Что делать с отношениями, которые ЗАШЛИ В ТУПИК

АВАлександр Волчек

Ты не можешь быть одним человеком, который бесконечно будешь пытаться создать и найти какой-то баланс. Тебе другой человек говорит: "Меня интересуют с тобой только профессиональные отношения". Он не понимает, насколько время, которое он проводит вместе с тобой, повлияет на его будущие десятилетия жизни. Когда другой человек говорит, что он не хочет р-разбирать отношения, это говорит о том, что ты человеку не интересен. Ну, потому что он у тебя забирает огромное количество последних вещей, тебе просто на это нету сил. Ты говоришь: "Да пошли все к черту! Я буду вообще думать только про себя". Самое главное, почему ты это не делаешь? Потому что ты боишься, что без этого человека тебе будет тяжело. Человек постоянно боится потерять отношения с определенными людьми. У вас всегда есть такие люди, с кем вам тяжело, что-то не так и с этими отношениями надо что-то делать. Сегодня мне человек задал вопрос, прямо сейчас он здесь присутствует. Я этот вопрос разберу. Что делать с этими отношениями, которые зашли в тупик? У вас у каждого они есть. В конце видео я дам то решение, которое является максимально краткосрочным путем к тому, чтобы разрешить вопрос в отношениях с любым человеком.

Ты сейчас вот задаешь вопрос по поводу того, что у тебя вместе с твоим товарищем есть разный тип отношений. С одной стороны, вы вместе живете, с другой стороны, что вы вместе работаете. С третьей стороны, у вас есть общие друзья и знакомые, вы вместе где-то отдыхаете. И этот твой товарищ говорит тебе, что у вас отношения чисто профессиональные и больше ничего не надо. А ты говоришь, что как у нас отношения профессиональные, мы же живем вместе. Это очень интересный вопрос ты задал. Я тебе много раз говорил, что я тебе рекомендую в рамках развития себя самого и развития твоей семьи, и развития твоего внутреннего состояния и масштаба, жить отдельно со своей семьей одному без внешних людей. Почему жить одному без внешних людей? Потому что тебе тяжело собраться и состыковаться с самим собой. Тебе тяжело с самим собой найти баланс. Тебе тяжело с самим собой найти стержень, найти то, что по-настоящему тебе самому требуется, то, что по-настоящему ты хочешь. Тебя самого постоянно разносит слева направо, от минус сто в плюс сто. Тебя постоянно г беспокоит огромное количество вопросов. У тебя постоянно состояние переживания, депрессия, страдания такого. У тебя постоянно состояние желания найти себя, найти что-то новое в потоке этой жизни.

При этом у тебя есть жена, с которой необходимо выстраивать отношения. Когда есть кто-то еще, то это сделать становится практически невозможно. Это очень тяжело. Когда я тебе говорю: побыть одному, разъехаться и включиться сейчас, в этой фазе жизни быть одному, потому что у тебя сейчас нету сил разрешать такие сложные задачи, большие сложные задачи. При этом ты абсолютно прав, когда ты говоришь, что когда вы живете вместе, этот человек, он не может быть просто это не просто профессиональная деятельность. Живет муж с женой и думают, что их жизни связывает только единый дом и единая квартира. Они так проживают сорок, пятьдесят лет жизни, потом умирают. И так между собой не находят способность по-настоящему широко взаимодействовать. Остаются вот в этом ограниченном коконе взаимодействия. Если вместе с человеком рядом находишься, с ним надо расширять взаимодействие, пытаться это сделать всеми возможными силами, а не просто вместе умирать. Смерть не страшна. Любые отношения закончатся и умрут. Ваша жизнь закончится, умрет. Страшно то, что два человека деградируют относительно друг друга. Важный момент, который есть то, что и ты это должен очень сильно понимать, то, что два человека могут развивать отношения, только когда два человека хотят это делать.

Ты не можешь быть одним человеком, который бесконечно будешь пытаться создать и найти какой-то баланс. Тебе другой человек говорит: "Меня интересуют с тобой только профессиональные отношения". Он ошибается, он не понимает, насколько ты ему важен сейчас, в данный момент времени. Он не понимает, насколько время, которое он проводит вместе с тобой, повлияет на его будущие десятилетия жизни. Он не понимает, насколько это влияет на развилку его жизни, но его жизнь предопределена, она будет без тебя. И вот этот старый хвост, который есть с точки зрения отношений, с точки зрения знакомства: вместе прогулки, вместе отдых, вместе радость, вместе горе, вместе осуждение других людей, вместе ночевка в плохом месте, вместе эйфория некоторого выигрыша и хорошего настроения, и состояния, некоторая игривость, она приносит эти воспоминания, на которые хочешь опереться, но на них опереться нельзя. Это прошлое, это прошлое. Опереться можно на текущее состояние человека, на то, что он по-настоящему транслирует. Он тебе говорит о том, что у вас разные взгляды, у вас разные подходы. Другие тебе люди говорят, что у тебя другие интересы. Ты интересуешься развитием человека, ты хочешь найти себя. И ты говоришь: "Да, я хочу найти себя, именно себя я хочу найти, потому что я себя чувствую плохо.

Я в этом бесконечном поиске". А он говорит: "Я не хочу этим заниматься". Потому что его развитие, с одной стороны, продолжается, а с другой стороны, оно остановилось. Оно остановилось с точки зрения развития личности, развития человека, с точки зрения его духовного существа, оно остановилось. У него будут разные в жизни вариации с точки зрения того, как это продолжится, что будет происходить, какие будут действия. Но ты должен осознать еще раз, что взаимодействие людей возможно, когда оба человека хотят к этому идти. У тебя нету сил сейчас перевернуть сознание этого другого человека. И об этом важно помнить. Это не значит, что ты человеку несешь горе. Это не значит, что ты человеку несешь боль. Это не значит, что ты человеку хочешь сделать что-то плохое. Это значит, что ты хочешь человека просто отпустить в его свободную, нормальную жизнь. Вопрос почему ты это не делаешь? Почему ты это не делаешь, когда я тебе говорю это сделать на протяжении года, и ты веришь и доверяешь моим советам по-настоящему, ты хочешь их слышать. Тебе не хватает сил часто услышать эти советы. Тебе не хватает сил по-настоящему их прожить и почувствовать. Тебе не хватает их сил дальше осознать.

Тебе не хватает их сил дальше обсудить у себя их дома. У тебя потому что не хватает сил обсудить их с самим собой. Самое главное, почему ты это не делаешь? Ты это не делаешь, потому что ты боишься, потому что ты боишься, что без этого человека тебе будет тяжело. Суть не его конкретно, это уже эфемерная некоторая личность. Ты настолько привык в жизни с детства бояться, ты настолько привык думать, что люди думают только о себе самих, что ты хочешь опереться на хоть что-то старое, а все старое у тебя исчезает, постоянно исчезает. Некоторые вещи как вспышки остаются. Кто-то думает, что он может тобой манипулировать, кто-то думает, что он может на тебя воздействовать. Но ты находишься в состоянии, когда людям внешне это будет сделать очень тяжело и сложно. Тебе самому надо сейчас действовать. Это действие зависит только от себя самого. Оно не зависит сейчас от другого человека. Тебе надо понять, что внутри тебя живет страх. Этот страх, важно, не зависит от этого человека. Ты думаешь, когда это происходит, этот страх происходит, что это зависит от этого человека, но он от этого человека не зависит. Я тебе каждую встречу повторяю про то, что надо находиться одному для того, чтобы этот человек получил свободу с точки зрения своих действий, для того, чтобы он перешел в настоящую жизнь и для того, чтобы ты пошел своей дорогой жизнью.

Вы отношения этим не разрушаете, вы их переводите в более спокойную и нормальную, и простую плоскость. Не надо расходиться, не надо ничего завершать, надо просто продолжить двигаться вперед и продолжить двигаться вперед. Начать отдельно жить. Дать друг другу свое собственное пространство, дать друг другу свою собственную свободу. На самом деле, вроде как хочется давать какие-то дополнения или давать какие-то комментарии, но в действительности ответ тобой уже получен. Он был получен ровно тогда, когда тебе сказали: "Соверши простое действие - со своей семьей переезжай в другое жилье, разьедиться вместе с этим человеком". Это действие уже было, его не надо описывать, не нужны никакие другие действия. Вопрос фундаментальный - почему ты не-

Почему ты это не делаешь? Почему другие люди это не делают? И здесь важно посмотреть, когда ты это не делаешь, спокойно себе признаться. Во-первых, ты не можешь это сделать, просто не можешь. Человек говорит: "Не, ну, как бы я могу, вроде". Ты просто не можешь. И вторая составляющая очень важная - то, что у тебя на это нету сил. Нету силы осмыслить вообще это происходящее. Осмыслить в каком ключе? Осмыслить в ключе то, что это действие является истинным, и оно сразу было понятно. Не надо ходить ни на какие коучинги, ни на какие тренинги, не надо ходить на психотерапию. Это действие, которое автоматически развернет тысячи различных событий другого типа, абсолютно другого типа, которые помогут тебе двигаться своим собственным путем, усилят твою жизнь, расширят ее, приведут ее к масштабному, к другому совершенно состоянию, дадут тебе возможность масштабно развиваться. Вот это очень важно: дадут тебе возможность масштабно развиваться, не деградировать. Когда другой человек говорит, что он не хочет разбирать отношения, это говорит о том, что ты человеку не интересен, вообще не интересен. Или он не хочет, чтобы у тебя твои отношения развивались. Он не хочет ничего разбирать, он не хочет это делать, он не хочет смотреть на правду для себя, и он не хочет смотреть на правду для тебя.

Ему не нужна правда для тебя вообще. Ему нужен только он сам. Что бы ты ни делал вместе с этим человеком, ты будешь только вбивать еще больше гвоздь в себя, потому что ты хочешь, чтобы этот человек думал по-другому. У него были другие ожидания. Вот недавно как раз ролик на эту тему снимал, чтобы у этого человека были другие ожидания, чтобы человек думал по-другому. А параллельно ты чувствуешь отсутствие силы у себя и еще сильнее вбиваешь гвоздь. Точнее, этот человек на самом деле вбивает гвоздь в тебя, а ты теряешь все возможные качества с точки зрения того, чтобы проявлять к этому человеку любовь, сострадание, чувство добра. Ну, потому что он у тебя забирает огромное количество последних вещей. У тебя просто на это нету сил. Ты говоришь: "Да пошли все к черту. Я буду вообще думать только про себя. Я буду думать и заниматься только собой". И ты начинаешь проявлять обратную сторону неуверенности и волнения. Это сторона агрессивного эго. Когда начинаешь всем другим людям говорить: "Слушай, прояви уважение". Но эти люди не хотят проявлять уважение, им это не надо. Они хотят насыщаться от тебя, они не хотят проявлять уважение. Ты человеку говоришь: "Прояви уважение".

Он на тебя смотрит и не понимает, о чем ты. Опять же, ты хочешь, чтобы он изменил свое мнение и начал действовать по-другому. Он говорит: "Я не хочу действовать по-другому, я хочу действовать так, как я сам хочу. И только касательно себя". Я хотел сейчас сказать о том, что самое важное, что может сделать другой человек, и ты в данном случае, это... и тот, кто смотрит, и вы, кто смотрите. Лучшее с точки зрения своего развития и масштабирования - это посмотреть на то, как вы относитесь и действуете относительно других людей, относительно каждого человека, которого вы встречаете в течение дня. Где там проявление желания наживы, захвата, воспользоваться другим человеком, получить от этого человека что-то. И удивительно, что я отвечаю сейчас в этом видео на вопрос человека, и я чувствую, как этот человек, он находится рядом, задавая этот вопрос, и я чувствую, как этот человек рад снимать это видео не только для того, чтобы получить этот ответ, а для того, чтобы, возможно, произойдет что-то, и тот человек, о котором мы говорим, тоже посмотрит это видео. Это состояние, с одной стороны, дает такое чувство правды. Вот вы все и узнаете, как должно быть, потому что это я и чувствую.

Я хочу от вас освободиться. С другой стороны, это состояние и чувство, которое в действительности не положительно, потому что это то чувство, когда вечером захочется сделать рефлексию, в данном случае тебе как человеку, который задавал этот вопрос. А почему я так относился в этот момент времени к этому человеку? Почему я хотел, чтобы он это услышал? Вот эта особенность, она в таких ситуациях будет всегда возникать. Ее не надо бояться. И самое важное - не надо ни в коем случае себя за это корить. Ни в коем случае не надо себя за это корить. Есть моменты в жизни, когда это достаточно просто наблюдать и воспринимать, знать об этом, что это произошло. Потому что укоры эти - это тоже эгоизм. Вот это самобичевание - это тоже эгоизм в данном случае. Надо просто понимать, что я сейчас так делаю. У меня просто на это не было сил. Ты сейчас так делаешь. У тебя на это просто не было сил. Ровно так же, что я тебе об этом рассказываю, потому что у меня есть силы про это рассказать. У меня есть сила на то, чтобы сейчас нейтрализовать даже это состояние. Хотя, казалось бы, как метафорично могло бы это выглядеть касательно этого ролика.

Сам факт того, что тот человек это посмотрит. И где-то пять минут назад, когда мы начинали снимать это видео, я увидел в тебе это состояние. Я подумал: о, интересное состояние, сейчас мы о нем поговорим. С другого аспекта, с аспекта того, что просто это проявилось, и ты это чувствуешь. И вот ты сможешь донести через такое видео эту позицию. Но в действительности это состояние неправды. Поэтому просто наблюдай это. У многих зрителей, которые пос будут смотреть это видео, у них тоже возникнет это состояние. Это состояние, когда становишься на сторону кого-то или состояние, когда начинаешь чувствовать: так вот, у меня же то же самое! Когда вы корите других людей, это только разрушение, это не масштаб. У каждого из нас есть, такие люди, которые вызывают очень тяжелые состояния. Я когда-то приводил пример, что это удивительная вещь. У меня, помню, был момент такой, был водитель, который каждое утро, ну, понятно, в течение дня меня возил. И каждый раз, когда я садился в машину, я думал не о том, какой день прекрасный, не о том, какие у меня там встречи идут, проекты или работа. Каждое утро, когда я садился, я думал об этом водителе, о том, что у меня с ним не коннект.

И, по сути, я приносил этому человеку разрушение. Это то же самое, что когда хочешь человека уволить и хочешь, бесконечно хочешь уволить. И говоришь: "Я бы его уволил, я бы его уволил, я бы его уволил". И годами, я знаю людей, которые годами кого-то увольняют, одного человека. Вместо одного очень сильного решения лучшее, что вы можете сделать в данном случае для человека, это просто его быстро уволить, отпустить этого человека в другую жизнь. Вы же его держите. И у каждого есть такие люди возникающие. Эти люди и взаимодействие с этими людьми забирает огромный кусок жизни. Я не говорю, что эти люди плохие. В этом все дело. Вопрос почему у вас возникает это состояние? Есть такие люди, от кого отказаться нельзя. Ни в коем случае это делать нельзя. Дети и родители. Есть люди, с кем отношения надо завершить. Есть люди, с кем отношения надо пересмотреть. Человек боится смерти отношений. Он боится, что эти отношения завершатся. Но обратите внимание, эти отношения в любом случае завершатся. Во-первых, был момент, когда в вашей жизни их не было, и будет момент, когда они в любом случае закончатся. Гарантированно любые отношения закончатся так же, как и наши с тобой.

Они в любом случае завершатся. Все отношения завершатся. Всех родителей и детей, мужей и жен, братьев и сестер. Не отдаляйте смерть от себя, не избегайте ее. Это естественный цикл бытия, естественный абсолютно цикл. Вот это понимание этого момента в отношениях, то, что отношения конечны. Направление туда энергии, наблюдение этой энергии невероятно сильно развивают отношения. Они дают возможность в этих отношениях принять правильное решение. То истинное решение, которое требуется именно сейчас.