Расшифровка
ЭТИ 3 ОШИБКИ рушат твои отношения прямо сейчас
Личное развитие · 2 апр 2025 · 26:54 · 4 170 слов · Александр Волчек, Анна Волчек
Расшифровка автоматическая — она следует речи, а не письменной норме. Время слева открывает это место в видео.
Александр Волчек
Всем привет! Мы на моем канале. Александр Волчек. Говорим здесь про масштабирование, развитие человека. И сегодня мы поговорим про отношения, про построение идеальных отношений. А начнем с того, что мы разберем, какие причины являются фундаментальными в расхождении отношений. Даже не просто в расхождении отношений, а в возникновении ситуации, когда вы живете месяцы и годы друг с другом. И это огромная, большая проблема, это невероятная эмоция, когда приходишь каждый день с работы и чувствуешь себя плохо, когда просыпаешься утром и чувствуешь себя плохо, и в течение дня думаешь, что-то плохо и что с этим делать. Потому что есть очень неочевидные вещи, что можно сделать. Это мы сегодня с вами разберем.
Анна Волчек
Самая частая причина разрушения отношений - это завышенные ожидания от партнера. Это можно услышать от очень многих людей. Вот как ты это можешь прокомментировать? И что такое эти завышенные ожидания, как они проявляются?
Александр Волчек
Ну, конечно же, ожидания являются базово корневой вообще проблематикой в отношениях. И одна из фундаментальных проблем, которые есть, то, что эти ожидания еще не сформулированы и не формализованы. Что это значит? Это значит, что когда люди идут в брак и вообще в целом идут в отношения, они не сформировали для себя описание этих ожиданий. Человек, даже одна сторона, я уже не говорю о том, что они между собой их не обсудили. Одна сторона не сформировала ожидания для себя. И на самом деле, если вы вдруг говорите себе, что или кто-то говорит, что вот, значит, мой муж не соответствует моим ожиданиям, или моя жена не соответствует ожиданиям, то ваше представление об ожиданиях сейчас может очень сильно разниться. А представление ожиданий, которые у вас были изначально. Вторая проблематика, которая лежит в этой основе, это то, что люди эти ожидания между собой в целом не обсудили. Еще раз мы сейчас перейдем вообще. А что делать для того, чтобы отношения были настоящими, верными? Что делать для того, чтобы гармонизировать отношения? Что делать, чтобы жить из состояния классных, хороших отношений, добрых отношений? То есть получается, что люди между собой ожидания не сформулировали, не обсудили. С одной стороны, я их, человек их не сформировал, не сформулировал для себя, а дальше другая сторона не сформулировала.
И еще они между собой их не обсудили, хотя бы просто проговорили. Это не значит, что они согласились на них, но хотя бы озвучили, что делать с этим, когда эта проблема существует. Я расскажу сейчас, потому что мы сейчас, наверное, о разных проблематиках пройдемся, разных причинах конфликтов. Но когда вы смотрите на тему ожидания относительно другого партнера или себя самого, надо хотя бы для себя осознать, что эти ожидания, они как вспышки непонятные. Я не планировал двадцать лет назад, что я буду ехать в США, в Калифорнию. Я сейчас в Сан-Франциско еду, да. Я, значит, буду блогер и вместе буду записывать видео на YouTube для зрителей, для новых подписчиков, для каких-то других людей, для своих каких-то закрытых групп и для своего будущего с точки зрения накопления определенного материала. Так что это ожидания. Могли ли быть у моей жены ожидания, что наша жизнь, например, будет непубличная или, наоборот, что она будет очень сильно публичная? Как это можно предусмотреть? Это некоторые абстракция, иллюзия. И это действительно одна из, один из самых больших конфликтов в семье. Но о самых главных конфликтах мы поговорим впереди. Да.
Анна Волчек
Если посмотреть все таки на плоскость каких-то завышенных представлений и ожиданий, как именно завышенные какие-то ожидания могут влиять на эмоциональный фон отношений? Почему вот это несоответствие реальности очень часто губительно и разрушительно для отношений? Когда я хочу, чтобы мой муж был неким идеалом, не знаю, каждое утро вставал в одно время, занимался спортом, готовил сорок восемь завтраков, ходил на работу, зарабатывал много денег, вечером приносил цветы. И, ну, понятно.
Александр Волчек
Дело в том, что не существует завышенных ожиданий. Дело в том, что важно каждому человеку осознать для себя, что не существует максимума желаний. Его не существует. Не существует понятия завышенных ожиданий. То, что ты сейчас перечислила для какой-то, для какого-то человека, это абсолютная норма жизни, абсолютная норма жизни, абсолютно естественно. Для меня, например, естественно, бесконечная покупка цветов в дом. Настолько естественно, что любые цветы, которые я покупаю, они не могут быть рассмотрены как какой-то уникум. Вопрос насколько моя жена способна каждый раз, когда я приношу цветы или делаю какое-то действие, любить это действие, независимо от того, что я сделал. Мало того, любить это действие, даже если я не делаю этого, если я не приношу цветы. Дело в том, что не существует границы завышенных ожиданий. Но какой границы? Я хочу, чтобы ты цветы приносил. Нет, я хочу, чтобы ты цветы три раза приносил. Нет, я хочу, чтобы шестнадцать раз привозил. Нет, я хочу, чтобы ты мне приносил цветы, которые растут только в Южной Африке. Или я хочу, чтобы ты завтра мне принес цветы, которые в Новой Зеландии. Я хочу этот камень на кольцо. Нет, я хочу уникальный камень на кольцо. Нет, я хочу камень на кольцо, который у Наполеона был и который, значит, потерялся в океане.
Я хочу, чтобы ты его нашел или нашла. Ну, мы можем бесконечно думать про объемы. Я хочу, чтобы ты раньше с работы приходил, еще раньше с работы, еще раньше с работы приходил. Так ты же хочешь, чтобы я работал и раньше с работы приходил. Как мне это сделать? Как хочешь, так и делай. То есть вот уровень напряженности и уровень эскалации этих вещей, у него нету крайности, у этого крайности не существует. И поэтому для одного человека это является завышенными ожиданиями, а для кого-то это является абсолютно вообще каким-то спокойствием и ничем. Вообще просто каким-то спокойным действием, на которые ты не обращаешь внимания, вообще не обращаешь внимания. Ты даже про это не думаешь. У тебя это не является никакой проблемой. То есть у кого-то, например, у мужчины будет ожидание, что жена будет каждое утро кормить детей, и кто-то будет считать это завышенным ожиданием. Ань, вот как ты думаешь, это может быть завышенным ожиданием, что жена должна бесконечно каждое утро накармливать детей?
Анна Волчек
Ну, предположим, такое может быть.
Александр Волчек
Да. Ну вот в моей семье, в моей, в моей семье, в моей семье это считается завышенным ожиданием. Это даже не ожидание, это просто какая-то факт, банальная норма и просто происходящее. Мало того, я не могу своей жене запретить не готовить. Вот моя ж у меня есть, например, тема, которая для меня очень сложно решаемая. У меня четверо детей, старшей дочке четырнадцать лет. Моя жена каждый вечер читает детям книжки. Это значит, что моя жена четырнадцать лет каждый вечер читает книжки. Это очень важно понять. Она не каждый вечер читает книжки, она четырнадцать лет каждый вечер читает книжки детям. Как вы думаете, какая атмосфера с точки зрения внутри с детьми? Четвертая дочка, конечно, книжку не слушает. Третья уже частично слушает. Ей десять лет, но в целом слушает. Мальчики восемь и четыре года, конечно же, слушают книжки. Значит, она читает им четырнадцать лет книжки. Мы даже сюда привезли, у нас тысячу триста здесь книжек на русском языке есть, да, значит, и в Калифорнии. И я как-то ставил этот вопрос. Смотрите, можно ли это посчитать завышенным ожиданием? Представьте, муж приходит и говорит жене: "Ты должна читать". Она говорит: "Ты офигел, я не хочу каждый вечер читать.
У меня есть свободное время, желание, все остальное". То есть, представьте, для кого-то это было бы завышенное ожидание. То есть какие-то мужчины, которые сейчас смотрят ролик, или женщины говорят: "Ой, если я скажу своему мужу, это будет завышенное ожидание, он скажет". Или мужчина скажет: "Не, ну это нереально вообще". Жена скажет, что это завышенное ожидание, значит, внутри происходит. А я не могу, чтобы моя жена не читала книжки. Я ее прошу: "А можешь не читать им книжки?" Вы спросите зачем? Затем, чтобы я хочу лично получить доступ в это время к своим детям. Вот зачем. А моя жена не может отказаться мне читать книжки. Она говорит: "Нет, не могу. Я буду читать книжки, как и читала". Она мне иногда говорит: "Хочешь, иди почитай". В этот момент времени я захожу в комнату. Дети говорят: "Папа, ты нам книжки будешь читать? Нет, можно ты нам не будешь читать. Мы маму ждем, чтобы нам мама читала книжки". Ну, я пару раз попробую, там, сделаю что-то. Мне это нелегко делать, для меня это тяжело. То есть для нее это глоток воздуха и жизни, а для меня это тяжело. Мне прямо тяжело, когда начинаю книжку читать.
Ну, мне это тяжело. Я начинаю там шутить, смеяться, придумывать рассказы. И поэтому в следующий раз, когда я прихожу читать им книжку, дети говорят: "Папа читает как-то неправильно, не по-настоящему". Ну вот и пример абсолютно поменянной картины. То есть в одной семье это завышенное, в другой не завышенное. Поэтому слово "завышенное ожидание" или "заниженное ожидание" - это некоторая история, которая иллюзорно придумана человеком. Кто-то люб-любит бесконечную близость и секс. Вот просто бесконечно. Для женщины невозможно, для мужчины невозможно. А есть тот, для кого это вообще не надо. Вообще категорически просто не надо. Раз в месяц, там, или раз в две недели, или раз в два месяца, или раз в три месяца. Это просто не надо. Или это делается только ради партнера. Человеку это не надо, а для кого-то это надо как жизнь, как пищу. Он не может от этого избавиться, у него внутри все и нутро просто бесконечно воспаляется. Он не может с этим совладать. Как вообще можно сформулировать такие ожидания между собой? А потом хоп, изменилась система. У человека наступил новый период жизни, а у людей меняется период жизни. У него появилось новое ощущение, новые занятия, новые вещи. Как с этим быть?
Я, например, когда-то употреблял алкоголь, потом перестал употреблять алкоголь. Я помню очень четко момент. Моя жена не алкоголичка, конечно же, да, но она может выпить, там, шампанское или вино. Но я помню, был очень четкий момент, когда она иногда из манипуляции говорила: "Ты был адекватным, когда ты пил". Ну, как бы, вообще это странная фраза, потому что
Как бы вообще-то странная фраза, потому что почему она так говорила? Ну, потому что тяжело совладать с человеком, который изменил некоторую конструкцию своего поведения. Ну и действительно, явно, когда я алкоголь употреблял, я был совершенно другим человеком, ну, кардинально другим человеком. Был ли я адекватным в этот момент времени? Вряд ли. Я очень легко ей доказывал, что я адекватным не был.
Анна Волчек
Давай поговорим про другую причину, которую очень часто все люди называют, когда мы говорим о разрушениях отношений, - это контроль и ревность. И как понять, где мы переходим вот эти пределы разумного в желании контролировать другого человека или в желании обладать другим человеком? Где границы и когда вот этот контроль и ревность действительно начинают разрушать? И в чем это выражается?
Александр Волчек
Вообще обладание другим человеком и желание обладать другим человеком, само желание обладать другим человеком - это фундаментальная проблема в отношениях. И то, что является жутко сильным разрушителем. И, конечно, надо знать решение этого вопроса и вообще решение этого вопроса с двух сторон. Если вы видите такую модель поведения у вашего партнера, у мужа и жены, или если вы сам человек, который живете в позиции такого обладания и желания владения. Хотя с этим, конечно, справиться нелегко. Надо понимать вообще, как с этими людьми взаимодействовать и что с ними делать. И обладание другого человека - это, конечно же, не ожидания какие-то, это просто понимание того, что если два человека сошлись вместе, то второй человек мне принадлежит, тотально мне принадлежит. И есть отношения, которые не дают абсолютно никакой свободы. Должны вместе принимать решения в семье, должны вместе делить бюджет, должны вместе проводить каждый абсолютно день, должны вместе договариваться. Это одна тема. Но хуже всего происходит, когда один человек хочет от другого, а этот не хочет. Когда кто-то говорит, что я считаю, что ты должна делать так, я считаю, что у нас будет в семье вот так. И там возникает вот этот кусок, который касается ревности к другим людям, а это очень сложная конструкция.
Вот я, например, в силу своей жизни очень много общаюсь с девушками, и я много веду приемов разных, как с точки зрения, назову это просто словом "прием", но как с точки зрения бизнеса, так и с точки зрения, там, встреч, которые касаются духовного развития жизни, личного развития человека. И там очень много девушек. То есть часто есть женщины. Или у меня есть подруги, девушки, с которыми я обсуждаю вопросы, которые не обсуждаю с другим человеком. Ревность, одна из самых главных причин ревности - это когда другой человек делает что-то с другим человеком, то, что не делает со мной. Вот это одна из самых глубинных причин ревности. Часто все смотрят как на причину ревности, например, что человек изменил физически. Ну, тут вопросов нету, да? Тут как бы нет вообще никаких вопросов. Но если мы посмотрим на настоящую конструкцию, то я, например, есть, моя жена с каким-то другим, например, мужчиной, например, обсуждает развитие детей или обсуждает свое профессиональное развитие, а со мной эти темы не обсуждает. Представим так, да? Или, например, я обсуждаю с каким с какой-то женщиной свое профессиональное развитие или обсуждаю здоровье, а не обсуждаю это со своей женой. То есть это самая главная фундаментальная причина ревности.
Потому что иначе в ревности можно очень сильно запутаться и не понять, почему она происходит вообще, что это такое. Каждому стоит обратить внимание. Это ключ, это просто золотой ключ к тому, что ревность возникает из-за этого. Это ключевая конструкция вообще. Потому что мы все привыкли к тому, что ревность - это исключительно история физической измены. Да, вот изменил и все. Ну, понятно, что есть, там, не физическая измена. Кто-то ревнует с тем, что его, там, не знаю, жена сходила с кем-то в ресторан, в ресторан или на кого-то глаза подняла, посмотрела, или встретилась с другим человеком, одела какую-то одежду не ту, значит, или что-то еще, да, с кем-то сообщения какие-то получила от кого-то, которые не должна была получать. Именно вот сексуально-любовного какого-то характера. Но в действительности фундаментальная ревность - это когда, например, жена с другим мужчиной делает то, что с вами не делает. Базовые простые вещи. Например, просто гуляет. Например, она с другим человеком хайкает, да, а вы не хайкаете. Или она с другим человеком ходит в спортивный зал, а с вами не ходит. Она с другим человеком рисует, а с вами не рисует. С другим человеком ездит на лошади, а с вами не ездит на лошади.
Но ведь здесь проблема не в том, что есть другой человек. Это удивительно. Ревность-то в итоге к чему? И здесь есть двойной аспект. Для того чтобы с этим разобраться, надо посмотреть на двойной аспект. С одной стороны, есть ревность к другому человеку. То есть она с другим человеком делает, со мной нет. Значит, другой человек может, а я нет. Значит, я хуже, чем другой человек. С одной стороны, да? То есть я хуже, чем другой человек. С другой стороны, очень часто, очень часто эта ревность базируется на том, что не другой я хуже другого человека, что я хуже, например, своей жены и я хуже своего мужа. Это удивительно, но это часто так. Муж, например, не знаю, рисует, она не рисует, и о и она ассоциируется, что он рисует с другой женщиной, про это говорит, а в действительности у нее сравнение со своим мужем. И здесь что возникает и какой элемент? Здесь возникает элемент сравнения. Вот в это во всей конструкции просто надо его не за не забыть, да? Одна из проблем - это сравнение. Одна вообще из огромных проблем в отношениях в семье, возможно, это отдельная причина, наверное, в этом списке бы была.
Это сравнение человека друг с другом. Когда постоянно сравниваешь, кто лучше, а кто хуже, кто лучше, а кто хуже дома, муж лучше, а кто хуже. Просто сейчас мы разбираем тему ревности, да? И, конечно, с точки зрения ревности это одна из фундаментальных причин.
Анна Волчек
А вот что делать, если все-таки один из партнеров ощущает вот эту постоянную ревность либо недоверие со стороны другого партнера, какое-то давление бесконечное? Как найти, какие, на какие сигналы нужно обратить внимание для того, чтобы понять, что что-то действительно стоит менять?
Александр Волчек
Во-первых, надо разобраться, в чем, какая причина ревности. Причина ревности - ты сам или сама, или другой человек. Вот это очень важно. То есть это номер один задание. То есть разобраться, кто триггерует ревность. Ревность триггерую я сам или ревность триггерует другая женщина, с которой я общаюсь. Вот кто триггер ревности? Потому что, ну, представьте, я встретился с девушкой, пошел с ней хайкать, ну она такая, буду использовать слово "замухрышка". Чисто для этого видео я не считаю ни в коем случае женщину замухрышкой. И тут же встретился с другой девушкой. Она такая визуально невероятно красивая, значит, с бюстом, такой с ухоженной кожей. Ну, такая прямо красотка, да. И Инстаграм у нее такой невероятный. И вот здесь, в этот момент времени, конечно, все скажут: "Ну так понятно, что триггеровало. Нечего с такими людьми встречаться, нечего с такими людьми заниматься фортепиано, английским языком". Я помню, французский язык учил в лет двадцать назад я учил французский язык, и мой начальник, я работал руководителем проектов во французской компании, у меня начальник француз учил русский язык с преподавательницей. Я пошел к этой преподавательнице учить французский язык только из-за того, как выглядела эта преподавательница. То есть я хотел к этой препо мне кажется, мой начальник тоже к ней ходил и за этого учил русский.
Но это было очевидно. Знаете, бывает, когда ты, когда такое есть. Конечно, это может быть как бы внешне освоено, ну, как причина некоторая. Но важно разобраться, действительно ли это причина или причина вообще в том, что я с этим человеком это делаю, а не делаю это дома с женой. Я с этим человеком это делаю, а не делаю это с мужем. Я с этим человеком это обсуждаю, а с мужем это не обсуждаю. Вот что так что является тогда раздражителем? Тогда, получается, раздражителем является не другой человек, раздражителем являешься ты сам. И поэтому когда ты спрашиваешь, что делать, когда это переходит все грани, выяснить эту причину, потому что в зависимости от того, кто является раздражителем, что является раздражителем, что триггерует определенное состояние, ты найдешь ответ. Дело в том, что часто раздражителем вообще является третья сторона. Ну, подружка, которая, например, подкидывает, что твой муж тебе изменяет, или друг, который подкидывает, что твоя жена ведет себя непристойно, или какой-то видеоролик, или кто-то еще. То есть часто тебя даже не триггерует этим. То есть раздражитель вообще другой человек, и он тебе постоянно это создает. То есть ты с ним целый день сидишь. Если ты с ним целый день будешь сидеть на работе, он тебе целый день это будет рассказывать.
Но в какой-то момент времени я, наверное, тоже поверю, что моя жена может мне изменять, если мне каждый день будут об этом рассказывать или разговаривать. Ты начнешь, знаете, задумываться, у тебя начнут появляться мысли. Надо понять, в чем причина этих мыслей вообще, кто мне их создал, что это такое? То есть надо разобраться в источнике, в источнике. Вот поняв источник, дальше приступаешь к разному действию. Когда источник в тебе самом, то это та ситуация, которую надо попробовать с этим человеком вместе проговорить и обсудить. То есть это там, где существует дискуссия. Если источник,
Если источник, в том, что я сам являюсь для этого человека раздражителем, то есть человек себе это не позволяет, а я позволяю, то пос обратите просто начать обращать на это внимание, понимать, что я приношу боль, а, своему мужу тем, что я, занимаюсь рисованием, потому что он себе это не может позволить. Обратить на это, не выпячивать это наружу. Вот обратить на это внимание самому себе — это будет уже сильное решение. Но если, например, мужа раздражает то, что его жена рисует вместе с другим мужчиной, и у него это вызывает ревность. Обратите внимание, часто же раздражает не то, что она с другим мужчиной рисует. Часто может раздражать то, что она с другой подружкой много времени проводит, и будет ревность к той подружке. Опять же, почему? Потому что она проводит время с ней, а не с ним. Так начните больше времени проводить, значит, со своим мужем. Начните это обсуждать. Начните вместе с этим быть.
Анна Волчек
А бывают какие-то опасные комбинации для человека действительно как-
Александр Волчек
Бывают опасные, бывают комбинации нерешаемые. Но есть люди, которые считают себя владельцами мира. Есть люди, которые никогда в жизни не уберут вот это желание владеть. Есть люди, которые никогда в жизни не поменяют у себя состояние того, что надо человеку отпустить и дать ему свободу. Есть люди, которые не смогут так сделать никогда. У меня был интересный вот вчера буквально пример. Одна моя знакомая писала, что у нее генеральный директор вначале договорилась на одни условия в ее компании, а потом через полгода пришла и говорит: "Ты знаешь, я все же на эти условия не согласна". И она выразила такую фразу. Близкий достаточно мне человек. Она выразила такую фразу, она сказала: "Я категорически с этим не согласна. Ну, как это такое поведение может быть?" Вот это желание владеть другим человеком. Я ей сказал: "Первое, что ты должна сделать, когда ты сейчас будешь принимать решение по поводу этого генерального директора, это понять, что этот генеральный директор имеет право так делать. Она свободна от этого, она имеет право это делать". И есть люди, которые никогда не поймут, что другой человек имеет право. И поэтому, конечно, есть критические обстоятельства.
Анна Волчек
Вот еще хотела обратить внимание на такую причину. Ее очень часто слышишь от людей, которых которые разошлись. Это, назовем это баланс брать и давать. Вот я ему все давала, он только потреблял. Или я все делал для нее каждый день, все двадцать лет нашей жизни, она только брала и ничего не давала в ответ. Вот есть ли вообще какой-то баланс или это некая иллюзия? И почему он важен для отношений? Вот в отношении брать и давать — это обмен чем?
Александр Волчек
Дело в том, что это, конечно же, одна из фундаментальных основ, и это причина, первичная причина ожиданий, первичная причина ревности. То есть это одна из фундаментальных основ то, что ты сейчас говоришь касательно брать и давать. Потому что люди входят в отношения и в рамках этих отношений хотят договориться на какой-то обмен, но они на нем не договариваются. Если мы рассматриваем с точки зрения брать и давать, и кто-то говорит много или мало, подписывайте контракт. Но мы с вами понимаем, что в жизни такой контракт подписать невозможно. Потому что что такое брать и давать? Как мы разменяем, например, если женщина дома следит за детьми на то, что мужчина, например, работает? Как это можно сбалансировать? А работает насколько? Вот десять тысяч долларов — это равно? Кто-то скажет нет. А сто тысяч долларов? Равно. А десять миллионов долларов? А десять миллиардов долларов не больше? Если кто-то скажет, что деньгами не оценивается труд детей, я скажу: так тогда как мы будем вообще сравниваться? Хорошо, а четыре ребенка, а пять детей, а шесть детей, а семь детей, а десять детей, а двенадцать детей? Так кто взял и кто дал? Кто позволил этому случиться? То есть, по сути, если мы переходим, вот, в фазу объективно, если мы смотрим по-настоящему на тему отдавания, то важно понимать, что даже если вы запускаете себе этот вопрос на изучение, ну, или кто-то говорит, или вот как ты, Аня, сейчас говоришь, что это является некоторой проблемой часто, когда люди расходятся, то первое, что надо сделать, это хотя бы по-настоящему начать это измерять.
Вы вообще готовы это обсудить и измерить? Все параметры этого измерить. Дальше. Если даже вы их измерили, вы готовы вместе со своей второй половиной это обсудить и договориться? Ну, потому что вы должны вместе договориться. Если вы говорите о каком-то балансе дать брать и отдать, то в рамках этого баланса, ну, тогда контракт надо подписывать, правильно? Если надо контракт подписывать, значит, надо кто-то же может не согласиться.
Анна Волчек
Но мы же понимаем, что это невозможно.
Александр Волчек
Ну да! Но просто кто-то, кто-то идет работать за двести долларов в месяц, а кто-то не хочет работать за десять тысяч долларов в месяц. Почему так происходит? Потому что у всех разные желания, разные правила, разные обстоятельства. Когда мы смотрим на глубокое развитие, настоящее развитие человека, по-настоящему должны в самом начале себе задать вопрос: а способен ли я жить вообще в ситуации, когда я не буду считать, не буду категорически, ни при каких обстоятельствах не буду заниматься - и это решение, фундаментальное решение - заниматься расчетом, кто больше дал, а кто меньше дал. Потому что это нерешаемый вопрос. Когда ты сама только что сказала, что это является нерешаемым вопросом, то тогда бесполезно заходить вообще в этот вопрос. Это проблема большая, это действительно проблема. Это бесконечные дискуссии с точки зрения того, кто кого хвалит, кто кому сколько дает, какие рассуждения у меня. У меня они присутствуют.
Анна Волчек
Как тогда можно поддержать человека? Ну, просто не хочется использовать слово "совет", но условно, что можно посоветовать, когда в паре один партнер чувствует, что он все время дает, а, и...
Александр Волчек
Ну, начать этому партнеру, который чувствует, что он все время дает, посмотреть, как он, как он это оценивает и насколько он адекватен с точки зрения этой оценки касательно "все время дает". Насколько он способен по-настоящему воспринимать своего второго человека с точки зрения этой оценки. И задать себе вопрос: я выходила замуж или я женился для того, чтобы мне другой человек давал или нет? В чем была причина? Ну, дело в том, что если ваш брак был основан на том, что вы вышли замуж за мужчину, который каждый месяц покупает вам сумку Chanel и отпуск покупает, и подарки всякие делает. То есть вы так как бы это было изначально. Ну, вы, конечно, будете требовать, чтобы он давал. А у него, может, все что угодно возникает, но это изначальная была причина вашей вместе коммуникации, вашей вместе связки.