Почему одним людям очень сложно прощать, а другим – сложно просить прощения? Что это за ситуация?
Человек всегда ориентируется на собственное ощущение в конкретной ситуации. Например, у вас есть подруга или друг, и вы думаете: “Почему он не попросит у вас прощения?” Или есть родственник, и вы не можете прийти к нему и попросить прощения. Возможно, вы хотели бы это сделать, но у вас есть ощущение, что ничего не поменяется, и так далее. Возникает бесконечная связка разных состояний.
Интересный аспект:
- с одной стороны, сложно просить прощения,
- с другой – сложно прощать.
А ещё есть фактор неверия в результат: что произойдёт, если это действие сделать? Почему люди подходят к теме прощения, что это для них?
Я часто говорю, что человек просит прощения из эго, и прощает тоже из эго.
Можно вспомнить огромное количество ситуаций. В бизнес-среде это особенно распространено. Люди съездили на какой-нибудь коучинг или тренинг, где им сказали, что важно простить прошлых партнёров, чтобы пошли деньги; или попросить прощения, чтобы жизнь наладилась. Люди возвращаются и начинают просить прощения.
У меня было несколько таких случаев – это выглядит забавно. Человек приезжает, просит прощения, а потом выясняется, что он был на тренинге, где всем это рекомендовали. Когда я увидел, что это повторяется, то начал внимательно наблюдать, что на самом деле происходит в этот момент.
Когда у вас просят прощения, у вас возникает некоторое ожидание. Возникает ощущение, похожее на удовлетворение. Какое это ощущение? Либо вы становитесь как будто выше этого человека, либо хотя бы наравне с ним. Как будто человека «подняли»: сначала опустили, потом вернули обратно.
Это довольно распространённый психологический трюк. Он используется в политике, в управлении, в семьях. Сначала человек давит, потом просит прощения. И если это повторяется, возникает эффект, при котором отношения как будто возвращаются к исходной точке. Если рассматривать это манипулятивно, то можно увидеть: такие действия часто ведут к ситуации, где одним человеком начинают пользоваться.
Что происходит с тем, у кого просят прощения? Чего он ждёт? Ждёт ли он? Как меняется его состояние? За что человек прощает? Должен ли он прощать только тогда, когда у него попросили прощения? Или может прощать независимо от этого?
Когда я наблюдал за такими ситуациями, я заметил ещё одну вещь. В момент, когда у вас просят прощения, возникает как будто негласное ожидание: вы тоже должны попросить прощения в ответ, как будто это обязательный обмен. Даже есть день, когда все друг у друга просят прощения.
Когда один человек спрашивает «как дела», считается, что вы тоже должны спросить в ответ. Недавно мне написали: «Как у тебя дела?» Я ответил: «Хорошо». Но почему я должен задавать этот вопрос в ответ? Кто сказал, что я обязан это делать? Это действительно нужно или это просто автоматическая привычка? В обществе много действий совершается автоматически, без смысла. Например, руководитель спрашивает сотрудника «как дела», но на самом деле его это не интересует, он сразу переходит к рабочим вопросам.
Есть и другой слой – какой ответ вы даёте. Готов ли человек услышать реальный ответ? Если вы скажете не «хорошо», а что вам тяжело, что будет дальше? Многие считают, что так отвечать нельзя, что это «негатив». И вокруг даже таких простых вещей возникает множество установок и обсуждений.
А если перейти к теме прощения, то это становится ещё более сложной зоной с точки зрения восприятия и отношений между людьми. Мало того, люди часто просят прощения, когда другая сторона даже не понимает, за что именно они просят прощения, тем самым вызывая у неё очень разные, специфические состояния, как будто она сама в чём-то виновата.
В большинстве своём люди делают это из состояния эго. Что это значит? Это значит, что человек просит прощения с какой-то целью, прикрывая её другой формулировкой.
На тренингах часто говорят: “Попросите прощения – изменится энергия”. Работает ли это? В некотором роде могло бы работать, но в реальности это не так. Линейной связи нет: если вы попросили прощения у партнёра, это не значит, что у вас появятся деньги. Если их не было, их может так и не быть, или ситуация даже ухудшится. Это важно понимать.
С другой стороны, если человек просит прощения, потому что ему сказали на тренинге, что так нужно для денег, или потому что это «истинный смысл жизни», – это не настоящее. Большинство людей, особенно в бизнес-среде, на самом деле хотят заработать деньги. Они не хотят переходить в состояние живого, настоящего общения и искреннего отношения к людям.
А настоящее отношение к людям – это не вопрос того, что ты один раз попросил прощения за прошлые действия. Это вопрос того, как будешь вести себя дальше, что ты будешь делать, как будешь относиться к людям ежедневно. Как ты будешь относиться ко всем: не только к партнёрам, сотрудникам или начальству, а вообще к людям – к детям, родственникам, незнакомым. Будешь ли ты относиться ко всем одинаково, а не только к тем, кто имеет для тебя особое значение.
Мы видим, что в прощении часто есть скрытая цель. И важно для себя эту цель понять. Если вы просите прощения, сначала честно сформулируйте для себя, зачем вы это делаете. И дальше задайте себе вопрос: действительно ли это может сработать так, как вы ожидаете?
Если вы думаете, что, попросив прощения у старого партнёра, вы снимете с себя эмоциональные блоки и решите будущие проблемы, – остановитесь и проверьте эту цепочку. Работает ли она? Ответ почти всегда – нет. Потому что такие вещи работают только тогда, когда действие идёт из настоящего осознания, когда вы действительно понимаете свою цель и своё состояние.
Можно, конечно, прийти и сказать: «Мне дали задание попросить прощения. Я до конца не чувствую вины. Возможно, я даже хочу сейчас тобой воспользоваться, но не понимаю как. Помоги разобраться». Такой честный разговор даст в разы больше энергии, чем другое действие.
Но есть и другой уровень. Когда вы действительно чувствуете свою вину, полностью осознаёте её и из чистого состояния просите прощения. Готовы ради этого человека потерять всё, проживать последствия, готовы страдать, понимая, что причинили человеку урон.
Перед тем как просить прощения, стоит задать себе этот вопрос честно: вы действительно готовы это проживать или нет? Если не готовы, зачем в это идти? Зачем заходить в эту ситуацию?
Как промежуточный шаг – да, современному человеку это очень сложно. Большинство не способны на такое действие. Человек погружён в эгосистемы, в разные состояния. У него просто не хватает внутренней силы. А для настоящего прощения нужна огромная внутренняя мощь. Это не слабость – это очень большая сила. Потому что в этот момент вы по-настоящему жертвуете собой ради другого человека: не ради денег, не ради выгоды, не ради результата. Этих аспектов там просто нет. Их не существует.
Если вы разберётесь в структуре работы кармы или в структуре причинно-следственных связей, вы увидите: нет такой закономерности, что, попросив прощения, у вас дальше нормализуется какая-то линия. Более того, какая линия – вы изначально даже не понимаете, какие причины и следствия произошли. Если бы вы их понимали, вы бы этих действий вообще не совершали. По крайней мере, вы бы сразу осознанно это наблюдали и изначально по-другому к этому относились.
Но если вы пришли к человеку и по-честному проговорили этот вопрос, сказали, что не можете это сделать, что у вас внутри что-то бушует, какое-то странное состояние, и попробовали это состояние вместе с этим человеком разобрать – конечно, это ведёт к другому результату. Особенно если вы делаете это с позиции понимания, что у другого человека может быть иное мнение.
Я находился в таком состоянии, когда уже хорошо видел мысли человека, и видел, когда человек приходил просить прощения исключительно потому, что ему дали такое задание или это была какая-то техника. Я обычно это выслушивал и говорил: «Окей». Это очень интересный момент. Что здесь происходит? Если человек искренне просит прощения, он не ждёт от вас обратной реакции. Ему неважно, как вы отреагируете. Вы можете сказать ему всё что угодно, и он примет это. А люди чаще всего ждут реакции, потому что они пришли неискренне.
Конечно, есть люди, которые просят истинно прощения. Но мы сейчас разбираем именно ту зону – она есть у современного человека. Когда вы реагируете спокойно, просто выслушали – и всё, что дальше? Просто пришёл человек, донёс какую-то информацию.
У меня была история: человек вернулся через восемь месяцев, захотел созвониться, сказал, что хочет попросить прощения. Я ответил: «Попроси». Он попросил. Я сказал: «Что дальше обсудим?» И это очень показательно. После таких ситуаций люди часто просто исчезают. Потому что это не было настоящим действием. Ведь если ты просишь прощения – даже манипулятивно – ты должен быть готов к обратной связи.
Я, например, имею право сказать: «Ты недостаточно попросил. Чтобы это было принято, ты должен заплатить 10 миллионов долларов». И человек удивляется: «Почему?» Но если ты считаешь, что совершил плохой поступок и нанёс ущерб, почему ты сам решаешь, как это компенсировать?
В той ситуации человек действовал манипулятивно и хотел нанести вред. У него просто не получилось, но намерение было. И тогда возникает вопрос: кто сказал, что он может просто уйти после слов «прости»? Если ты начал – доведи до конца. Можно не деньгами. Можно временем, трудом – например, работать в моем саду шесть месяцев каждый день по 12 часов. Это уже обсуждение.
Но важно другое: если вы просите прощения, вы должны быть готовы к любой реакции второй стороны. И вот здесь парадокс. Мы живём в мире, где человек думает, что достаточно просто попросить прощения – и всё исчезло. Всё растворилось.
Но так ли это? Тогда получается, можно убить 10 человек и просто сказать «прости»?
Человек скажет: “Нет, за 10 убийств так не работает”. Если ты убил 10 человек, ты не можешь просто попросить прощения и на этом всё закончить – ты должен, например, отсидеть 40 лет в тюрьме. Потому что кто-то решил, что за это наказание должно быть таким.
А в другой стране могут решить, что за это нужно сидеть полторы тысячи лет. Недавно одному лидеру в мире Турция вынесла такие сроки – в сумме, вместе с другими фигурантами, по полторы тысячи лет тюрьмы. За геноцид, в рамках конфликта между Израилем и Палестиной. Это их определённое представление о наказании.
И возникает вопрос: если человек попросит прощения, с него снимается эта история? Нет, она не снимается.
В обществе считается, что если человек в рамках суда раскаялся или попросил прощения, ему могут смягчить приговор. Правильно это или нет? Дальше суды пытаются выяснить: он действительно раскаялся или просто сказал это в рамках процесса. Бывают ситуации, когда суд говорит: “Этот человек не искренне раскаялся, он, скорее всего, манипулирует системой, поэтому смягчать приговор не будем.” Или наоборот: “Человек действительно раскаялся, и это учитывается”. Но важно понимать: это просто правила, которые кто-то определил. Правила системы, касающиеся нарушения законов, которые установило государство, и частично общество. Причём в каждой стране эти правила свои. И мы видим, как одного и того же человека в одной стране осуждают, а в другой – нет.
Когда мы переходим к личным историям, говоря о прощении – например, у бизнес-партнёров – здесь уже никто не определял чёткие правила. Если кто-то кого-то обманул, подставил, изменил, предал, говорил за спиной плохие вещи – нет универсального механизма, что такое «прощение» в этих случаях.
Именно поэтому я часто говорю: “Если бы человек по-настоящему увидел те действия, которые он совершил в этой жизни, и действительно их осознал, не говоря уже о прошлых жизнях, он бы встал на колени и не смог бы с них подняться до конца жизни. Он бы просто не выдержал”.
Почему? Если включается реальный энергетический процесс, реальное распределение причин и следствий, реальное расставление весов энергии – у человека просто не хватит силы это выдержать. Это не проживается быстро. Это требует времени, проживания, постоянного нахождения в этом состоянии. Не виртуально, а по-настоящему.
Поэтому возникает вопрос: надо ли вообще это делать?
Человек, который делает такие действия, должен понимать, что он «измеряет», какой объём энергии он затрагивает. Мы живём в обществе, где давно потеряно понимание долга и энергии. Если кто-то дал тебе совет, и он оказался разрушительным – человек потерял 20 лет жизни, здоровье или даже детей – несёт ли тот, кто дал совет, ответственность?
Например, кто-то сказал: «Съезди туда-то». А потом оказывается, что эта поездка опасна – есть испарения, которые вредят здоровью. Я сам сталкивался с ситуацией, когда предложили поехать на вулкан, и только потом выяснилось, что там опасные испарения. Так несёт ли человек ответственность за свой совет? В современном мире люди этого не понимают.
Именно поэтому и существует понятие кармы. Карма бы не существовала, если бы люди понимали ответственность. Если бы они осознавали последствия своих действий и хотели бы постоянно уравновешивать эти весы – система была бы другой. Но этого нет. В духовной системе часть этих процессов учитывается автоматически, в рамках сознания. Но человек не видит всей картины.
Представьте: вы совершили против человека 10 плохих действий, а он против вас – 500. Что больше? Что тяжелее? В обычной логике люди просто встречаются и говорят: «Ну что, помиримся». Оба попросили прощения, и на этом всё. В чем суть?
Это не расставление весов. Это социальный жест, иногда вообще ничего не изменяющий. Более того, это может даже создавать новую карму – за неосознанность или манипуляцию. Зачем вы это делаете? Чтобы получить деньги? Продвинуться по карьерной лестнице? Получить одобрение? Ужин? Признание? Или чтобы о вас хорошо подумали?
И здесь возникает важный вопрос: как люди вообще воспринимают «священные действия» – раскаяние, исповедь, просьбу о прощении? Что это на самом деле означает?
И кто имеет право отпускать «грехи»? Если бы человек действительно имел полное право отпускать грехи, он бы полностью трансформировал карму другого человека. Отпустил бы полностью, и вся система была бы изменена.
Но здесь возникает вопрос. Если этот человек – наместник Бога или каких-то энергий, то, отпуская грехи, он должен видеть не только то, что ему рассказали, а гораздо больше. Потому что сам человек неразумен в этом смысле: он не видит всё пространство, не воспринимает всю систему своих действий. Тогда тот, кто «отпускает грехи», должен был бы указать человеку на другие его действия, на другие нарушения, которые тот сам не осознаёт. А не так, что человек пришёл, рассказал какую-то часть, и ему ответили: «Я отпускаю тебе грехи». Или: «В этот раз не отпускаю, иди молись, прочитай 800 раз молитву или мантру». Но я могу хоть 50 тысяч раз прочитать молитву, и что от этого изменится, если я делаю это только для того, чтобы мне «отпустили»?
Это похоже на ситуацию, когда для крещения ребёнка крёстные должны выучить молитву наизусть. Что это за проверка? Я не отрицаю эти практики: они важны с точки зрения восприятия мира, понимания человека, понимания Вселенной, работы с молитвами и внутренними состояниями по-настоящему, истинно, а не виртуально.
Недавно была Пасха, и я в разные моменты наблюдал, как люди поздравляют друг друга. Становится видно, насколько это социализированное событие. Это просто праздник: все друг друга поздравляют, обмениваются сообщениями. Но достаточно задать два–три вопроса – и настроение у людей сразу меняется. Его легко можно разрушить. Например: «А что вы в этом понимаете?»
- Дальше люди употребляют алкоголь, что-то «празднуют». Но что именно вы празднуете? Вы знаете, что это за событие? Что это за явление, произошедшее 2000 лет назад? Что за энергия была принесена на Землю? Что это за истина?
- Или всё сводится к обряду: сходить в церковь, выполнить формальность, а потом выпить, побиться яйцами, обсудить, у кого какие куличи, как покрашены яйца, кто как одет, кто что выложил.
Если это игра – тогда стоит спокойно признать, что это игра. При этом, конечно, есть люди, для которых это не игра. У них есть внутренний импульс, ощущение Христа, ощущение происходящего. Они чувствуют это событие как настоящее: не как воспоминание, а как живое переживание здесь и сейчас. Было время, когда многие люди это чувствовали, и придёт время, когда это снова станет внутренним знанием.
Но мы живём в обществе, где даже такие люди вынуждены находиться в пространстве игры. Они получают поздравления, сообщения, реакции, и им приходится на это отвечать. Они не могут полностью игнорировать это.
Это похоже на ситуацию с прощением. Если человек пишет: «Я прошу у тебя прощения», – от тебя как будто ожидается ответ. Но если подходить к этому по-настоящему, тогда нужно сесть и действительно разобрать это.
Когда человек просит прощения, он приносит что-то в ваше пространство. И важно понимать: вы должны быть готовы к разной реакции, в том числе к тому, что другая сторона может поставить условия. И тогда вопрос: вы готовы их принять? Готовы «оплатить» их – условно, в широком смысле? Или вы не готовы вообще с этим работать?
Люди часто не понимают веса энергии, не понимают, что именно они делают.
Например, человек поступил нечестно с сотрудником: уволил его неправильно. И думает, что может это «компенсировать» походом в церковь, благотворительностью или тем, что наймёт других сотрудников. На моем канале есть ролик о кармическом менеджменте. Людям предлагают: “Уволил одного – найми нескольких и хорошо к ним отнесись”.
Но это не работает так линейно. Вы повлияли на жизнь конкретного человека, и это влияние может затронуть ещё сотни людей дальше. А в другом случае – отказ в работе мог, наоборот, привести человека к лучшему пути. Вы не можете просто уравновесить это, сделав «хорошее» другому человеку. Отказав в работе человеку, вы думаете, что сделали ему плохо, а в итоге оказалось: хорошо, что вы это сделали.
– Нормально ли просить прощения, если это важно для другого человека и он прямо об этом попросил?
Например, я понимаю, что мне тяжело это сделать, но всё равно иду на это ради другого. Получается, в таком поступке нет искренности?
Что в этот момент происходит с системой? И нормально ли такое намерение, если я делаю это не для себя, а для другого человека?
– Главный момент: вы не делаете это «для другого человека». Это иллюзия. С чего вы взяли, что делаете это для другого человека?
Вначале рассмотрим ситуацию, при которой вы сами идёте и просите прощения, думая, что делаете это для него. Если вы так думаете – это эго, вы во тьме.
Единственное, из чего вы можете это делать по-настоящему – это из истины, из здорового отношения к людям, но не для конкретного человека. Это делается потому, что это истина, и именно поэтому я это сделаю. А не потому, что «для другого».
Вы для другого человека можете нанести травму, привнести ненастоящее восприятие, усилить его эго. Да, может быть и по-другому: можно примириться, можно создать хорошее состояние. Но я здесь не говорю, что не надо просить прощения. Я говорю о сути.
Ложное, ненастоящее действие бессмысленно. Это как заставлять кого-то просить прощения. Например, ребёнку говорить: «Пока не попросишь прощения, будет вот это и вот это». И ждать от него определенных вещей.
У меня четверо детей, и бывают ситуации, когда ребёнок не просит прощения ни сразу, ни через время. И что с этим делать? Ничего, жить. Я задаю себе вопрос: “Почему я хочу, чтобы он попросил прощения? Чтобы показать, что я сильнее? Что я главный? Или чтобы показать ему истинное состояние восприятия людей?”
Мне недавно понравилось высказывание Садхгуру: “Не надо запрещать детям сидеть в телефоне и социальных сетях, если они там – значит, вы им не интересны”.
Конечно, здесь есть и другая сторона, но в этом есть глубокий смысл. В ситуации с прощением важно: что чувствует ребёнок рядом с вами? Что он проживает? Что важнее – чтобы он произнёс слово «прости» или чтобы остался в честном состоянии, даже если он этого не понимает? Может быть, для него это не та ситуация, где нужно говорить эти слова. У него есть своё мнение, свой импульс. Нужно ли заставлять его действовать против этого импульса – большой вопрос.
Что важнее: привить привычку механически просить прощения или сохранить живое восприятие?
Я знаю много людей, которые легко просят прощения. Но это не искренность – это навык социальной манипуляции. Поэтому иногда честнее сказать себе: «Я делаю это как социальное действие». Мы живём в обществе, где много таких игр. И важно не обманывать себя.
Например, вы работаете в компании, где от вас ждут извинений раз в неделю перед руководителем, иначе вас уволят. Вам нужно зарабатывать деньги. Тогда просите прощения. Это социальная игра. Если вам это неприятно – не работайте там. Но бывают ситуации, когда выбора нет. Тогда просто осознайте: это игра. И играйте по её правилам. Не нужно уходить в драму или психотерапию. Просто поймите, что это обычная социальная игра.
Если кто-то скажет, что я ввожу вас в какую-то манипуляцию – нет, не ввожу. Мы живём в мире бесконечного количества социальных игр, и вам в первую очередь не нужно обманывать самих себя.
Вы можете сказать: «Мне это неприятно, мне это тяжело». Тогда не работайте в этой компании. Но бывают ситуации, когда выбора нет. Когда это единственная работа в радиусе условных «100 тысяч километров», ничего другого недоступно, и вы к ней привязаны всеми способами. В таком случае – играйте по правилам. Скажите нужное слово и получайте свою заработную плату. Зачем спорить? Зачем отстаивать что-то, если ваша задача в этом месте – зарабатывать деньги?
Важно определить для себя главную цель.
- Если ваша цель на работе – зарабатывать, то попросить прощения не проблема.
- Если же ваша главная цель – истина бытия, тогда это совершенно другой вопрос. Тогда такие действия делать не стоит.
Просто честно посмотрите: какая у вас цель? Будете ли вы «наказаны» за такое прощение?
Если это социальная игра, нейтральный автоматический процесс – нет. Это как рабочий механизм. Вы сделали отчёт, вам говорят: «Отчёт плохой», хотя вы знаете, что сделали его так, как просили. Руководитель просто привык так говорить. И вы отвечаете: «Извините, пожалуйста, я подготовлю новый». Вы за это не несёте ответственности. Вы никого не обманываете. Это просто формат взаимодействия. Это социальное правило. И его важно уметь спокойно и по-настоящему видеть. Понимать, где вы находитесь и что именно происходит.
Есть люди, которым очень тяжело просить прощения. Я знаю таких. Бывают ситуации, когда человек просто не может это сделать. Ты ему говоришь: «Ну попроси у меня прощения». А он не может. Ты говоришь: «Просто постарайся. Постарайся для себя периодически просить прощения».
Я, например, говорю: постарайся иногда просить прощения у своего мужа, или у своей жены, или у своих детей. А человек не может. Он спрашивает: «За что?» Ты ему отвечаешь: «Ты же сам только что говорил, что совершал определённые плохие поступки. Вот за них и проси прощения». А он говорит: «Как долго я должен это делать?» Постоянно, потому что это нескончаемая история. Ты уже не можешь это полностью восполнить, и само это действие может быть важным.
А человек снова спрашивает: «Зачем это делать?» Попробуй настроиться на то, что ты действительно совершил некое действие и хочешь его проработать.
И тогда может появиться честный разговор. Когда ты приходишь к человеку и говоришь: «Я тут обсуждал, и мне сказали, что нужно попросить у тебя прощения. Я не могу это сделать. Мне тяжело. Но я понимаю, что, возможно, где-то был неправ. Хотя внутри у меня есть ощущение, что и ты был неправ. Но я всё же попробую. Можно я буду периодически стараться просить у тебя прощения?»
Это очень высокий, очень честный уровень разговора. Такие разговоры могли бы быть между родителями и детьми, между мужьями и жёнами, между партнёрами. Но есть социальная среда, где это невозможно. Потому что тогда начинают рушиться привычные конструкции: семья, партнёрство, правила взаимодействия.
Как только люди начинают говорить так честно – часто они перестают вообще быть вместе. Потому что исчезают иллюзии. Во многих случаях люди держатся друг с другом за счёт конфликта. Не будет конфликта – не будет партнерства. Конфликт их удерживает. Люди не умеют быть вместе по-другому. Они не умеют просто сидеть рядом, молчать, быть в одном пространстве без напряжения. Не как упражнение, а просто быть.
Современный мир говорит: идите к психотерапевтам, прорабатывайте себя, работайте над собой, чтобы улучшить отношения, почувствовать себя лучше. Но не факт, что это сработает.
Можно работать над собой, но не потому, что «станет лучше». Потому что часто становится не лучше, а хуже. Отношения могут разрушиться, потому что исчезает интерес, исчезают прежние точки соприкосновения.
Бывает, попадаешь на встречу с людьми просто потому, что есть праздник или обстоятельства. Люди общаются, потому что оказались в одной комнате. Часто всё держится на алкоголе. Попробуйте встречаться без алкоголя. Это очень полезно. Начать чувствовать другого человека, слышать его, находиться с ним. Нужно захотеть интересоваться другим человеком, а не только собой, захотеть его понять. И здесь возникает парадокс: ты начинаешь понимать человека и вдруг осознаёшь, что он тебе неинтересен. Продолжать ли? Не факт. Но это может случиться с кем угодно: с вашими детьми, с родителями.
Представьте ситуацию: человеку говорят «исправить отношения с мамой или с папой». Он начинает это делать и в процессе вдруг понимает, что ему с этим человеком неинтересно. И что тогда делать? Общество здесь делится на два лагеря.
- С одной стороны – «обязательно проводи время, это же твои родители».
- С другой стороны – «не надо вообще встречаться, зачем портить отношения».
– А как правильно?
– Этот вопрос исчезает там, где вы начинаете одинаково относиться к людям. Но это очень непросто.
Когда вы одинаково относитесь и к своим детям, и к чужим, и к своим родителям, и к чужим – как к людям, – тогда многое меняется. Более того, вы начинаете понимать, что некоторые люди могут быть вам ближе, чем родственники, потому что в каком-то глубоком смысле вы с ними прожили больше, чем с теми, с кем связаны формально. Но это сложно принять.
А если человек постоянно находится в манипуляции? Например, вы встречаетесь, а он всё время пьёт. Почему вы должны с ним встречаться?
И тут начинаются странные рассуждения. «Ну, если он совсем ужасные вещи делает – не встречайся. А в остальном – потерпи». Почему «потерпи»?
Мы живём в очень странное время. Люди с лицензией могут давать советы и ошибаться – и ничего. А человек без лицензии скажет что-то – и его могут наказать. Врач может ошибиться – и не понести последствий. А другой человек без статуса – понесёт. Средства массовой информации могут искажать информацию, люди принимают решения на её основе – и никто за это не отвечает. Политики меняют позиции, противоречат сами себе – и это становится нормой.
Мы живём в мире, где есть зоны безнаказанности и зоны наказания там, где его не должно быть. И в этом мире вопрос прощения становится особенно сложным. Поэтому к теме прощения – себя, других людей, мира – нужно подходить не как к разовому действию. Разовое действие – это иллюзия.
Важно научиться жить, чувствовать, разбираться в причинах и следствиях, понимать свои действия: что вы делаете, почему делаете, к чему это ведёт.
– Что делать, если хочешь попросить прощения, но уже поздно – например, человек ушел из жизни?
– Что такое “поздно” в том смысле, что ваше прощение не сработает? Но если поймете, что любое действие в прощении направлено на истину мира, то станет ясно: не бывает поздно. Потому что само по себе прощение не «исправляет» карму события. Событие уже произошло. Оно уже есть.
Прощение может создать новый импульс, но не отменяет то, что было. Это не линейная система, где одно действие стирает другое. Это сложное переплетение причин и следствий. Когда человек говорит «уже поздно», он часто хочет получить определённую реакцию. Он ждёт чего-то в ответ.
Тогда задайте себе вопрос: а как вы определяете, поздно или не поздно?
- Если человек жив – поздно или нет?
- Можно ли попросить прощения у живой мамы или папы – поздно это или нет?
- Человек жив – у него поздно или не поздно просить прощения?
Как это связано с жизнью? Значит, это связано с жизнью, потому что я могу лично попросить. Окей, а дальше поздно или не поздно, если мы остались в жизни? Может ли быть поздно? Конечно.
Представьте, вы сделали плохое действие 15 лет назад.
– Имеет ли это вес?
– У вас же уже прошло 15 лет жизни, произошло огромное количество событий, и вот вы приходите и просите прощения. Но у вас уже другая жизнь прошла – всё изменилось. Да, вы можете своим действием повлиять на дальнейший набор событий – пожалуйста. Но это уже поздно. Поэтому любое прощение – это «поздно» относительно того, что вы обсуждаете.
Если разбирать линейно (хотя в реальности это так не работает): вы сделали что-то плохое, и у вас пошла некая линия последствий. Она уже возникла, начала двигаться. Сам факт совершения действия – это уже «поздно». Не нужно было его совершать.
Поэтому в глубинном смысле не существует понятия «поздно» или «не поздно» в прощении. В социальном мире – да, существует. Там есть «попросить прощения, чтобы повысили зарплату», «чтобы восстановить отношения», «чтобы снова сойтись», «чтобы стало удобно общаться». В социальном мире это работает. Но в настоящем мире с точки зрения причин и следствий – нет. Там уже создана целая линия событий. Сам факт действия уже запустил процесс. И ваше прощение – это всего лишь проживание кармы.
Иногда вы думаете, что просите прощения, потому что так решили. Но часто это не так. Просто пришло время совершить это действие – чтобы в каком-то смысле выровнять поток событий. Сам факт того, что вы можете попросить прощения – это уже наличие у вас определённой силы. Раньше её не было – поэтому вы этого не делали. И здесь важный момент: вы не всегда этим управляете. Если есть сила – эти действия можно не делать, они не нужны.
Если вы живёте в состоянии глубокого понимания законов мира, вам вообще может не понадобиться просить прощения. Потому что вы видите, что это бессмыслица: вы встанете на колени и не поднимитесь. В этом и парадокс: вам не хватит времени это сделать. У вас впереди есть жизни, где вы будете это проживать, а вы хотите попросить прощения, чтобы улучшить свою жизнь впереди.
Человек часто хочет попросить прощения, чтобы улучшить будущее: – чтобы не попасть в ад, – чтобы улучшить время между смертью и рождением, – чтобы улучшить следующую жизнь, – или хотя бы эту жизнь сделать легче.
Человек создаёт вокруг этого множество конструкций. Но в действительности единственное, что вы можете сделать – это понять: действия уже совершены. И да, они будут проживаться вами дальше.
Как именно – зависит не от вас, а от того, как распорядится духовный мир, как это будет выстроено на уровне более высоких структур. Это не вы выбираете. Это не история, где вы «садитесь» и говорите: “Предложите мне варианты, как мне отработать ситуацию, где я, например, уволил 100 человек, обманул людей или причинил вред”.
И вам будто бы предлагают: так, вот здесь можно так, здесь – так. А вы выбираете: «Это мне не нравится. Сейчас в тюрьму не готов, но в следующей инкарнации – возможно. Что ещё есть?» А вам говорят: «А вы можете и не родиться». – «О, отлично, это подходит».
Если посмотреть внимательно, человек хочет получить выбор. Этот пласт очень тяжёлый для восприятия, для понимания реальности, для понимания того, как всё устроено. Здесь нужен не просто уровень знаний, не просто прочитанные книги, не какие-то отдельные инсайты из астрологии, трипов или чужих слов. Здесь нужен высокий уровень осознанности.
Осознанности в наблюдении за собой: за своими состояниями, за мыслями, за тем, как возникают причины и следствия, за тем, как принимаются решения и совершаются действия.
Действия – интересный аспект.
Я недавно сидел за завтраком с детьми. Был шум, разговоры, дети что-то выясняли между собой. И в какой-то момент я сказал сыну абсолютно нейтральную фразу, и его буквально откинуло назад. У него появились слёзы. Он спросил: «Почему ты так на меня смотришь?» Это был очень показательный момент. Я находился в нейтральном состоянии, но при этом – в глубокой осознанности. Я воспринимал его не как «маленького ребёнка», а как полноценное духовное существо. Да, в человеческой форме он сейчас маленький, но по своей сути – это не так, и его психофизическая система просто не выдержала этого взгляда.
И дальше возникает большой вопрос: что происходит после? Как реагируют остальные? Какие импульсы запускаются у всех присутствующих? Кто что говорит дальше? Как это воспринимается?
И самое важное – какая формируется интерпретация у самого ребёнка.
Потому что у него есть своя интерпретация, так же, как и у любого взрослого человека. Люди думают, что они уже не дети в своих интерпретациях. Но это не так: они просто научились одни вещи говорить, а другие не говорить.
Вопрос прощения – это, с одной стороны, огромный, глубокий вопрос человеческой жизни. А с другой стороны – это инструмент, который люди продолжают использовать для манипуляции: собой, другими и миром. Это будет продолжаться до тех пор, пока человек по-настоящему не поймёт, что значит – просить прощения.
⚡️ Подписывайтесь, новые ролики каждую среду и воскресенье
🎥 Видео по данному материалу
🎙️ А так же, слушайте мои подкасты в Yandex и Apple