Есть состояние, хорошо знакомое многим людям: ты пообщался с человеком, а после тебе становится очень плохо. Настолько плохо, что ты не понимаешь, что происходит. Ты вроде пришёл в хорошем состоянии, пообщался с человеком, а у тебя – изнеможение, опустошение, как будто ты целый день разгружал картошку. Это касается партнёров в бизнесе, сотрудников, коллег на работе, начальников, друзей, соседей, жены, мужа, детей, родителей.
Как не впадать в плохое состояние, находясь рядом с людьми? Как научиться балансировать в таких ситуациях? Это важный навык для современного человека. И с точки зрения социального, материального пространства, и, конечно, с точки зрения духовного мира. Это навык восприятия происходящего.
Три причины, почему это происходит
1. Первая причина.
Вы приходите, и у другого человека есть объём энергии, с которым вы не можете справиться, при этом он не хочет причинить вам вред.
Простой пример. Если медведь появится на расстоянии 100 метров, с большой вероятностью мы испугаемся. У нас изменится состояние, появится сильный страх, и, скорее всего, мы даже не будем понимать, что происходит. Причём не потому, что медведь напал. Мы увидели его не из окна, а на открытой местности. При этом медведь, скорее всего, на нас даже не посмотрит и пойдёт дальше. Он не хотел создавать нам никаких проблем, но он обладает определённой энергией, которая вызывает в нас страх.
2. Вторая причина.
Когда мы встречаемся с другим человеком, у него есть сильная энергия, и он действительно хочет причинить нам вред.
Если, к примеру, медведь окажется с нами в комнате, с большой вероятностью он нападёт и нанесёт ущерб. У нас тоже изменится состояние – скорее всего, мы погибнем.
3. Третья причина.
Самый неприятный вариант: когда встречаешься с другим человеком, а причиной твоего состояния является не он, а ты сам. При встрече в тебе возникает определённое отрицательное состояние, и ты начинаешь чувствовать себя плохо.
Многие могут заметить это, наблюдая за знаменитостями. Появляется негатив или агрессия. Читая о богатых людях, возникает зависть, злость, негодование. Человек начинает раздражать, хотя он не имеет к вам никакого отношения. Он вас вообще не видит. Люди смотрят YouTube-ролики, и их что-то раздражает. Очень часто проблема не в другом человеке. Не всегда – иногда люди действительно транслируют тяжёлую энергию. Но сейчас я говорю именно о ситуации, когда человек сам её генерирует.
Ощущения во всех трёх случаях могут быть очень похожи: страх, усталость, опустошение, раздражение. Но причины при этом разные.
Я отдельно обращу внимание на третью ситуацию, потому что она сильно влияет на самого человека. Он может сидеть спокойно, а потом вдруг чувствует беспокойство: «Подождите, я 10 минут назад был спокоен, а сейчас – нет. В комнате ничего не поменялось, я отключён от интернета, вокруг ничего не происходит. Но почему-то 10 минут назад мне было хорошо, а сейчас плохо. Кто в этом виноват?» И человек начинает искать виноватого, хотя в этом нет ничьей вины. Причина – в нём самом.
Разберём ситуацию №1: объём энергии другого человека больше вашего
Чтобы найти решение и спокойно взаимодействовать с разными людьми, особенно тем, кто хочет развиваться, важно понимать следующее. В жизни постоянно возникают ситуации, где нужно договариваться о деньгах с партнёрами, общаться с начальством или коллегами, выстраивать отношения. Я уже не говорю про семью и детей, особенно в сложных ситуациях. Иногда рядом находится не один человек, а, например, ещё десять.
Первый случай, когда человеку становится плохо, возникает потому, что другой человек не транслирует отрицательную энергию, а просто обладает очень большим объёмом энергии. Что с этим делать? Как в нужный момент признать, что вы находитесь рядом со «слоном», и человек просто сильный, но не хочет причинить вам вред?
Здесь важно следить за включением своего триггера. Возникает специфическое пространство, которое этот триггер активирует.
Это, кстати, хорошо иллюстрирует первый пример. Мне периодически говорят: «Саша, я с тобой общаюсь, и у меня появляются слёзы». Человек воспринимает это так, будто я вызвал у него проблему. Но слёзы появляются не потому, что я что-то сделал, а потому что я говорил о вещах, которые подсветили в человеке определённое состояние. Я не являюсь причиной слёз. Я, наоборот, помог их заметить.
В подавляющем большинстве случаев слёзы являются эго-конструкцией. Это обида. Очень сильная, иногда почти безумная. Человек начинает плакать и уходит в свою обиду. А кто-то со стороны говорит: «Посмотри, что ты сделал, он из-за тебя плачет» или «она из-за тебя заплакала».
Я вообще ничего не делал. Я просто стоял. Как тот медведь, который стоит, а ребёнок пугается. Ребёнок испугался не потому, что медведь напал, а потому что медведь просто присутствовал.
Ты приходишь на работу, заходишь в офис, видишь начальника – и тебя начинает трясти. И ты говоришь: «У меня начальник злой». А он действительно злой? Или ты просто не понимаешь, как работает эта энергия, и никакой злобы там нет?
Сила может проявляться по-разному. Если мы увидим человека с двадцатью автоматами, очевидно, мы испугаемся. Но это не значит, что он собирается что-то делать. Возможно, он просто защищает какое-то пространство. Если с детства объяснять, что эти люди занимаются защитой, страха может не возникнуть вообще.
Это как с пешеходным переходом. Ты понимаешь, что, скорее всего, машина остановится – и она останавливается. Но если тебя когда-то сбили на переходе, ты будешь стоять и говорить: «Пожалуйста, проезжайте, я подожду». При этом другой человек в этом не виноват.
И этому очень важно научиться – распознавать такие ситуации. Потому что иначе это начинает вредить вашему развитию и тем действиям, которые вы совершаете.
Ещё один пример. Дети шумят, и взрослые начинают злиться просто потому, что кто-то шумит. Очень интересно наблюдать, как одних людей этот шум раздражает до предела: они начинают резко реагировать, говорить детям разные вещи. А рядом сидит другой человек, которого это вообще не раздражает. И он думает: «Что происходит? Всё нормально, просто бегает ребёнок».
У каждого своя реакция. Если ты сейчас плюнешь на ковёр, у меня это вызовет одну реакцию. Если плюнешь в меня – совершенно другую. Если ударишь меня – появится ещё одна реакция. Но если бы мы с тобой заранее договорились, что здесь нормально плевать на ковёр, я мог бы вообще на это не обратить внимания. Действие одно и то же, простое, а реакция разная. И в этом важно разбираться.
Все, конечно, чаще всего ищут пример номер два. Что делать, когда ты встречаешься с людьми, которые действительно хотят причинить вред? Как с ними находиться? Как быть рядом с людьми, которые транслируют агрессию, отрицательную реакцию, которые создают пространство вреда? Иногда – осознанно, иногда – нет, но пространство становится тяжёлым.
И здесь, кстати, твой любимый вопрос. Ты всё время его задаёшь: “Он это делает специально или не специально? А если не специально, что тогда? Это принимать? Принимать этот удар?”
Во-первых, нужно научиться находиться в состоянии, в котором ты не проседаешь. И я хочу сказать, что одна из больших проблем в развитии человека заключается в том, что он сразу цепляется за другого и пытается изменить другого человека, вместо того чтобы разобраться с собой.
То есть первое, что нужно сделать, если вы видите, что приходите на работу, и ваш руководитель, партнёр, сотрудник или коллега пытается вывести вас из себя, – научиться на это не реагировать.
На совещаниях часто бывает так: идёт встреча, руководитель начинает кричать. Я многим людям говорю: “Если вы чувствуете, что вас это задевает, спокойно попросите выйти в туалет”. Вы выходите, возвращаетесь, а руководитель уже обсуждает другую тему и вообще забыл, что вы там были. Нужно научиться останавливать такие ситуации. Если вы не можете их разобрать – нужно выйти из них аккуратно, спокойно.
Вы видите конфликт дома с ребёнком, конфликт с мужем или женой, с мамой или папой, с прохожим, соседом – с кем угодно. Первая задача – постараться не создавать эту проблему. Это базовый шаг.
Это как с собаками. Мне как-то сказали: «Ты понимаешь, есть ситуации, которые просто не надо создавать собаке?» Не оставляй еду на столе. Ты хочешь, чтобы собака перестала есть со стола? Хорошо. Но сначала перестань её там оставлять. Научи собаку другим вещам. И постепенно, через обучение, ты дойдёшь до состояния, когда она не будет брать еду со стола.
То же самое с маленьким ребёнком. Если у вас родился ребёнок и он ползает по полу, не нужно сразу ожидать, что в первый же день он не взорвёт гранату, если она лежит на полу. Уберите гранату. Уберите ножи. Потом постепенно учите ребёнка пользоваться этими ножами.
Сначала нужно войти в состояние восприятия. Научиться находиться рядом с людьми, которые срываются, в состоянии спокойного наблюдения. И здесь есть важный нюанс. Спокойное наблюдение – это состояние, в котором отсутствует манипуляция другим человеком.
Задача №1
Разобраться со своей возникающей реакцией: признать, что это моя зона ответственности, и понять, почему она появляется.
Задача №2
Убрать предположение, что другой человек делает это “специально”, исключить лишние интерпретации и, оставаясь в этом состоянии, переходить к разрешению ситуации. При условии, что можно это сделать.
Потому что бывают случаи, когда нужно выйти из пространства навсегда. Если в каком-то районе живут опасные люди – просто перестать по нему ходить. Такое бывает.
Я уже приводил пример. Если начальник на работе кидается в вас помидорами и кричит матом, не нужно пытаться изменить начальника. Он ваш начальник. Он там находится либо с согласия вышестоящего руководства, либо потому, что это его компания. Это его выбор.
Я не говорю, что он имеет право так себя вести с точки зрения законов Вселенной. Но в рамках этой системы – это данность. Вы либо принимаете это и пытаетесь адаптироваться, либо увольняетесь. Но точно не нужно вступать в постоянный конфликт.
Если вы бесконечно обсуждаете начальника, попробуйте прийти и не обратить внимания на мат и на помидоры. Посмотреть на это как на нейтральный фактор. Или подумать, можно ли не создавать ситуацию, при которой он начинает кидаться помидорами.
У меня на прошлой неделе была показательная история с собакой. Я вышел на улицу, собака посмотрела на меня и убежала. У нас здесь большая территория, леса. Я сел в машину, нашёл её, вернул, поругал, отправил на балкон. Провёл встречу, вернулся, думаю: «От меня же собака не убегает». Открываю дверь, выхожу с ним. Он идёт рядом, тихий, послушный, смотрит на меня – мол, всё понял. Я отворачиваюсь убрать теннисную сетку. Поворачиваюсь – собаки нет. Я снова догоняю его, наказываю, возвращаю, ругаюсь, закрываю дверь.
Проходит ещё несколько часов, возвращаются дети, жена. Я рассказываю эту историю, они смеются. Думаю: «Ну теперь-то он понял». Открываю дверь, выхожу с ним – он смотрит на меня и снова сбегает. Я возвращаю его, ругаюсь, и мы стоим с женой, обсуждаем это. И она говорит: «Саш, ты открываешь ему дверь. Он думает: опять он открыл дверь, значит, можно сбегать. Ты его ругаешь – он думает: опять меня ругают. Сколько можно? Решение простое – не открывай дверь».
И всё. Не тестируйте. Я сам раз за разом создавал одну и ту же ситуацию. Я мог вообще не портить себе день. Нужно было просто принять: собака не обучена. Значит, на какое-то время дверь закрыта, поводок обязателен. Не создавать заново конфликт.
Или пример с начальником, который говорит: «Надевайте костюмы». Мы приходим не в костюме. Он ругается. Человек думает: «Вот ведь!» Приходишь на следующий день снова в шортах. Он говорит: «Я же сказал – не носите», и опять ругается матом. Ты приходишь ещё раз – в кроссовках. Он снова говорит: «Ну не носите, я же сказал», и опять ругается. А потом ты приходишь в костюме – и он тебе ничего не говорит. И ты думаешь: «Вот какой, ничего мне не сказал. Я же в костюме пришёл». Так он с самого начала об этом и попросил.
Очень часто возникают ситуации, в которых люди начинают создавать вам проблему, с которой вы не можете справиться. И ещё раз: мы сейчас рассматриваем ситуацию, в которой напротив вас слон. Вы должны это признать. Если вам становится плохо рядом с другим человеком – значит, вы муравей. Почему-то многие считают, что если им стало плохо с начальником или подчинённым, значит, они «круче», а тот просто надавил. Но нет. Если не было оружия, шантажа, прямого социального или экономического давления, а речь идёт только о вашем состоянии, значит, вы не смогли находиться в состоянии осознанности. Очень часто причина именно в этом. Это означает, что вы муравей. И вы должны это признать. А другой человек – слон.
Это, кстати, очень важно. Вы признали, что вы муравей. Значит, в первую очередь нужно следить за своим поведением. Нужно признать, что другой человек – слон. И дальше – важный момент – в этой ситуации вы не должны думать, что другой человек виноват.
Объясню почему. Если вы не находитесь в состоянии полного спокойствия и гармонии в момент конфликта и не остаетесь в нём, вы не способны адекватно оценить ситуацию и разобраться в ней.
И дальше одно из сильных решений – прийти и разобраться. Вместе определить, как вам дальше с этим человеком взаимодействовать. Оставаться ли в этих процессах, минимизировать ли конфликт или выйти из него.
Иногда, осознав ситуацию, другой человек вообще перестаёт создавать вам проблемы. Если посмотреть на диких животных – извините за пример, это не сравнение человека, но принцип тот же. У нас в лесу есть пумы. И есть правило: если вы увидели пуму, не надо убегать и паниковать. Нужно отреагировать определённым образом. Если вы побежите, у пумы может сработать автоматическая реакция – она воспримет это как угрозу и нападёт. Если же вы остаетесь в спокойствии и делаете правильные действия, она, наоборот, уйдёт. Потому что видит, что вы не проявляете агрессии. Более того – она чувствует вашу силу.
То же самое происходит и с людьми. Когда вы рядом со «слоном» и остаетесь спокойны, слон начинает задумываться, стоит ли создавать вам проблемы. Вы не реагируете, вы в спокойном состоянии. Человек кричит матом. Бывает. Слон чувствует реакции других. Тех, кто пытается его укусить, съесть, напасть на него, он чувствует очень чётко. И тогда он может действовать неадекватно.
Так же и с медведем. Мы знаем, что медведь не нападает просто так. Он нападает либо когда уже имел негативный опыт, либо когда считает, что вы угрожаете ему или его детёнышам.
У многих начальников и сотрудников есть автоматическая реакция. Я знал огромное количество сотрудников, которые при встрече сразу уходят в защиту. Ты стоишь и думаешь: зачем он ушёл в защиту? Но именно защита вызывает ответную агрессию. Начинаешь злиться, ругаться. А он потом говорит: «Опять он на меня кричал».
Есть ещё одна ситуация, которую важно учитывать. Это зеркальная реакция.
Когда проблема возникает вроде бы не из-за вас и не из-за другого человека, а потому что в вас сработало зеркало. Есть люди, которые транслируют негатив, и вы начинаете в нём находиться. Вы его подхватываете, погружаетесь и начинаете просто присутствовать в этом состоянии.
Решение здесь всё то же. Ключевая зона – вы сами. Первое – сказать себе: «Я не понимаю, в чём проблема». И второе – довести себя до состояния устойчивого равновесия. Постоянного равновесия. Что бы ни происходило, вы остаетесь в нём.
Я могу сказать о себе. У меня есть люди в жизни – мама, жена и ещё ряд ситуаций – где я очень чётко знаю, что могу быстро впасть в суженное состояние восприятия. На уровне психофизики. Как с медведем или слоном. И у меня внутри как будто загорается красная лампа. Такой сигнал: «Саша, ты сейчас неадекватен. Единственное, что ты можешь сделать – перестать делать выводы. Нужно остановиться. Ты сейчас неадекватен».
Эта простая техника позволила мне разрешить огромное количество ситуаций. Чем чаще я замечал свою неадекватность, тем реже я в неё реально входил.
Вопрос в другом. Как вам признать, что ситуация неадекватна? Как выбрать спасение истины, а не спасение своего эго? Потому что спасение самого себя очень часто ведёт к гибели. Вы побежите на медведя, а к нему бежать не надо. Он вас съест. Он не хотел этого, но ему придётся.
Очень важно не доказывать, что вы не муравей. И очень важно понять, что вам действительно нужно. На этой работе вам нужны деньги? Или важно показать, какой вы классный? Чтобы вас хвалили? Чтобы начальник вами восхищался? Или вам важна свобода, реализация, спокойствие?
Примите решение. Что вам важнее – ваше собственное состояние или ежедневное обсуждение другого человека с погружением в жёсткий негатив?
Что вам важнее – высказаться и потерять энергию? Или промолчать и остаться в балансе?
Показать своё мнение? Или выбрать истину относительно мира?
⚡️ Подписывайтесь, новые ролики каждую среду и воскресенье
🎥 Видео по данному материалу
🎙️ А так же, слушайте мои подкасты в Yandex и Apple