2 признака, что отношения скоро разрушатся и как этого избежать

АВАлександр Волчек

Я развивалась, а ты не развивался. И поэтому давай с тобой разойдемся. Потому что самое важное, что будет происходить, это что ты лично сам будешь делать. То, что когда вы сходились вместе, вы сходились в определенное время. Ну, так если есть такое заявление, просто признайте это факт. Проблема современного мира в том, что большинство людей на планете Земля остановилось в своем развитии в возрасте двадцать пять-двадцать семь лет.

АВАнна Волчек

Очень частая причина, которую слышишь о разрыве людей, особенно после тридцати пяти, сорока лет, это я женился не на той женщине, и я вышла замуж не за того человека. Он/она поменялись, они стали другими, поменялись ценности, взгляды на мир, интересы, увлечения, отношения с людьми. И людей это словно разводит полностью.

АВАлександр Волчек

Ну, конечно, это является причиной, это может быть причиной разрыва отношений. Мало того, давай спокойно, легко объясним эту ситуацию. Представь, человек приходит и говорит: "Я женился на другой девушке или я женился на другой девушке, или я там вышла замуж за другого. Например, он изменился, а я не изменилась". Если такое есть, значит, следующее можно сказать: я правильно понимаю, что ты не развивалась эти пятнадцать лет или эти десять лет, а он развивался. То есть если кто-то говорит об "не изменился", значит, мы говорим о том, что человек остановился в своем собственном развитии. Это факт, это факт, фундаментальный факт, который, блин, люди не понимают. То есть если я скажу своей жене: "Слушай, я выходил, женился на другом человеке, ты изменилась, а я нет". Значит, она мне спокойно говорит: "Подожди, окей, я действительно изменилась, я развивалась, я развивала себя как мать, я развивала себя как женщина, я развивала себя как профессионал, я развивала себя как человек. Ну а ты, значит, не изменился. Ты остался в своем развитии". Проблема современного мира в том, что большинство людей на планете Земля остановилось в своем развитии в возрасте двадцать пять-двадцать семь лет. Этому есть объяснение.

Это отдельно другой ролик и отдельная тематика. Но люди остановились в своем развитии. Ну так если есть такое заявление, просто признайте это факт. Вот это вот детское решение из серии я развивалась, а ты не развивался. Такое же часто есть. Есть, когда человек говорит: "Я не менялась, а ты менялся". Это проблема. Есть же и наоборот, когда приходит, я знаю таких огромное количество конфликтов. Я развивалась, а ты не развивался, и поэтому давай с тобой разойдемся. Это ж тоже является стороной конфликта. Сто процентов является стороной конфликта. Очевидно, конечно. Если женщина мужчине говорит, что я развивалась, ты не развивался, но она в первую очередь эгоистка. Во-первых, еще раз все люди изменяются, все люди изменяются. Мы не можем зафиксировать и четко полностью скопировать наше состояние, которое у нас было пять или десять лет назад. Я уже не говорю пятнадцать или двадцать, или тридцать лет назад. Мне часто задавали вопрос. Говорят, вот вы много занимаетесь, значит, духовными практиками или духовным развитием. Ваша жена не занимается. Так, а я много бизнесом занимаюсь. Моя жена не занимается бизнесом. Она никогда в жизни не сможет заработать те деньги, которые зарабатываю я. Она никогда в жизни не сможет приговоры провести, которые провожу я.

Она никогда в жизни не сможет. Она не знаю, не директор по своей сути, не владелец бизнеса по своей сути. Ну что за иллюзия от того, что если, значит, я начал рисовать, а она начала ездить на лошади, значит, у нас разные форматы развития, мы по-разному развиваемся, и поэтому мы разойдемся. Да чего? Да мы изначально были разные. Она вообще-то женщина, а я мужчина.

АВАнна Волчек

Тогда смотри, тогда получается, что это миф и так называемое разное развитие или изменение человека, его ценности, оно не является причиной разрушения отношений. Причина разрушения тогда в другом. И тогда мы не можем говорить. Люди находятся в заблуждении, когда они полагают, что причина разрушения их отношений именно в этом. Он/она поменялись.

АВАлександр Волчек

Смотри. Дело в том, что глупо говорить о том, что если люди не меняются, они не будут расходиться. Это миф. Если люди меняются, действительно, это может быть причиной, но сам факт, просто само слово изменения — это не причина. Есть что-то внутри. Давайте переходить к конкретным вещам, к конкретным вещам. Если человек изменился и принял для себя решение, что следующие тридцать лет ему надо уйти в монастырь, ну, это явно будет причиной расхождения. И вряд ли здесь мужчина скажет: "Ну, ты меня просто не понимаешь. Ты знаешь, ты меня просто не слышишь. Я принял такое решение". Обрати внимание, что будут некоторые женщины, которые это спокойно воспримут и скажут: "Ну, ничего страшного, уходите, буду ждать". Кто-то скажет таких нету, это глупости.

АВАнна Волчек

Таких не знаю.

АВАлександр Волчек

Таких нету глупости. Но я предположу, что все же такие люди есть.

АВАнна Волчек

Конечно.

АВАлександр Волчек

Я все же предположу, что такие люди есть. Да, это возможно. Возможно абсолютно разное качество, разные вещи. Поэтому вот просто говорить о том, что это иначе абстракция и условно философствование некоторое, что изменения не являются причинами. Являются. Но давайте просто смотреть на суть. Давайте смотреть, что на самом деле происходит и кто на самом деле что говорит. И не обманывать себя или чтобы другой человек вас не обманывал. Вот и все.

АВАнна Волчек

Что делать или что можно посоветовать человеку, на что посмотреть? Какой вот такой фокус, когда ты видишь, что твой партнер действительно меняется или что твой партнер очень сильно в отрыве от тебя становится в отношении каких-то ваших предыдущих, не знаю, образа, предыдущего образа жизни, каких-то общих действий, разговоров и прочее. И ты не очень понимаешь и не улавливаешь, в чем конкретно перестаешь его понимать.

АВАлександр Волчек

Есть с точки зрения совместных отношений единственное, что вы можете делать, если вы по-настоящему хотите собой заниматься и по-настоящему хотите что-то решать, и ты по-настоящему хочешь заниматься. Единственное, что ты можешь сделать, единственное, что ты можешь сделать, это работать над самой собой. Вот единственное, что ты можешь сделать, это работать и понимать над всем, что мы только что обсуждали. И над своими собственными ожиданиями, и над своими собственными эмоциями, и над своими собственными состояниями, и над пониманием различных причин, и над пониманием, почему у партнера такие состояния возникают. Над пониманием, что партнер имеет право возникать такие состояния, что в целом это живой человек, он имеет право, чтобы у него возникло состояние того, что ему что-то не нравится или того, что его что-то беспокоит. Так же, как и ты имеешь право то, что у тебя возникло состояние, что ты хочешь чего-то другого. Ты имеешь право хотеть чего-то другого. Дальше вопрос есть по каким законам человеческим ты живешь? Что ты для себя выбираешь как основу своего собственного развития? Действий огромное количество. Вопрос что ты для себя выбираешь? Что ты готов изучать и смотреть? Как ты готов к этому относиться? Потому что самое важное, что будет происходить, это что ты лично сам будешь делать и что ты лично сам будешь чувствовать.

Люди живут по десять лет и друг друга ненавидят вместе. Ты им говоришь: "Так вы ж могли ненавидеть, так же вместе жить. В чем суть? Вы ж не разошлись". Это как так же, как если человек говорит, волнуется, значит, ходит три года и говорит: "Я брошу курить, я брошу курить, я брошу, я соберусь". Переживает, нервничает полностью все. Потом берет, бросает курить. На эти три месяца, когда бросил курить, мучается. Потом через три месяца возвращается к курению. Я ему говорю: "Так ты мог три года не мучиться и три месяца не мучиться, так же продолжить курить. Зачем надо было переживать? Так не переживайте тогда вообще на эту тему, тогда по поводу нее не переживайте". Поэтому единственное, что может сделать человек, это смотреть на свое внутреннее состояние. И если он такой умный и такой герой, и так кучу всего развился, тогда пусть сам себе сформулирует состояние. Я за это не буду переживать, и все, и оно щелкнулось. Все же очень умные в мире и очень легко все делают и очень легко про все рассказывают. Это огромный, сложный процесс и сложный вопрос. Вообще отношения, тема отношений, тема отношений мужчины и женщины, она имеет в себе невероятное количество разных сторон.

Но об этом я рассказываю у себя на канале и буду об этом, в том числе рассказывать впереди.

АВАнна Волчек

Продолжая разговор про причины разрыва отношений, про какие-то конфликты внутри пары, мы вот поговорили о том, что люди меняются, и может происходить какая-то проблема на основе этого, но также и жизнь идет своим чередом, и происходят разные события, которые могут оказывать влияние на пару. Например, вот люди прекрасно жили вдвоем, но появляется ребенок, и это вносит очень существенные изменения. Или они прекрасно жили в одном месте, в одной стране, переезжают в другую страну и в другой стране сталкиваются с совершенно новыми для себя обстоятельствами, что снова меняет контекст их отношений. И в целом, вот как какие-то, есть ли какие-то переходные такие периоды в жизни, какие-то глобальные изменения, которые действительно могут существенно повлиять на пару, в том числе и на разрыв?

АВАлександр Волчек

Есть действительно такое, что может вообще видоизменить отношения внутри. То есть, по сути, если два человека вместе сошлось в определенном городе в определенное время, то это одни обстоятельства, да. Если люди эти же двое переедут, например, жить в другую страну, то это может привнести очень сильные изменения. Почему? Потому что у одного из людей, например, может начаться ситуация, при которой он начнет себя чувствовать плохо, потому что внешнее пространство влияет. Или, например, два человека вместе познакомились и работали на работе, где получали просто заработную плату. И тут один из людей, например, открыл свой бизнес и сделал какую-то корпорацию большую. Может ли это повлиять на отношения? Да.

Большое. Может, это повлияет на отношения? Да. Например, человек начал работать по восемнадцать часов в сутки, или у него появились какие-то большие беспокойства. Или, например, пара вместе сошлась. Мужчина работал, девушка не работала. И одни обстоятельства общения, обсуждения, встреч. Тут девушка заработала. Вечера стали совершенно другие. Да, мужчина приходит домой, а дома совершенно другая, другой человек. Да, он тоже пришел после работы, у него тоже есть свои ощущения, тоже есть своя жизнь. Ну, есть много всяких других вещей. В мире произошли определенные события, появились новые другие знакомые, началась война. Много разных событий может быть, в том числе которые возникают в пространстве. А самое важное, что нужно помнить, самое важное, что то, что когда вы сходились вместе, вы сходились в определенное время и через десять лет это другое время, и это другое время, вы себя чувствуете по-другому.

АВАнна Волчек

Можно ли подготовиться вот к таким изменениям и к таким переходным моментам заранее для того, чтобы сохранить отношения, для того, чтобы сохранить это единство?

АВАлександр Волчек

Здесь существуют два решения. С точки зрения подготовки к таким вещам существуют два решения. Одно решение - это работа фундаментальная над тем, как выстроить хорошие отношения. И об этом мы сейчас поговорим. Что является вообще настоящим фундаментом хороших отношений? Да. Что есть и является настоящими золотыми правилами хороших отношений. С другой стороны, если мы говорим про конкретные события, например, мы знаем о том, что будет переезд, то для того, чтобы выстроить, по когда ты заранее понимаешь, что это может быть, привнести определенные обстоятельства в наши отношения вместе в семье, ну, важно постараться посмотреть, а, как этот переезд повлияет не только на меня, а как он повлияет на другого человека и как он может повлиять на наши отношения внутри. Например, мы когда с моей женой переезжали из Москвы в США, и это было несколько лет назад, то я сразу проговорил с ней ряд определенных обстоятельств. Например, мы обсудили то, что мы не будем концентрироваться при переезде на образовании в школах наших четырех детей. Это было важно, потому что мы знали, что это может быть проблемой, если мы будем концентрироваться. И это может быть такой большой проблемой, что мы сами создадим себе проблему и будем несчастливы.

Мы определили это. Или, например, мы обсудили финансовые возможности, потому что мы меняли место жительства, чтобы мы все о-осознавали, что будет происходить с точки зрения переезда. Это не значит, что это становилось хуже или лучше. Это значит, что мы обсудили ряд параметров, проговорили это и обозначили. Я постарался, так как я работаю, я зарабатываю деньги, я постарался максимально описать разные возможные конструкции, которые могут возникнуть, в том числе и риски. И я постара несколько раз постарался проговорить и увидеть, насколько эти риски, какие могут быть риски, и старался услышать Полину, да, как она это воспринимает и что есть. Мы обсудили с точки зрения друзей или знакомств, или мы вместе обсуждали точку, куда мы идем. То есть мы заранее обсуждали много вещей, которые могут быть проблемными с точки зрения переезда. Это важнейшая история очень, потому что здесь в любом случае переезд привнес изменения с точки зрения отношений. Да? Другая есть разница, что я когда переезжал из Минска в Москву в две тысячи десятом году, и мы когда переезжали, и когда принималось решение о переезде, была примерно такая ситуация, что я сказал, что если, ну, я говорю, что вот мне тогда предложили переехать и управлять в Мегаплане, в компании Мегаплан, это лидер рынка был по Software as a Service, это система управления задачами в русскоязычном пространстве.

И я и пришел и говорю: вот мне предложили работу с высокой заработной платой, с очень хорошей заработной платой и с большими возможностями. Она сказала: "Я не хочу переезжать в Москву, я туда не поеду". То есть это о чем, смотрите, это разрушение отношений получается, правильно? На что я сказал, что если мы, если я не буду реализовываться профессионально, а это хорошее предложение профессиональное, то, скорее всего, это привнесет огромные проблемы в нашу семью. То есть не, вот ты, Аня, как раз вопрос задавала, не свершение этого действия, а наоборот, неделание этих вещей, это привнесет проблему в нашу семью. И я пробил это решение, хотя она, конечно, с ним была не согласна, и потребовалось время на то, чтобы нормализовать эти вещи. Но я понимал, что раз это произошло, я каждую неделю ездил в Минск. Я максимально делал вещей, чтобы Полина хотела переехать в Москву. И переехав в Москву, в какой-то момент времени она поняла, что ее дом в Москве, не в Минске. И она абсолютно перестала думать про Минск. На это просто потребовалось время. И в данном случае мы это обсуждали. В то же время я сам со своей стороны смотрел, чем я могу помочь, чтобы эта с-ситуация решилась.

Наверное, было бы лучше, чтобы она сразу переехала. Ну, так, по-честному. В наших отношениях было бы гораздо лучше, если бы она сразу переехала, потому что она с самого начала не переезжала. И все же я ездил, она периодически посещала Москву, и это явно не сильно хорошая история. То есть мы, если бы у нас не было бы определенная судьба и в жизни всякие обстоятельства, то это могло бы нас разлучить. Благо, как бы все выдержало, да, система выдержала. Поэтому вот это точное решение. Если говорить, это решение вот того вопроса, который ты задала.