#духовность #саморазвитие #трансформацияличности
Как не потерять отношения?
У человека в жизни не так много близких людей вокруг него. И есть люди, которые задают себе вопрос: как не потерять отношения с окружающими людьми, когда ты сам меняешься?
Интересный момент: когда начинаешь чем-то заниматься, то часто спрашивают, делают ли это жена, друзья. Помню, когда начал заниматься духовным развитием, практиками, медитациями, поездками, встречами, часть людей спрашивала: «А жена у тебя включена в эти занятия или нет?» Ты говоришь, что жена не занимается, и на тебя очень странно смотрят. Почему?
Есть некоторое ощущение, что муж и жена (это много где транслируется) должны двигаться и развиваться в одинаковом состоянии. Так же и с друзьями, партнерами – «должны развиваться и двигаться вместе». Но в жизни у каждого человека уникальный путь, и из-за этого даже если мы будем развиваться и двигаться вместе в каком-то одном направлении, то в другом могут быть абсолютно разные дороги.
Вопрос о жене и духовном развитии мне задали чуть больше 10 лет назад, и сейчас могу сказать: за это время мои отношения с женой в разы улучшились, я точно стал любить человека совершенно по-другому. Хотя, казалось бы, это же не то состояние изначальной страсти, радости, каких-то вещей, но в действительности текущая любовь и страсть гораздо больше. Она находится в другой плоскости проживания, совсем на другом уровне. Хотя моя жена вообще не посвящает свою жизнь нахождению со мной во многих состояниях духовного развития, в частности в медитациях, практиках, поездках, чтениях книг, собраниях с какими-то группами, клубами, просмотрах моих видео. Она этим не занимается. Хотелось ли мне, чтобы она это делала? Хотелось, наверное, как Саше Волчеку, со стороны “базового” человека, некоторой социальной жизни. Но с точки зрения моего внутреннего состояния, духовного существа, целостно самого меня я понимаю, что в этом нет никакой необходимости: у каждого свой путь и движение.
Когда вы задаетесь вопросом, как не потерять отношения, или когда мама спрашивает, почему ты сейчас не дружишь с конкретным человеком, или когда мы видим, что при появлении нового бизнеса стали меньше общаться с какими-то близкими людьми или возникла другая компания.
Это необязательно в бизнесе происходит. Появились новые увлечения, занятия, изменяется восприятие, компания. В одной компании пили алкоголь, появилась новая – алкоголя нет, ты понимаешь, что он не нужен, это яд, и тебя в другой компании не понимают, задают огромное количество вопросов: «Как это так? Что это такое?» Ты находишься как будто не в своей тарелке, в изломанном тяжелом пространстве. С одной стороны, ты себе и люди вокруг говорят, что ты бросил своих близких людей, друзей, отношения, что все исчезнет, поменяется. У тебя начинает возникать состояние, если честно сказать, достаточно большого страха за происходящее, и непонимание, надо ли так, чтобы было, потому что огромное количество людей тебя начинает осуждать. С другой стороны, у тебя появляется состояние сильного эго, когда ты говоришь: «Слушайте, это я развиваюсь, а они пусть живут где хотят. Это я двигаюсь, а они пусть находятся где хотят. Это у меня идет масштабирование, а они пусть находятся где хотят. Это я стал больше денег зарабатывать, значит, они пусть находятся где хотят». Назовем это словом «эго», другой чуть-чуть зоной.
То есть с одной стороны – страх и неуверенность в себе, непонимание, что будет происходить, с другой – экзальтированное состояние эго. В жизни человека эти два пространства с точки зрения изменения и потерь отношений с другими людьми будут в любом случае возникать.
Стоит рассмотреть каждое из этих состояний отдельно и понять, какое есть решение для этих вещей. При анализе первого блока главное, что стоит себе сказать касательно вашего собственного страха и происходящих изменений: ваш страх возникает не из-за того, что вы потеряете личные отношения, а из-за того, что вы не уверены в том, что сами делаете. Из-за этого вы хотите поддержки других людей.
То есть вы пошли заниматься в какой-то новый клуб, погрузились в новое творчество или начали читать новые книжки – вы хотите поддержку другого человека, хотите делать это вместе с ним. Это как вместе с друзьями начинать бизнес, ведь часто люди начинают бизнес вместе не для того, чтобы у них был лучше результат, чтобы, как говорят, получилось «1+1=100», а чтобы проигрывать было легче.
Удивительно, но это фундаментальная причина: люди вместе часто стартуют потому, что проиграть вместе легче. Когда ты проигрываешь один – ты один. Когда проигрываешь с кем-то – всегда друг другу можно очень легко объяснить, себе чуть-чуть тяжелее объяснить, что другие были неправы, мир был не тот, это были определенные обстоятельства, а вы делали все правильно. У вас есть поддержка друг друга, когда другой человек говорит: «А мне нравится, что ты делаешь» – такая похвала.
Из-за чего вы боитесь потерять отношения?
Соответственно, когда у вас возникает состояние того, что вы можете потерять личные отношения из-за собственного развития, в первую очередь надо смотреть внутрь себя и понимать: оно возникает не из-за того, что вы боитесь навредить другому человеку, а из-за того, что у вас есть внутренняя неуверенность в себе. Как следствие этого, если вы меняете причинно-следственную связь, то другому человеку автоматически вредите. Находясь в таком состоянии, вы начинаете другому человеку что-то транслировать: убеждать в том, что ему нужно читать конкретные книги, в необходимости заняться бизнесом, что работать в компании немодно или, наоборот, убеждать в обратном. Вы начинаете человека либо убеждать, либо отсоединяться от него, чтобы не находиться с ним рядом, не слышать претензий или иллюзий, ожиданий, деталей.
Люди склонны к абсолютно разному поведению: кто-то может находиться в состоянии поддержки, огромное количество людей будет находиться в состоянии негатива, потому что многие не хотят, чтобы вы менялись. Ваши изменения, конечно же, служат триггером для их собственного осознания отсутствия таких перемен. Это бесконечная цепочка.
Если вы находитесь в иллюзии этих двух состояний, то важно, что вы запускаете бесконечную цепочку и для себя, и для людей вокруг. Это раковая опухоль, которую вы заложили изначально внутрь собственных изменений. Действуя так, вы нарушаете свои перемены, масштабирование и привносите себе самому ошибку.
Представим: вы где-то работали, зарабатывали деньги, решили попробовали сделать бизнес. Начинаете его запускать, при этом у вас есть конфликт с близкими людьми. Вы одним людям пытаетесь доказать, что они тоже должны запустить бизнес, от других людей вы отсоединяетесь. Вся буря отрицательных вещей закладывается как корень вашего собственного бизнеса, и он создан изначально на ошибке. А такой бизнес – это травма, трагедия. Найти потом там причинно-следственную связь будет очень тяжело, практически невозможно.
Все в жизни развивается - в том числе умирает и заканчивается
С другой стороны, вы начинаете меняться, у вас происходят определенные события: например, появилась какая-то новая компания. Лучшее, что вы можете сделать с точки зрения существовавших отношений, – понять, что абсолютно все в нашей жизни развивается. Я все время повторяю, что развитие необязательно движется положительно (то, что человек считает таким), развиваться можно и отрицательно. С одной стороны, все в жизни развивается, потому что движется, но с другой – все умирает и заканчивается. И те отношения, которые возникают у вас в жизни с разными людьми, в какой-то момент в любом случае закончатся. По крайней мере, в этой жизни.
Когда мы находимся в течении понимания духовных миров, понимания себя как духовного существа и того, что у вас существует большое количество жизни и проживания; и что вам не 20, или не 30, или не 40, или не 50 лет, а вашему духовному существу гораздо больше, то, конечно, эти отношения могли бы уже быть или могут еще родиться.
Но суть в том, что в любом случае все отношения закончатся – умрут. Сам факт признания, понимания этого перестает сопоставлять двух людей в состоянии зависимости. Если я знаю, что мои отношения вместе с человеком закончатся, я не удерживаю его все время возле себя. Я не живу в состоянии ожидания, претензий, травм или проблем, что что-то произойдет. Это дает мне возможность посмотреть на наши отношения по-настоящему, искренне, целостно, ценностно увидеть, что в них есть ключевого, что должно продолжить существовать или должно закончиться.
Именно понимание того, что ваши отношения умрут в любом случае, признание этого, не просто банального рассуждения на уровне некоторых теорий: «Конечно, что ты рассказываешь, логично, что любые отношения закончатся, логично, что любой человек умрет».
Но вопрос признания: на самом деле ли вы понимаете, на самом деле ли ощущаете всей системой, что смерть может прийти прямо сейчас? На самом ли деле вы ощущаете всей системой, что все отношения закончатся? Что всё рождается и умирает, все цветы и деревья – всё полностью? И отношения в том числе, и самые близкие отношения: не только с родителями, мужем и женой, детьми – все без исключения. Так же, как и любые партнерства.
И здесь вопрос: что вы ощущаете внутри? Отношения могут закончиться в нейтральном прохождении, просто истинно, как будто пройти дальше, отношения обязательно должны закончиться отрицательно или положительно? Но суть в том, что они должны просто пройти. Неважно, это будет отрицательно или положительно. Сам факт измерения отношений отрицательно-положительным состоянием – абсурд.
Представьте: вы дружите и живете вместе с каким-то человеком, например, 10 лет, у вас прекраснейшие отношения, за все время между вами не было ни одного конфликта. Ваши отношения заканчиваются на том, что вы ругаетесь, и потом как-то жизнь вас распределяет в разные страны, вы больше друг с другом не общаетесь. Это значит, что ваши отношения были плохими или хорошими? Это значит, они закончились плохими или хорошими? А что такое «закончились»? Это последняя секунда? Это последние 10 встреч? Это последняя встреча? Это последние 2, 3 года, 10 лет? Что это за период вообще? Можно ли его измерить временем? А если мы говорим, что 99,99% отношений были в состоянии любви и классного ощущения, то какая разница, что произошел один конфликт в самом конце? Ведь вы вместе с этим человеком проживали невероятно хорошее состояние в течение 10 лет, а мы делаем акцент именно в данный момент. Почему возникает огромное количество ссор? Нам надо сейчас этому человеку доказать что-то, мы хотим ему впихнуть в голову свое мнение. Мы не относимся к нашим отношениям в широком диапазоне их восприятия: в доверии, любви, твердости, важности этих отношений. Относимся к ним «как-то».
Пример из жизни
На территории моего дома достаточно большая территория, есть очень много разных зон. Есть места, где я сам сажаю цветы или растения. Я сейчас путешествовал, возвращаюсь, а зайцы съели огромную часть участка. С одной стороны, можно вызвать состояние «зачем это произошло, зачем я тут сажал сад, я же потратил столько времени». С другой – можно сказать себе, а мне это очень легко сделать: «Съели и съели, какая разница, посажу новое». А с третьей стороны, можно просто отнестись к этому как к определенному событию. Не пытаться найти в этом проблему с точки зрения, что я туда вложил труд, а у меня что-то уничтожили, в то же время не пытаться воссоздать опять красивую картинку. Просто отнестись к этому спокойно, это просто течение жизни. Что они такое съели? Да какая разница? Все равно все цветы в этом году завянут и родится что-то новое. Я даже не знаю вообще какие из этих цветов однолетки, а какие – нет. Могут произойти абсолютно различные события. Это просто естественное течение, проживание событий. Так же и внутри отношений.
Об ожиданиях по поводу отношений
Сам вопрос: «Как не потерять личные отношения через процесс различных изменений?» – склонны задавать люди, которые занялись чем-то новым. Он на самом деле содержит в себе травму, немного яда, потому что в этот момент мы забываем о том, что все отношения в жизни умирают. Кажется очень странным решением, но глубинность разрешения этого вопроса лежит в восприятии жизни чуть шире. Когда вы направите такое восприятие на любые отношения, это привнесет невероятные вещи от вас самого к другому человеку: это начинает разрушать ваши собственные ожидания к другому человеку. Это начинает разрушать сомнения относительно другого человека и разрушать все, потому что вы знаете: отношения закончатся и умрут. Так зачем мне тогда в них строить иллюзорные ожидания?
Давайте эти отношения будут просто существовать в тот момент времени, когда они должны существовать. Это невероятный ключ успеха, счастья и радости внутри себя в проживании партнерства с любым человеком.
О партнерстве и манипуляциях
Я напомню, что партнерство не только в бизнесе: оно в семье, команде, с друзьями, детьми, начальниками, подчиненными, людьми вокруг. Такое партнерство – настоящее соприкосновение, истинное слышание друг друга. С одной стороны, без ожидания к другому человеку, с другой – без иллюзорности: «Я вначале привнесу что-то положительное, потому что если я так сделаю, то произойдет что-то хорошее». Не факт, что так будет: если вы хотите привнести положительное в обмен на что-то, это значит, что вы находитесь в состоянии манипуляции. Когда вы это слышите от кого-то – знайте, что это манипуляция чистой воды, просто классно выраженная, окрашенная духовным миром. Это как манипуляция с точки зрения кармического менеджмента, в самом термине есть манипуляция: «Сделайте хорошее действие – вам будет хорошее действие. Сделайте хорошее действие, потому что хорошее действие надо делать». Есть ли у нас внутреннее понимание, что когда мы делаем хорошие действия, наверное, в жизни происходят хорошие события? Так можно подумать, но в действительности, когда вы делаете хорошее действие, жизнь просто происходит. Когда вы так поступаете – это и есть настоящая, ценностная, правдивая жизнь, такая солнечная, сердечная.
Смотрите видео по данному материалу
https://music.yandex.ru/album/30365089/track/129469312 https://podcasts.apple.com/by/podcast/как-сохранить-отношения-с-близкими-когда-сам-меняешься/id1738208352?i=1000663965825