательство в другом человеке, изучение его особенностей, поведения, реакций и ожиданий.

Вторая сторона — это анализ собственного поведения, о котором мы говорили в первые 40 минут обсуждения, нахождение баланса между восприятием чужих ожиданий и сохранением собственной позиции.

Может ли сложиться ситуация, когда ожидания другого человека перевешивают нормальную жизнь? На практике это практически невозможно — слишком много давления, слишком много информации, поступающей извне. Синхронизация ожиданий двух людей — невероятно сложная задача. Сначала необходимо услышать другого, а затем согласиться с этим. Но как согласиться с противоречивыми вещами? И как согласиться с тем, что завтра может произойти что-то непредсказуемое? Жизнь движется вперёд, и невозможно заранее уложить все причины и последствия в голове. Это похоже на матрицу, которую мозгу трудно осмыслить.

Когда давление с другой стороны слишком велико, оно ведёт к внутреннему одиночеству. Человек оказывается одиноким не из-за внешнего влияния, а из-за внутренних процессов. При этом тот, кто находится рядом, ощущает странность ситуации: его ожидания не исполняются, а он сам теряет уверенность. Человек, живущий в ожиданиях, как правило, не уверен в себе. Настоящей силы в этом нет.

Если у человека нет внутренней силы, любое изменение ситуации или попытка изменить другого ведёт к разрушению его системы. Мужчина или партнёр может терять ещё больше своей силы, и окружающий это ощутит — почувствует его слабость. Ранее вы могли негативно реагировать, ругаться, ощущать контроль над ситуацией, но когда роли меняются, происходит своеобразная «ракировка» в отношениях. В этот момент ощущение собственной силы усиливается, но одновременно растёт осознание слабости другого. Для некоторых это может вызывать желание одиночества, ещё большее отдаление, так как внутренний баланс нарушен.

Это удивительно, но большее одиночество ведёт к формированию бесконечного цикла. Почему так происходит? В нашей системе присутствуют очень сильные силы, в том числе не положительные мотивы, которые мы называем эго-мотивами. Они усиливают систему собственного сознания и ощущение собственной силы.

Здесь крайне важен баланс. В взаимодействии любви с другими людьми и духовными существами не существует понятий «кто лучше», «кто сильнее» или «кто хуже». Однако на протяжении последних шести-семи столетий, особенно в последние два столетия, человечество развивалось в направлении деградации собственной значимости и стремления к превосходству.

Опыт — это то, что мы имеем. У одного человека он огромен, другой прожил гораздо меньше, а его место в иерархии духовного развития совсем иное. Эти различия невозможно убрать из нас и невозможно изменить всё общество вокруг.

Вопрос от Галины:

«Как переключить внимание с негатива в отношениях?»

Я задаю себе вопрос: почему я человек, который вечно всем недоволен, особенно в отношениях? Отсюда возникает ключевой вопрос: как управлять своим вниманием. Я понимаю, что моё внимание сосредоточено на негативе, на том, чтобы в какой-то степени критически оценивать другого человека. И даже если я ничего не говорю и не взаимодействую, создаётся определённая атмосфера. Даже если я просто нахожусь рядом, моё недовольство воздействует на окружающих, в моём случае — на семью.

Вопрос в том, как переключить внимание. Мозгом я пытаюсь перечислять позитивные моменты, использовать психологические инструменты, практиковать благодарность и так далее. Но на практике крайне сложно переключиться с этого негатива.

В пространстве отношений существует две точки внимания. Первая точка внимания возникает, когда внутри человека бушует собственный негатив, трясет всю систему, порой без явных причин. Этот внутренний тремор проявляется через раздражение и ассоциации с другим человеком. Важно обратить внимание на источник этого состояния: исходит ли оно от меня самой или связано с внутренними процессами, которые во мне существуют и могут вызывать раздражение.

Пример иллюстрирует важность различения внутреннего и внешнего влияния на наше состояние. Представьте, что вы находитесь в комнате, и в нее одновременно впускают 20 крыс. Большинству людей станет дискомфортно, мне — точно. Этот дискомфорт возникает из-за внешнего воздействия. Аналогично в отношениях: когда мы находимся в состоянии негатива, важно наблюдать, действительно ли другой человек в этом же состоянии. Часто мы искажаем восприятие и уверены, что, если нам плохо, другому человеку тоже плохо. Например, после ссоры мы можем долго «вынашивать» ситуацию и думать, что другой человек делает то же самое, хотя он мог уже забыть произошедшее и не переживать это.

Существуют люди и системы, которые просто не вынашивают негатив — это ключевая точка наблюдения и изучения. Важно не концентрироваться на том, кто прав или виноват, кто испытывает эмоции — вопрос в самой точке внимания и действии воспоминания этого состояния. Это действие формирует другой ритм системы и позволяет влиять на вектор собственного состояния.

Такие наблюдения не всегда даются легко. Существует множество техник — психологических, физических и духовных практик — которые помогают работать с состоянием. Однако сама зона внимания и умение различать внутреннее и внешнее влияние — это мощный инструмент изменения состояния и направления энергии.

Вторая часть внимания полностью посвящена времени и длительному проживанию состояния работы над собой и собственным состраданием. Это ежедневная практика, сравнимая с повторением текста покаяния по 15–20 раз в день. Важно находиться в состоянии работы над человечностью, любовью и состраданием к другим людям, активно «пережигая» эти энергии. Это требует большого труда и постоянного усилия.

Ранее мы обсуждали первую часть — развитие самого себя, а также вторую часть — анализ деталей, понимание мотивов, причин и всего остального. Существуют зоны внимания, где ключевым является понимание источника своего состояния. Важно наблюдать и изучать, кто является источником раздражения и инициирует эмоции. Часто мы предполагаем, что другой человек также раздражен или испытывает негатив по отношению к нам, но это может быть не так. Другой человек может вовсе не замечать раздражающих нас факторов, спокойно формулируя свои ожидания и переключаясь.

Разобраться, носит ли другой человек свои эмоции внутри или нет, — отдельная, но крайне важная точка внимания. Осознание этого позволяет трансформировать возникающие проблемы в отношениях. Это касается как личных, так и деловых взаимодействий. Многие люди не живут с постоянным вниманием к этим аспектам 24/7, как это происходит у некоторых, кто постоянно анализирует и перерабатывает свои внутренние состояния.

Следует понимать, что огромная часть структуры причин и следствий, которая возникает в нашей системе восприятия и реакций, у других людей может просто не существовать. Это осознание помогает отделять свои переживания от проекций на других и работать с собственным состоянием более эффективно.

Вчера ко мне в гости приехал племянник. Мы сидели в кафе, и он рассказывал, что начал преподавать математику — помогает ученикам старших классов. Он отмечал, что объясняет, казалось бы, простые вещи, но ученики не понимают.

В какой-то момент я осознал для себя, что показываю человеку формулу для расчета площади — для меня это элементарно, как движение руки. Формула выставлена, числа подставлены, я замечаю, что ученик не поделил на два. Он отвечает, что, по его мнению, делить не нужно. Мне потребовалось девять часов, чтобы донести правильное понимание этой задачи. Каждый раз, объясняя, я чувствовал, что что-то не так. И постепенно понял: проблема не в ученике, а в моем восприятии. Для меня это элементарно, а для другого человека — нет.

Меня удивляло, как ученик, который учится в той же школе, что и я когда-то, может не воспринимать то, что для меня очевидно. Я объяснял материал школьной программы, хотя сам работаю с гораздо более сложными концепциями высшей математики. Изначально я предполагал, что все понимают так же легко.

Этот пример иллюстрирует простую, но важную вещь: разные импульсы воздействия на сознание воспринимаются по-разному. Если вы сомневаетесь, другой человек это чувствует. Если он не умеет описывать свои наблюдения словами, он просто считывает сомнение и реагирует на него. Этот простой случай показывает, как различие восприятия и внутреннего опыта влияет на коммуникацию и понимание.

Я нахожусь в состоянии, когда моя система, моё сознание постоянно генерируют внимание к другим людям. Это внимание может быть настолько сильным, что вызывает во мне определённую остановку и пробуждает самые разные отрицательные эмоции.

Некоторые мои реакции происходят автоматически, я их практически не контролирую. Я могу осознанно стремиться к любви, но другой человек не всегда это воспринимает или отвечает на это. Чтобы поддерживать такую включённость, требуется значительное время — 15–20 раз в день, иногда даже 30.

Это связано с глубоким развитием сострадания к другим людям. Постепенно, по мере того как ум расширяется, восприятие становится шире, мы становимся сильнее и формируем специфическое отношение к окружающим. При этом существует риск, что в таком состоянии можно никого так и не найти, кто будет полностью соответствовать этому уровню восприятия.

Я однажды дал совет одной девушке, которая ко мне обратилась. Сказала ей, что важно заниматься простыми, повседневными вещами: звонить знакомым, встречаться с людьми, просто быть вовлечённой в жизнь. Она сначала отнеслась к этому скептически, но потом согласилась делать простые жизненные действия. И смысл был в том, что без этого человек начинает внутренне «съедать себя». Простые действия помогают выйти из себя и поддерживать баланс.

Это отражает уникальность каждого человека. Любой присутствующий здесь человек — уникальное духовное существо. Уникальность не отменяет общих черт, присущих человеку, но она крайне важна. Осознавать свою уникальность — это не проявление эгоизма, а способ расширить восприятие. Чем больше человек видит свою уникальность, тем шире он воспринимает мир и возможности вокруг.

Это расширение восприятия проявляется особенно сильно в отношениях с людьми. Не в профессиональной реализации, карьере или бизнесе, а именно в отношениях с близкими, с детьми, с партнёрами, с коллегами. С годами эта «палитра» восприятия становится всё шире: больше впечатлений, больше деталей, больше возможностей видеть уникальное в каждом.

Многие могут считать, что их окружение скучное или ограниченное, но серости не существует. Даже в сложностях жизни скрыто невероятное количество оттенков, палитр и возможностей для восприятия. Важно лишь уметь их замечать.

Вопрос от Анны:

«Стоит ли завершать отношения при расхождении интересов и ценностей?»

В какой-то момент с моим партнёром наши интересы и ценности начали резко расходиться. С каждым годом это расхождение становилось всё более заметным. Я помню, примерно пять лет назад произошла точка бифуркации: я уходила в своё развитие — ретриты, бизнес-проекты, новое окружение, а он уходил в совершенно другое своё направление, его круг общения сокращался, интересы становились совсем другими.

Сейчас, спустя пять лет, я вижу, что даже в таких простых вещах, как кино, мы почти не пересекаемся. Мне нравится одно, ему — программы по ТНТ или НТВ, скандалы и расследования. Нам становится сложно общаться и находить общие темы.

И тогда я задаю себе вопрос: стоит ли завершать эти отношения и надеяться на новые, где цели и ценности будут совпадать, или как дальше жить с этим расхождением, которое накапливается с годами?

Так как такие вопросы невероятно значимы и индивидуальны для каждого человека, любое объяснение должно начинаться с одного: не торопиться с выводами и решениями. Не существует «прожитых зря» или «не зря» лет, упущенного или не упущенного времени, или оцениваемой выгоды. Безусловно, в энергиях могут быть ошибки, решения, принятые некорректно в тот или иной момент, но важно подходить ко всему комплексно, не спеша и не навешивая ярлыки.

Примеры, которые вы привели — скандалы, интриги, расследования по телевизору — социально заметны, особенно для человека, стремящегося к изучению, анализу и развитию. Однако внешние проявления сами по себе не имеют фундаментального значения. Главное — внутреннее состояние человека.

Так же, как у человека, который говорил, что начал злиться на ребенка, суть не в ребенке. Внешние раздражители — телевизор, события, действия других людей — лишь проявление того, что происходит внутри. Настоящий вопрос заключается в понимании и работе с собственным внутренним состоянием.

Мы часто оцениваем развитие через внешние показатели: сколько книг мы прочитали, какие ретриты посетили, сколько времени посвятили изучению и анализу, как взаимодействуем с другими и какие темы обсуждаем. Однако существуют люди, для которых путь развития выглядит иначе. Для кого-то духовная реализация может заключаться в 40 годах жизни, проведённых с утра до вечера в огороде. Это не плохо; это просто их система нашла собственное место и способ движения и осознания.

Важно понимать, что есть люди, которые в этой реинкарнации никогда не проснутся. Для них не произойдут изменения, они не достигнут кармических реализаций, не обретут свободы. Такие люди остаются замкнутыми в наследственных программах, не воспринимают и не слышат, их поведение часто носит автоматический характер — человек может находиться в состоянии робота.

Эти люди всегда присутствуют рядом с нами — в семье, среди друзей, коллег. Они могут быть родителями, супругами, детьми. Не стоит сомневаться: существуют «плохие» дети, но речь идёт не о добре или зле как моральной категории, а о людях, чьё развитие идёт по совершенно иной линии.

Поведение человека во взрослом возрасте формируется не внезапно. То, что мы наблюдаем вокруг, отражает процессы, которые шли с самого рождения. Формирование характера и системы восприятия начинается с раннего детства и высвечивает особенности его линии развития.

Вопрос о том, как относиться к людям рядом, которые находятся в ограниченном или замкнутом состоянии, требует прежде всего времени и терпения. Сейчас важно не торопиться, давать максимальное пространство и время для осознания и движения каждого.

Чем больше у человека сил, тем выше его способность давать время и принимать правильные решения. Ни один человек в мире не способен за другого принять истинное решение в отношениях. Каждый должен самостоятельно прийти к своему выбору в нужный момент.

Важно задавать себе вопросы о собственной внутренней силе: есть ли во мне силы, чтобы принять настоящее, истинное решение? Насколько я осознаю причины происходящего в моих отношениях? Почему я изначально вступил в эти отношения? Почему они сформировались именно так? Почему я сейчас ощущаю себя с этим человеком определённым образом? Ведь выбор был мой, меня никто не принуждал.

Необходимо анализировать, что произошло, почему я не слышал и не видел этого раньше, и делать это без спешки, с вниманием к каждому аспекту происходящего.

В данной ситуации мой ответ будет достаточно сложным, потому что я ориентируюсь на ценности. Это всегда непростая ситуация — продолжать жить и общаться, находить что-то общее, даже если из сотни взаимодействий остаются лишь одно или два пересечения. Важно сохранять эти редкие точки соприкосновения.

Все хотят масштабироваться и развиваться, но немногие осознают последствия своих действий. Редко кто понимает, что произойдет дальше — со всеми отношениями, с состоянием человека, с внутренним состоянием вообще.

Возникает вопрос: будут ли каждую минуту появляться новые переживания и эмоции? Будет ли человек вызывать у меня внутренние реакции? Расширение восприятия неизбежно ведет к сложным последствиям, невероятным открытиям и состояниям, которых раньше никогда не испытывал. Это чувство свободы на одну секунду невозможно ни с чем сравнить.

Вопрос от Алексея:

«Как синхронизировать семейные стратегические решения без иллюзии полного контроля»

У меня вопрос по теме, изначально заявленной — отношения в семье. Мне интересно, как вы с Полиной, на примере ваших отношений, синхронизируетесь по стратегическим решениям и понимаете, что вы в жизни движетесь в одном направлении.

Например, переезд в США — это решение, которое, вероятно, созрело задолго до того, как было реализовано. Интересно, каким образом вы были сонаправлены в этом решении, а также по каким-то меньшим семейным целям.

Как происходит синхронизация? Через семейную терапию с психологом, личный диалог или какие-то другие техники? Хотелось бы услышать ваш опыт как мужа и как отца, с конкретными примерами.

Я сейчас отвечу на этот вопрос и разберу его. Прежде всего хочу сказать: если вы ищете решение через внешние знания или техники, вы ошибаетесь. Чтобы действительно разобраться, нужно работать через себя, через собственный внутренний опыт.

Я дам ответ, который может вас удивить, особенно если вы ожидаете стандартные решения. Мои примеры и решения могут показаться вам противоположными вашим ожиданиям. Именно поэтому так важно уходить внутрь себя, в свои личные вопросы, а не искать готовые ответы извне. Внешние знания могут лишь добавить деталей, но не заменят внутреннего понимания и осознания.

Итак, когда вы задавали вопрос, я задумался: в чем я и моя жена действительно сонаправляемся стратегически? И что считать большим стратегическим событием?

Мне, конечно, первым на ум пришел переезд в США, хотя он уже давно состоялся. Но если говорить о стратегических решениях, то многое в жизни происходит естественно — рождение детей, семейные процессы — и их трудно назвать строго «договоренностями».

Если вернуться к переезду, то идея не возникла задолго до реализации. Весной 2020 года я заметил новую энергию, которая появилась вокруг меня. Появилась мысль о переезде, чувство смысла, и эта энергия просто висела рядом. Я обсуждал ее с приятелем, который живет в США, но его анти-аргументы временно подавили вспышку. В тот момент я ясно увидел, что раньше этой энергии у меня не было — это было что-то новое, неожиданное.

Осенью 2021 года энергия вернулась и держалась устойчиво. Она была постоянной, хотя конкретных деталей или стран для переезда не было. Для моей жизни это не предвещало каких-то изменений: я управлял компанией и бизнес уже был успешным. Это была чисто энергия нового ощущения, которой я делился на духовных встречах.

В январе 2022 года энергия стала настолько сильной, что я обратился к близкому духовному человеку из ведической культуры, чтобы обсудить, как с ней работать. И даже поговорил с женой: «Что бы ты подумала о переезде?» — спросил я. Она ответила: «Мы что, собираемся куда-то переезжать?» Я уточнил, что пока это просто мысль, и она ответила, что не против.

Интересно сравнить с прошлым опытом: в 2010 году, когда я принял решение переехать из Минска в Москву, моя жена была категорически против. Мы только что стали родителями — дочке было два месяца. Я принял решение стратегически: для профессионального развития мне необходимо было переехать в Мегаплан. Несмотря на ее отказ, я выбрал переезд. Тогда стратегического совместного решения не было: я сказал «я хочу», она сказала «я нет», и я сделал выбор.

В январе 2022 года возникла мысль о переезде, и к марту эта тема начала обсуждаться с Полиной. Несколько раз мы возвращались к разговору, два-три раза, пока однажды утром, буквально через неделю обсуждений, я сказал: «Слушай, нам уже 40 лет. Либо мы примем это решение сейчас, либо вряд ли будем обсуждать его следующие десять лет. Зачем его дальше мусолить?»

В тот день мы просто проснулись вместе — это бывает крайне редко, обычно я встаю раньше. Мы приняли решение без долгих размышлений. В этом проявилась уникальность нашего взаимодействия: я умею принимать решения, а она умеет поддерживать их энергией. Глобально она понимает последствия и доверяет процессу.

Дальше мы начали обсуждать детали: страны, деньги, школы. Но самое главное, мы договорились, что в течение следующего года дети не будут приоритетом при выборе перемещения. Их школа и обучение не станут решающими факторами — они просто будут с нами. Мы решили осуществить переезд в конце мая.

В тот же день к нам пришли друзья, и мы сообщили им о нашем решении. Их реакция была неоднозначной, половина была удивлена. Позже они сообщили родителям, которые живут в Минске, и процесс начал разворачиваться дальше.

Теперь о стратегических решениях. Я рассказал предыдущую историю эмоционально, чтобы показать, что у всех процессы проходят по-разному. В моей семье мы принимаем решения особым образом — нет универсальных правил и советов, не все вопросы обсуждаются.

Есть вещи, которые моя жена со мной вообще не обсуждает. Когда я пытаюсь это поднять, она смотрит на меня как на человека с другим мнением: «Ну хочешь — обсуди». У нас нет единой договоренности, мы не функционируем в системе открытого совместного развития и диалога.

Тем не менее, многие решения мы принимаем вместе, слыша друг друга. Не во всех обстоятельствах, но там, где это действительно важно, мы взаимодействуем. Часто вопрос не в согласии с самим решением, а в процессе его принятия — в том, как это решение реализуется и как проходит сам процесс.

Я вам рассказываю это, чтобы показать, что мы можем соглашаться со своим мнением, признавать его правильность, но при этом понимать, что существует и другая точка зрения. В нашей семье это происходит сразу и открыто.

Здесь речь уже идет о подходах и деталях обсуждения. Это не советы и не списки действий. Я понимаю, что есть люди, которые ведут обсуждения по схемам, спискам или шаблонам. У каждого свои процессы, свои синхроны, свои особенности взаимодействия. Это не означает, что другой подход невозможен или неправильный.

Моя жена недавно проходила процесс получения разрешения на ускоренный въезд в США по системе Global Entry. Эта система позволяет пересекать границу без очередей по распознаванию лица, однако предварительно требуется проверка ФБР и интервью. Я сам уже получил этот пропуск и помогал жене с подготовкой. Основная цель – быстро проходить контроль, не стоять в очередях.

Перед интервью я объяснил ей, что на границе будут задавать вопросы, и предложил отвечать честно, не задумываясь. Когда она прилетела, я начал задавать ей вопросы для тренировки. На десятом вопросе она просто ответила «не знаю». Вопросы были обычные: «Где работает ваш муж?», «Какой у него бизнес?», «Сколько он зарабатывает?» и так далее. Она честно отвечала «не знаю» или называла примерные цифры, и я спрашивал, откуда она их взяла. В итоге, ей сказали просто идти, карточка придёт.

Этот случай напомнил мне ситуации на границе, когда приезжие, часто пожилые люди, не понимают языка, а пограничник просто отпускает их. Важно, что здесь никто не требует полного знания всех деталей. Моя жена не знала точных ответов, но всё равно успешно прошла интервью.

Эта история иллюстрирует важную мысль: не всегда нужно стремиться к полному контролю или знанию всех деталей. Часто в жизни стратегически важные вопросы не требуют, чтобы каждый все понимал или отслеживал. Кто-то принимает решения самостоятельно, кто-то вместе, а какие-то вещи можно просто отпускать.

Важно осознавать, что это вопрос внутреннего стержня, понимания того, на чем вы основываете свои решения: опыт, знания, советы учителей или близких людей. У нас есть своя стратегия восприятия, и она может отличаться по деталям и ощущениям, но это нормально. Иногда свобода заключается именно в том, чтобы не знать всех ответов и не контролировать всё.

Вчера я смотрел выступление республиканской партии, и в этот момент зашёл мой племянник. Они приехали вместе, а я всё ещё слушал трансляцию. Он спрашивает: «Ну что там рассказывают?» В тот момент я сразу понял, что пытаюсь настроиться на его восприятие, но он находится на совершенно другом уровне понимания и не проживает мой опыт.

Я не стал бы объяснять ему свои мысли о том, какие изменения, по моим прогнозам, могут произойти в мире в течение следующих пятнадцати лет. Когда я слушаю и анализирую, у меня формируется своя аналитика и собственные стратегии. Мой опыт и проживание находятся в совершенно другом мире.

Тем не менее, мы часто хотим как-то соприкоснуться и согласовать своё видение. Почему? Потому что мы боимся двигаться вперёд в одиночку, брать на себя ответственность и не быть принятыми другим человеком. Мы опасаемся, что у него другие ожидания, что он может что-то изменить, и поэтому чувствуем необходимость согласовывать действия и решения.

Недавно одна из участниц V100 рассказала мне о запуске нового бизнеса. Она сказала, что когда человек начинает задавать слишком много вопросов, ей неинтересно и не нужно согласовывать с ней каждое действие. Для неё это выглядело как тупизм — другой человек, по её мнению, просто не понимает. При этом другой человек хотел бы обсудить и посоветоваться. Представьте, насколько различается восприятие в таких ситуациях.

У меня есть один бизнес, где мой партнёр воспринимает лишь около одного процента того, что воспринимаю я. Это очень непросто, но я постоянно держу это в сознании и стараюсь не навязывать своё восприятие там, где оно не совпадает с другими.

Не всегда легко оставаться на собраниях или совещаниях, потому что моя модель поведения и восприятия отличается. В подобных пространствах я стараюсь прежде всего понять, что происходит, и привнести новое, не разрушая существующую систему. Главное — не разрушать.

Эта же логика применима и в семье при обсуждении стратегических вопросов. Если на работе происходят изменения, а партнёр не готов их поддержать, иногда важно потерпеть. При этом каждый имеет право действовать так, как считает нужным. Это сложный баланс, который невозможно уместить в простую плоскость «согласился — не согласился». Слишком много обстоятельств, пересечений, деталей. Это многомерная система, где учитывается огромное количество факторов, и её восприятие ближе к 10D или 15D, чем к привычной двухмерной логике.

Наша встреча имеет фундаментальный характер. С одной стороны, она посвящена слышанию и накоплению знаний — пониманию того, как устроено, как работает, как формируются причины и следствия. С другой стороны, она направлена на глубокое личное разбирательство: анализ того, что происходит вокруг меня, какие обстоятельства влияют на события, что мне нужно делать, а что не делать. Это процесс напитывания собой этих знаний, расширения системы восприятия и понимания всех взаимосвязей. И в этом нельзя останавливаться. Никому нельзя останавливаться, нельзя прекращать этот процесс.

Он требует длительного времени. Время необходимо всем, без исключения. Только так формируется настоящее понимание и устойчивость. Краткосрочные усилия, например, год, для меня слишком ограничены — я легко воспринимаю горизонт в пять-десять лет. Шире диапазон, шире система, и это постоянная практика.

В то же время каждая конкретная встреча, как сегодняшняя, ограничена временем — два часа здесь и сейчас. И в этот период важна максимальная концентрация на людях, которые присутствуют, на пространстве, которое мы создаём вместе. Здесь и сейчас — максимальная концентрация, несмотря ни на что, несмотря на всё остальное.

К концу встречи сформировалось особое пространство. Сегодня мы проходили через две разные энергетические части. Первая часть отличалась более лёгким проживанием сложных вещей, вторая часть была очень специфичной по своей энергии. При этом обе части находились в одной и той же зоне.

Очень много пластов было поднято, и это коснулось большого числа людей. На таких встречах всегда проявляется разный фокус, но в итоге наступает синхрон с группой. В начале он был лёгким, а к концу пространство стало более специфическим, так как у каждого включились свои внутренние процессы. Существует осознанный слой восприятия и неосознанный, который часто оказывается важнее осознанного. Я постоянно повторяю: не нужно искать правильные выводы или принимать решения. Достаточно просто проживать пространство и время. На самом деле этого достаточно — просто проживание, без анализа и выводов.