Расшифровка
Как говорить с ребёнком, чтобы он слышал с первого раза?
Личное развитие · 8 окт 2025 · 39:39 · 5 989 слов · Анна Волчек, Александр Волчек
Расшифровка автоматическая — она следует речи, а не письменной норме. Время слева открывает это место в видео.
Анна Волчек
Человек хочет определенности, он хочет гарантий, он хочет управлять жизнью, он хочет обезопасить, себя и своего ребенка от каких-то негативных факторов. Что снова про определенность и про управление жизнью. Он хочет, по сути, быть тем, кем он не может быть по сути.
Александр Волчек
Да.
Анна Волчек
Но это же базово как прошивка. Ты представляешь, какой вообще труд колоссальный не просто чтобы эту прошивку изменить, а какой колоссальный труд просто начать даже это осознавать.
Александр Волчек
Поэтому удачи всем родителям.
Анна Волчек
Удачи всем родителям. Почему дети не слышат родителей? Знаешь, как часто говоришь своему сыну: "Данила, сделай это или сделай то". Или очень часто я на примере своей семьи, ну очень часто от всех слышишь взрослых: "Я повторял ей тридцать раз, она меня не слышит, я повторял ей двадцать раз, она меня не слышит". Там не знаю, учить уроки, убрать за собой посуду, навести порядок в комнате или посмотреть, или прочитать ровно эту книжку. А ребенок никаким образом не реагирует, причем не реагирует даже на крик. Ну или делает какие-то собственно действия уже на крик, но совершенно неосознанно. Вообще, как реагировать родителю в такие моменты? Как правильно вести себя, когда дети тебя не слышат?
Александр Волчек
Смотри, начнем с того, что здесь надо рассмотреть стороны. Что происходит с восприятием родителей и что происходит с восприятием ребенка. Начнем с восприятия родителя. Когда ты ребенку говоришь, например, убрать комнату или ребенку говоришь вынести мусор, или ребенку говоришь учить уроки, или ребенку говоришь: учи уроки в десять часов, или ребенку говоришь последние пять лет учить уроки. Из какого состояния это делается? Почему ты это говоришь? То есть ты это говоришь, потому что это является, твоим просто личным желанием? Или ты говоришь, потому что это является нормальным действием с точки зрения общества и жизни, и истины, и закона Вселенной. Или ты говоришь это делать, потому что это является определенным правилом, о котором ты вместе с ним договорилась, или правилом в этом подъезде, или правилом в этой школе. То есть, что происходит? Вот это всегда важнейшая история посмотреть, почему я делаю это действие. Потому что иначе мы с тобой переходим в абстракцию. Но есть абсолютно разумные вещи, когда ты ребенку говоришь: помой пол и, например, просишь его помыть пол. Он тебе говорит: "А че это я буду мыть пол?" Ты говоришь: "Ну потому что я не знаю. Я сегодня мыла, вчера мыл папа, позавчера мыл дядя, а сегодня моешь ты".
Например, ты как бы говоришь это из позиции, ну, вроде как адекватной. А представим, когда ты говоришь: помой пол. А он тебе говорит: "Че я буду мыть пол, потому что я мыл уже сорок восемь раз. Я за сегодня мыл его четыре раза. Вчера я мыл двадцать раз и позавчера мыл пятнадцать раз". То есть с точки нас же разные люди будут смотреть с точки зрения этого видео. Здесь очень важно, чтобы человек не впал в обман. Смотри, чтобы это не стало обманом, чтобы мы не находились в режиме, понимаешь, как бы ложных заблуждений и ложных конструкций. Важно разобраться всегда, что, ну, существуют разные посылы внутри. И поэтому ты улыбнулась, когда я тебе сказал: сделай уроки и пять лет говоришь сделать уроки. То есть ты улыбнулась. А что происходит? Почему это действие? Почему мы, например, говорим нашему ребенку сделать уроки? Мы ему говорим сделать уроки из позиции, ну, абсолютно адекватной, не знаю. В школе задают домашние задания, да? И в школе есть правило делать уроки. И мы ему говорим делать уроки, потому что вот, например, там так, там так это говорят. Или мы говорим делать уроки, потому что мы считаем, что если делать уроки, то это правильно.
Смотри, кому-то может показаться странным мое текущее рассуждение, но очень простая история. В я живу сейчас в Штатах и ни на одной встрече с родителями, ни на одной встрече с родителями я не слышу понятия обязательности делать уроки. Там есть такая история, когда они говорят: "Мы не будем задавать домашние задания или мы будем задавать домашние задания, а, и вы можете там раз в неделю их посмотреть", например. Какие-то учителя говорят: "Смотрите, чтобы ваш ребенок каждый день, не знаю, читал сорок минут". Ну, у меня четверо детей. Понятно, что у меня широкий диапазон восприятия. Какие-то учителя вообще не дают тебе никаких указаний, и ты, по сути, находишься в состоянии некоторой свободы. Я помню, мне как-то один помнишь, мы системе Жохова помогали, развивали, и у меня, двое дочек даже по этой системе училось. И я помню, мне как-то то ли Дима Мугинов, то ли кто сказал, что: "Саша, знаешь, почему дома нельзя у детей детям помогать делать домашнее задание?" Я ему говорю: "Почему?" Он говорит: "Потому что если ты поможешь сделать домашнее задание и исправишь домашнее задание, то учитель в школе не будет понимать, это сделал ребенок или ты, как он его тогда сможет учить?" Для меня это стало настолько ключевой конструкцией восприятия, что я сейчас любой из детей, если мне дает вообще что-то, я никогда не исправлю, даже если вижу ошибку, я не исправлю.
Если ко мне ребенок подойдет и спро и спросит: "Папа, мне вот строго надо знать, я правильно решил или неправильно решил". Ну, вот у меня недавно такая ситуация была, может быть, впервые, я не знаю. У меня таких, может, две ситуации было за десять лет у дочки, которая в десятом классе учится, да, у Ланты. Она ко мне подошла и спросила: "Папа, я решил правильно или нет?" Там был настолько сложный пример По математике. Там химия была. Я вообще не знал, как его решить. Я в чате GPT отсканировал, сравнил числа и говорю ей: "Пример ты решила неправильно". Она такая, значит, злая, такая сердитая на себя. Ушла куда-то, походила, значит, походила, ко мне вернулась, говорит: "Что не то, значит? Я тут все правильно решила". А оказалось, один раз, когда я проверял в чате GPT, я неправильно спросил, не в тех единицах там измерение дал. Второй раз еще что-то. Ну, то есть я действую из того, из режима, что я не знаю, как ребенку правильно рассказывать и правильно описывать. И я знаю о том, что очень важно соблюдать внутренние правила школы. Ты знаешь прекрасно, мы с тобой жили в Минске, да?
Ты сейчас не живешь в Минске. Там часто правила школы говорят, что вы должны ребенку вместе с ним сидеть, например, делать домашнее задание. Не знаю, было ли это в вашей школе, да?
Анна Волчек
У меня такого не было, но распространенное.
Александр Волчек
Распространенная история, что вы должны делать домашнее задание вместе с ребенком.
Анна Волчек
Слушай, ну это скорее не школа транслирует, а уже общество сформировало это-
Александр Волчек
Общество транслирует.
Анна Волчек
-это ожидание.
Александр Волчек
Смотри, я с точки зрения этой ситуации с этим не согласен. Ну что это так должно быть, потому что я считаю, что это не моя обязанность и зна и понимание, как ребенка правильно учить и как ему делать уроки. Но давай по-честному. Это надо уметь делать. Согласна, да? Уметь объяснять, уметь смотреть и так далее. И это должны делать учителя. И поэтому, наверное, если я буду ребенку приходить дома и говорить ему сделай, например, домашнее задание, то я, наверное, буду стараться в самом начале, стараться в самом начале осознать, в чем причина моего повествования. Я не зря тебе с этого стартую. А что делать, когда дети не слушают? Потому что вначале надо найти свою причину. Потому что если я стартую требовать ребенка делать домашнее задание, потому что так требуют учителя, а учителя, а для меня учитель важнее моего сына или важнее правил истинных в жизни, и для меня самое главное, чтобы, не дай Бог, учитель в школе не сказал, что мой ребенок плохо учится, потому что это повлияет на мою репутацию. Или другие родители узнают, что мой ребенок плохо учится, и это вокруг важнее, чем истина. Какая истина, например?
Знания, истина моего ребенка. Правда, там, с точки зрения того, надо делать домашнее задание, не надо делать, в каком объеме делать или не делать. Может быть, ребенок мой их не делает, потому что для него их сделать две минуты, и он считает это абсолютно бессмысленной работой. А может быть, мой ребенок не сделал домашнее задание, потому что каждый раз, когда он их делает, учитель на него ругается, кидается дневником. Я помню очень четко, я был уверен всю свою сознательную школу, что у меня проблемы с русским языком, с сочинениями, с литературой и со всем, и с белорусским языком. Ну, потому что все время ругались из-за почерка на меня, кидались дневником, там какие-то двойки ставили за какие-то сочинения. Сейчас, смотря на меня, я вряд ли выгляжу человеком, который не способен сочинение написать. Я сейчас напишу сочинение на любую тему, в любом объеме. У меня нету ограничений этого, но тогда у меня была привита такая ситуация. И мне, например, если кто-то приходил и говорил, почему у тебя там три по сочинению родители, единственное, что они могли сделать, это просто задать мне этот вопрос. Я не помню ни одного случая за всю мою школу, чтобы хоть кто-то помог мне разобраться, понять, что такое сочинение.
Я не встретил ни одного такого человека. Поэтому всегда вопрос побуждения какой есть, какой есть, какой есть импульс на то, чтобы это я с этого стартую.
Анна Волчек
Давай вот вернемся к, все-таки к такому импульсу, когда у родителя по отношению к ребенку действительно есть запрос на выполнение каких-то истинных нормальных правил, действий, какие-то просьбы, а ребенок его не слышит. Вот очень такое, наверное, частая ситуация, с которой многие сталкиваются. Ребенок словно находится в своем
мире. Он даже может ответить, согласиться, как-то пообещать себе что-то сделать, но в итоге, а, он и действительно это не слышит. Вот как в такой ситуации реагировать взрослому?
Александр Волчек
Ну, ты говоришь следующее, что на самом деле ты ребенка просишь делать адекватные вещи, а он их не делает.
Ты же это говоришь.
Анна Волчек
А он а он-
Александр Волчек
Что тебя просто не слышит. Потому что когда ты говоришь не слышит
Анна Волчек
Я как бы объясняю.
Александр Волчек
У него проблемы со слухом, да? Или что? Значит, проблема с ушами. У него здоровье, проблема здоровья или что именно?
Анна Волчек
Не, ну он может просто, например, фильтровать, возможно, и не воспринимать какую-то информацию, которую ему-
Александр Волчек
В данном случае ты говоришь о том, что по сути, ребенок, а, не хочет слушать то, что ты ему говоришь. Но если ты по факту посмотришь на свою окружающую жизнь, на своих коллег, на работе, на сотрудников, на руководство, на людей, которые находятся вокруг, на родственников, на друзей, на знакомых, ты увидишь ровно такое же количество людей, которые не слышат. Не слышат, не хотят слышать, не могут слышать, у которых нет сил слышать на то, чтобы делать правильные действия. Просто бесконечное количество. Чем они отличаются от этого ребенка? Знаешь, чем они отличаются?
Анна Волчек
Чем?
Александр Волчек
Тем, что свой ребенок воспринимается как своя собственность. По разному-
Анна Волчек
Ну даже а может быть, еще потому, что воспринимается свой ребенок, что он по возрасту обязан подчиниться.
Александр Волчек
В том числе обязан подчиниться. Воспринимается как своя собственность. Мы сейчас перейдем еще к вопросу энергии, да, этого, этой составляющей. Это тот человек, на которого ты можешь влиять. Еще как воспринимается ребенок. Тебе за других людей часто не важно. Вот ты же знаешь историю, если кто-то приходит и говорит: "У этого человека умерла дочка". Ты как реагируешь? Ну, ты можешь искренне посочувствовать, направить туда любовь, взгрустнуть. Но в целом у тебя с большой вероятностью система может вообще не отреагировать. Но если у тебя умрет ребенок, то для тебя это будет то что-то значимое, что перевернет весь твой мир и вообще все происходящее вокруг тебя. Почему так происходит? Это очень интересный вообще вопрос. Это очень интересный сам момент. Что это за связь такая? И здесь мы приходим опять же к ситуации, которая является невероятно важ это, кстати, очень важная ситуация, о которой я говорю. Вот я всегда по поводу детей всем даю установку некую, не установку, а рекомендацию с точки зрения восприятия своих детей. Я всегда говорю, что од-одна из важнейших задач человека, которая есть, это научиться воспринимать чужих детей так же, как своих. У многих людей тошнит с этой идеи, ну, им плохо становится.
Они не хотят даже это принимать, не хотят думать. Они хотят: "Слушай, Вольчик, забери свою идею, я не хочу с ней вместе находиться". Но стоит задуматься, что я в нее вкладываю. Почему я так транслирую? Потому что все дети, они дети. Это люди. И задача человека относиться к другим людям одинаково, а не выделять, приоритезировать своих детей относительно чужих детей, не выделять, не приоритезировать. И в целом это невероятно большая задача. Если ты научаешь, научишься относить смотри, это не относиться ко всем безэмоционально. Транслируешь любовь своему ребенку? Транслируй другому ребенку тоже любовь. Можно ли транслировать своему ребенку любовь транслировать, а другому не транслировать? Вопрос с этой любовью будет большой. Это любовь или это какое-то некоторое состояние?
Анна Волчек
Хочешь сказать, что если ты не любишь другого ребенка, то ты не любишь и своего?
Александр Волчек
В какой-то мере да. С точки зрения познания любви как широчайшей энергии, да. Потому что любовь с точки зрения широчайшей энергии, ты будешь ее транслировать на всех людей. Но ты не сможешь выбрать только одного. Это будет другая любовь, это будет любовь с точки зрения привязанности, это будет любовь к маме, к сыну на уровне определенного вида энергии, конечно, определенного вида энергии. Но это не всеобъемлющая человеческая любовь. Если рассуждать, исходить из всеобъемлющей человеческой любви, то, конечно же, с точки зрения того, когда ты разговариваешь со своим ребенком, он не слышит, то он также может это не слышать, как любые другие люди. Он может тебя просто тупо эмоционально блокировать, он может тебя блокировать на уровне энергии. У него может быть изначально врожденные энергии, при которых он будет блокировать любое восприятие относительно тебя. Изначально. Я знаю, например, описание, видел много раз описание в ведической астрологии, когда говорят, например, что, а, ребенок с мамой будет, вот эти дети будут с мамой в плохих отношениях или, там, в ссорах в течение жизни, а эти нет.
Анна Волчек
От чего это зависит?
Александр Волчек
Здесь очень много факторов. Здесь фактор духовного существа ребенка. Здесь фактор духовного существа родителя. Свободы их взаимодействия. Той наследственности, в которой они тоже находились. Поэтому твоя задача как матери или, там, задача другого моя задача как отца максимально стараться разобраться в каждой конкретной ситуации, понять, что происходит. Потому что ты же знаешь очень много ситуаций, что у нас привыкли в обществе говорить. Я, например, очень часто слышу про своих детей, это от бабушек, например, кто-то говорит: "Вот этот, значит, борзый, а этот не борзый, а этот умный, а этот чуть потупее, а этот, значит, разбирается в дизайне, а этот разбирается, не знаю, в математике". Это- На постановкой человека в определенную ячейку, навязывание определенного стереотипа относительно восприятия этого человека. Так же ровно, как я до восемнадцати лет был такого роста и потом вот так вот резко вырос или до восемнадцати лет не мог запомнить стихотворение, не мог, не мог просто. Ну, мне тяжело это давалось. Я учился же неплохо, но я не был отличник, как ты, например, да? Ты для меня была заучка, а я учился нормально.
Анна Волчек
Хотя я вообще не была заучкой.
Александр Волчек
Хотя ты вообще не была заучкой, да? Я говорю восприятие, просто это мое же восприятие неадекватное. И, а потом в какой-то год у меня хоп, открылось. Я начал, например, очень много информации запоминать. Ровно так же и дети меняются. У него может происходить свой собственный процесс сейчас, внутренний процесс нахождения в определенных состояниях, в определенных энергиях. И надо познать эти энергии вначале, прежде чем делать выводы, почему ребенок не делает определенные действия. И вообще, кто сказал, что он хочет делать это определенное действие? Вот у меня есть, например, некоторые вещи, где я прошу не делать свою жену, прошу всю нашу жизнь, а она их делает, как их делала, так и делает. Это ее право, это ее выбор, это ее право. Мне с точки зрения социальной это не нравится. С большой вероятностью ей нет разницы на то, что я прошу, потому что если бы ей была разница, она бы это сделала. Но она это не делает. Есть вероятность, что она это начнет делать, есть. Просто ей захочется это делать, у нее поменяется ее внутреннее состояние, у нее поменяется ее внутренняя система, просто изменится ее система изменится, чуть изменится, но и она начнет делать.
Она начнет делать какие-то определенные вещи. Так же, как то, что ты говоришь. Если ты своего сына о чем-то просишь, потому что здесь надо перейти к следующему вопросу, сразу же перейти к следующему вопросу и рассматривать всегда с две стороны. С одной стороны, есть вещи, где ты просишь ребенка, он не делает. С другой стороны, с другой стороны, есть вещи, где ты требуешь что-то делать от ребенка, где ты жаждешь что-то делать от ребенка.
Анна Волчек
Конечно.
Александр Волчек
Где ты считаешь-
Анна Волчек
Потому что я считаю, что так правильнее.
Александр Волчек
Потому что ты считаешь, что так правильно.
Анна Волчек
Конечно, сто процентов.
Александр Волчек
Есть другая, смотри, сторона. То есть ты как бы рассказала же про одну сторону, где действительно.
Анна Волчек
Это был мой следующий вопрос.
Вот когда нам кажется или когда в целом человеку кажется, что он знает лучше, чем ребенок, и он знает, как поступить правильно, или он знает, куда поступить, если мы говорим, например, про университет или куда пойти работать, или, не знаю, стоит ли выходить замуж за этого человека. Одним словом, в силу своего, например, опыта, в силу своего авторитета как родитель, я знаю лучше, что нужно моему ребенку. А может быть, я вообще даже свои какие-то желания реализую через своего ребенка и считаю, что я на это имею право. Там, я хочу дать ему денег на самое лучшее, например. А с другой стороны, этому ребенку это не надо. Ни деньги не нужны, ни университет этот не нужен. И вообще он хочет, не знаю, огурцы сажать на хуторе. То есть и возникают очень часто вот это навязывание со стороны родителя, как сделать лучше и действительно якобы из лучших побуждений, ну, как минимум в каком-то слое. А со стороны детей есть отторжение этой ситуации и нежелание ее принимать. Как быть в этом противоречии? Никогда ничего не советовать, даже из любви не показывать какой-то ве
Не показывать, какой ты видишь, правильный следующий шаг, по твоему мнению.
Александр Волчек
Ну, смотри, з я не думаю, что надо к этому вопросу подходить с позиции никогда или всегда. Да? К этой позиции надо подходить очень здраво. И опять же, смотреть на то, почему ты, а, предлагаешь своему ребенку сделать то или иное действие. То есть это же или почему ты, например, ему предлагаешь этот университет?
Анна Волчек
Так вот, а где этот-
Александр Волчек
Вот, например, ты поступила в университет. Это был сто процентов твой выбор в жизни?
Анна Волчек
Ну, не родителей, но определенное. Ты имеешь в виду вообще поступление-
В университет или поступление в конкретный университет?
Александр Волчек
Поступление в конкретный университет.
Анна Волчек
Поступление в конкретный университет был мой выбор.
Александр Волчек
Твой выбор был.
А поступление просто жела в университет?
Анна Волчек
А поступление в университет в целом как определенный шаг в жизни - это социальная модель. Ну, вот я сейчас к этому отношусь, что это определенная социальная модель, кото я не могла допустить другого.
Александр Волчек
Да. И в целом мы воспитывались с тобой в семье, в которой мы не могли допустить другого.
Я в том числе.
Но я сейчас, например, смотри, мы так воспитывались, и мы не могли вос допустить другое. С нами даже это не обсуждали. Нам не рассказывали, нам не говорили, что бывает по-другому, например, да? Сейчас я нахожусь в модели, у меня четверо детей, при которых я понимаю, что может быть по-другому.
Анна Волчек
Да, совершенно верно.
Александр Волчек
Однозначно. То есть ты же тоже находишься в модели.
Анна Волчек
Я тоже понимаю, что может быть по-другому.
Александр Волчек
И ты понимаешь, что может быть по-другому.
Дальше, если мы с тобой разберем лучшую картину, есть же всегда лучшие картины, есть там худшие картины, есть разные абсолютно ситуации. Можно сидеть и разбирать разные ситуации. А что было бы в лучшем состо составляющих? Я такой сижу и думаю так: "Ну, наверное, моя дочка пошла бы, не знаю, в Гарвард учиться или в Стэнфорд учиться, или в Беркли". Еще все рядом находится, да? Ты каждый день в Стэнфорд ездишь. Значит, а, пошла вот или там в Йель пошла учиться и выбрала себе правильную специальность какую-то. Специальность какую выбрала бы сп Так я и думаю. Можно так рассуждать, да? Можно же другим уровнем рассуждать. Можно сказать: "Не, нам не просто надо Гарвард, нам надо, чтобы она в Гарвард поступила и была топ тем, кто поступил. Надо, чтобы поступила в Гарвард и была топ студентом. На понимаешь, да, нам надо еще что-то еще. Нам надо, чтобы до того, как она поступила в Гарвард, чтобы она восемьсот шестьдесят семь, олимпиад выиграла. Нам надо, чтобы она не просто в Гарвард поступила, чтобы поступила она и чтобы ее приняли обязательно в сорок восемь университетов. И она даже выбрала, значит, в какой университет она пойдет, а не просто в Гарвард".
Можно всегда смотри, накручивать различные модели, накручивать различную историю. Всегда. Также можно вообще полностью все отпустить. Я знаю людей, которые полностью все отпускают, в целом отпускают ситуацию. Ну, как бы будет происходить то, что будет происходить. Есть люди, которые отпускают, не вкладываются в это, не обсуждают это и не смотрят на это. Это тоже относительный момент. Смотри, это тоже относительный момент. Они что делают? Они абстрагируются от этой ситуации, от своих детей и как бы, не зная, не имея никаких сил или не хотя тратить сил, не хотя в это вкладываться, не хотя в этом разбираться, не хотя, не хотя вообще проявить интерес к этому по-настоящему, вложиться туда, в эту конструкцию, посмотреть туда по-настоящему, что происходит в школах, что происходит в университетах. Не хотят в это вкладываться, да? Абстрагируются, становятся со стороны. Это не наблюдение. Важнейшая здесь история - это во всех этих абсолютно ситуациях, это нормальное здравомыслие с точки зрения закона Вселенной, здравомыслие. А здесь возникает что? Первое - не манипулировать. Второе - понять, что другой человек, его жизнь принадлежит только ему, а не вам, а не тебе как родителю. Он выбрал, чтобы попасть к тебе в семью, а не ты, значит, его выбрала.
И это твое владение. Ты когда решишь, ты его выпустишь. Закон говорит после восемнадцати лет, после восемнадцати лет, поэтому выпущу. Он был и остается уникальным душевно-духовным человеком. Это очень важно. Какая разница, сколько ему лет? Вот мы недавно на одну тему дискутировали, и, а, ты говорила, что хорошо, а если после восемнадцати лет, значит, твоя дочка решит жени замуж выйти, уехать там жить в другую страну и не будет поступать в университет, что ты будешь делать и так далее. По сути, возраст в целом не имеет отношения с точки зрения моего подхода к обсуждению, подхода к обсуждению с этим человеком. Здесь очень важно именно к обсуждению с этим человеком. Что я с этим человеком обсуждаю с точки зрения, как я обсуждаю, да, по поводу него, как я смотрю на его будущее, как я смотрю вообще на то, что происходит сейчас в мире, как я вижу то, что происходит у этого человека. Он сейчас заблуждается, он сейчас поморочен, он сейчас в какую-то ложь вник или... это истинный его выбор. Сейчас конкретно не идти дорогой, например, не поступать в университет. Если он поступит в какой-то университет, это будет проблема, это будет какая-то травма.
Это его истинный выбор с точки зрения встречи с этим мальчиком или с этой девочкой, общения. Или это травма? Честно, Аня, я лично воспитывался в ситуации, где со мной это вообще не обсуждали. Со мной ни разу никто не обсуждал по-настоящему мои отношения с мужчинами или с мои отношения с, ну, с мужчинами с точки зрения знакомства и женщинами с точки зрения встреч. Никогда в нормальной стихии не обсуждали. Наверное, для этого родители должны быть, иметь подкованность какую-то, не знаю, подходы какие-то, разбираться в психотерапии, психоанализе, ну, или быть людьми, которые-
Анна Волчек
Ну, понимать вообще, просто знать, что это важно.
Александр Волчек
Знать, что это важно.
Анна Волчек
Я думаю, что-
Александр Волчек
Или в целом з-
Анна Волчек
Многие просто не знают, что это важно.
Александр Волчек
Бинго! Захотеть помочь и обсудить, когда ты видишь, что у человека с этим есть проблема. У меня были проблемы, у меня точно были проблемы с общением с девушками, у меня были общения в обществе, с друзьями и так далее. Не то что они были какие-то колоссальные. Мама бы сейчас бы моя сказала: "Ой, ну ты опять жалуешься, значит, на свое детство или на что-то еще". Я не жалуюсь. У меня очень много было всего хорошего, но было много и проблем с точки зрения моего внутреннего состояния, ощущений и всего остального. И вот здесь вопрос родителя - это действовать, не исходя из своих целей. А родители говорят: "У меня ж тоже жизнь есть. Я исходя из своих целей только действую". Но сбалансировать это Сбалансировать. Вот, например, у меня четверо детей, и мои дети периодически хотят какие-то кружки. Ну, дополнительные задания, занятия. Мы сейчас живем в обществе, где в целом считается, что ребенок должен заниматься в кружке по программированию, по кройке и шитью, по дизайну, по прыжкам, по биатлону, по триатлону-
Анна Волчек
Плаванию. По английскому, по математике.
Александр Волчек
По-английскому, по английскому, по английскому программированию, по всему, пока он в утробе матери находится. То есть мне кажется-
Анна Волчек
С момента.
Александр Волчек
Мне кажется, да, с момента. Мне кажется, еще до того, как он вообще там появился. То есть мне кажется, что я не удивлюсь, если скоро появятся курсы, как научить английскому хорошо вашего будущего ребенка, которого у вас еще нет. Я реально не удивлюсь. Мне кажется, общество готово это потреблять, и мы в рамках нашей семьи, мы спокойно относимся к этому, очень отодвигаем эту историю и стараемся дать ребенку жизнь, детскую жизнь. Но тут у каждого свой выбор внутри есть. Я к чему эту историю рассказываю? К тому, что иногда, когда дети просят какие-то кружки, а, м, и они, ну, они приходят, им тоже хочется. Они говорят: "Мы хотим, вот, значит, кто-то туда ходит на какой-то кружок, мы тоже хотим на этот кружок". Моя, например, Полина, говорит: "Давай их отдадим на эти кружки, я буду их возить". Я говорю: "Подожди, Полин, если ты будешь этих детей еще на эти кружки возить, то мы попадем в определенную зависимость, когда, например, в выходной день у нас не будет свободного дня для того, чтобы всей семьей спонтанно сделать любое действие: поехать легко на океан съездить, в парк сходить, просто вместе, не знаю, кино посмотреть, погулять, пойти бассейн вытереть.
Я не знаю. Вот любое действие абсолютно спокойно сделать, любое действие сделать спокойно, не думая про эти кружки". Я таким образом проявляю, ну, это мое личное ограничение. Вот я, например, ограничиваю, она не ограничивает, хотя в то же время, например, у нас сейчас три школы разных появилось. Она в три школы возит и говорит: "Охренеть, как тяжело в три школы возить". Я думаю, а как ты собиралась восемь кружков возить? Как ты хотела восемь кружков возить? И здесь ключевой аспект, всегда ключевой аспект у родителя нормально, четко себе осознавать очень важно, где я перебираю с точки зрения своего интереса и манипулирую, а где я подхожу ответственно, нормально и ответственно. Это как с покупками в семьях. Я помню в детстве откладывание денег каких-то, какие-то покупки, накопления. Я вот что-то наоткладывал, откладывал, что-то считал, хотя мы неплохо жили в какие-то разные времена, да? Но я что-то откладывал где-то, значит, что-то смотрел и так далее. У меня был такой подход. У меня подход с точки зрения сейчас, с точки в воспитании детей. Я знаю, что откладывание денег никак не связано с здоровым управлением денег, не имеет никакой зависимости. Большое количество денег в детстве не связано с большим или с маленьким количеством там.
За ни отсутствие денег никак ни с чем не связано. Я знаю следующее: я не хочу, чтобы мои дети в целом максимально возможное время связывались с энергией денег. Все научатся считать деньги так же, как все люди, живущие в городе или в, ну, в наших семьях. Они научатся читать, все научатся, все научатся просто бумажки перекладывать. И подход с точки зрения покупок у меня следующий: если мы с тобой эту тоже тему, мне кажется, поднимали, да? Что есть семьи или дети, которые в семьях хотят, например, купить себе что-то за пять тысяч долларов, когда родители зарабатывают пятьсот, и они накапливают. Это адекватно? Я считаю, что это неадекватно. Я считаю, что это неадекватно. У меня позиция: можешь купить - пошел, купил, не можешь купить - не покупаешь. Даже если очень хочется, потому что очень хочется много всего.
Кому-то очень хочется сумку. Что это за магазин? Hermes. Кому-то хочется, что тут Bottega Veneta, значит, сумку, а кому-то ее не хочется, а кому-то хочется в отпуск с детьми съездить. Человек же имеет право выбора, правильно? Съездить в отпуск с детьми, позвать своих родителей в гости и заплатить, билеты купить или купить сумку Bottega Veneta. Ну или что там Bottega Veneta? Туфли, ну и много всего остального. Да? Плащ. Плащ, да? Вот. Также родитель действует с точки зрения взаимодействия с Ани, со своим ребенком. При всех аспектах. Что тебе хочется? Вот ты когда говоришь: "Я, например, хочу, чтобы мой ребенок поступил в университет". Что за этим лежит? Какая за этим основа? Что за этим находится? Что это такое? Аня, я ни в коем случае не транслирую, что я не хочу, чтобы мой ребенок поступил в университет. И есть сложные аспекты. Кому-то не приходится с этим сталкиваться.
Анна Волчек
Слушай, а вот-
Александр Волчек
Например, с на-нашим родителям не приходилось с нами сталкиваться, что мы сказали: "Мы в университет не пойдем". Нашим родителям не приходилось. Наши родители были с детьми, которые хорошо учились и в школах, и в университетах, смотри, которые хотели исполнять какую-то мечту, а получили образование в хороших учебных заведениях. Хорошо, значит, дальше учились. Пошли, значит, работать. Они не сталкивались с этим. Но есть же ситуация, когда ты с этим сталкиваешься. И здесь важный аспект. Ни в коем случае от того, что ты не вот здесь очень сложная одна мысль. От того, что ты не сталкиваешься, это не значит, что ты как родитель не должен находиться в этой зоне в состоянии осознанности. Потому что нахождение в состоянии осознанности, потому а не страха, понимаешь? А не страха. Я думаю, что для нашего папы с тобой был бы страх, если бы у него двое детей пришли бы в одиннадцатом классе и сказали: "Папа, какой университет?" Я думаю, что у него бы ему было бы очень тяжело с этим. Это был бы страх. Вот это очень важная конструкция, Ань. И, конечно же, собственные желания, собственные хотелки. Я как-то приводил пример в ролике, по-моему, ну, в каком-то прошлом или в каком, когда люди транслируют и говорят: "А что это ты уедешь?
Ты там, например, маме должен помогать. А что это ты уедешь? Ты должен эти определенные действия делать. Надо стараться". Вот я стараюсь жить в следующей парадигме. Вот у меня четверо детей, они живут в Кремниевой долине. Я недавно услышал хорошую фразу, что, значит, самое большое количество будущих м-миллиардеров в Кремниевой долине. А их, конечно, здесь бе просто безграничное количество. А в этом городе, мне кажется, просто каждое окно. Значит, они, учатся в Стэнфорде. Потом ты сказал: "Не в Стэнфорде, а в high school в Bay Area". Это, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый класс. В Кре ну, вот в зоне, где Сан-Франц юж-юг Сан-Франциско. Я подумал: "О! Так мои же дети, значит, вот у меня уже одна дочка учится в high school, и мои другие будут дети учиться там". Такие же вероятности, что через пять лет они заработают денег больше, чем я заработал, зарабатываю и заработаю за всю свою оставшуюся жизнь. Отлично. Я буду очень рад, если они мне захотят помочь. Я легко приму от них деньги. Мало того, я не просто легко от них приму деньги, я снова с ними пойду на работу работать или помогать им чем-то с удовольствием. В то же время есть ли вероятность, что я кому-то буду помогать всю жизнь деньгами?
Есть? Конечно, есть. Может быть, я всем буду помогать деньгами. Есть ли вероятность, что все мои дети будут работать со мной? Есть. Так я буду невероятно счастлив, если они на меня будут работать или я на них буду работать. А почему я буду счастлив? Я буду счастлив, потому что если ты вместе взаимодействуешь, тебе на это, скорее всего, хватает мудрости. И не просто тебе хватает мудрости. Мудрости еще хватает другому человеку. Ну, вряд ли такому, как мне, получится работать без мудрости вместе с детьми. Иначе мы друг друга съедим. Да? Хватает мудрости. Я это рассматриваю из этой позиции. Но это не значит, что я поэтому говорю: "Так, все, значит, посмотрите, как учатся китайцы. Они, значит, еще их мама готовилась к тому, чтобы в утробе учили математику, значит, и прыгали, и танцевали, и ныряли или что-то еще. И поэтому, значит, все пошли в кружки и по четырнадцать часов занимаются вот в этих кружках". Я не всегда разбираюсь еще. Вот что делать, когда не разбираешься? Давай обсудим очень важный момент. Что де-что ты делаешь, когда ты не разбираешься?
Анна Волчек
Когда я не разбираюсь в чем?
Александр Волчек
В вопросе. Ну, представь, твой сын встретил девушку, говорит: "Мама, я ее люблю. Скорее всего, мы поженимся через пару лет". Что такое ты не разбираешься в вопросе?
Анна Волчек
То, что я не понимаю, на что это влияет, и то, что я не понимаю, что это для него значит.
Александр Волчек
То, что ты не понимаешь, что произойдет истинно. То, что ты не понимаешь, что смотри, ты можешь сопротивляться этому та, а он все равно это будет его жена. И эта жена будет знать, что вот эта женщина, вот эта вот женщина, он будет точно так она точно будет так говорить. Или бабушка, там, или старушка. Она сопротивлялась тому, чтобы мы были вместе.
Анна Волчек
А может, наоборот.
Александр Волчек
Я тебе пример тебе привел. Она сопротивлялась бы вместе. То есть если это произошло, то есть я тебе говорю про то, где не разбираешься, как можно действовать. Ну, что делать? Что делать, когда не разбираешься?
Анна Волчек
Ну, подумать про другого человека, что надо ему и какой его путь, и куда он движется, и что это для него может значить. Поддержать его. Ну, ты можешь что-то посоветовать, если ты видишь, если он к тебе приходит за этим советом.
Александр Волчек
Стараться разобраться.
Да. Ты точно, что сейчас говоришь, стараться разобраться, потому что ситуации бывают разные. Потому что ты также можешь увидеть, что это ложная конструкция, что она не работает, да? Стараться разобраться. И есть я, Аня, ко мне приходит огромное количество людей на консультации, коучинг, поддержку, менторство. Очень много. Учатся в разных группах, там, в СТО, в жизни, слушают. Много очень людей задают вопросы. Аня, я даю огромное количество рекомендаций. Огромное количество рекомендаций люди не берут.
Анна Волчек
Потому что надо разобраться?
Александр Волчек
Не берут они их. Как я на это реагирую? Смотри, я тебе какую ве вещь хочу донести. Здесь вот есть очень интересный аспект: когда я даю незнакомому человеку рекомендацию, то этот человек остается мне незнакомым. Когда я даю рекомендацию своей дочке и она, например, не слышит, то я понимаю, что это будет находиться рядом со мной. И это очень важно отлавливать. А что будет находиться рядом со мной? Вот у тебя недавно была ситуация, при которой ты не понимала: твой сын в университет поступил или не поступил. Ты из-за этого переживала, у тебя прямо вспышки переживания из-за этого были. Ты за что истинно переживала? Дам тебе варианты на выбор.
Анна Волчек
Можно я не буду выбирать?
Александр Волчек
Это очень важный аспект. Ну, ты можешь остаться с этим. Это очень важный аспект. За что ты истинно переживала? Ты переживала-
Анна Волчек
За неизвестность.
Александр Волчек
Чью?
Анна Волчек
Потому что за свою и за его.
Александр Волчек
То есть за свою. Смотри-
Анна Волчек
И за свою, и за его, конечно.
Александр Волчек
Смотри, когда ты когда ты говоришь: "Моя и его неизвестность" - это все твоя неизвестность.
Потому что-
Анна Волчек
За мою неизвестность
Александр Волчек
Потому что он может тебе сказать: "А я не переживаю, мама, за свою неизвестность, и ты поэтому, пожалуйста, ко мне не подходи". То есть ты переживала, смотри, за себя.
Ты переживала за свое проблемное состояние нахождения с этим. Ты знаешь, когда человек умирает, почему люди часто хотят, чтобы человек умер? Ну, когда он болеет очень тяжело, и он при смерти находится и может умереть в любой момент. И вот не умирает месяц, потом не умирает. Почему они хотят, чтобы он умер?
Анна Волчек
Чтобы была известность.
Александр Волчек
Чтобы созда состоялась определенность. Ты, по сути, начинаешь это проецировать из-за своего собственного страха. Люди так бизнесы теряют, люди так отношения теряют. Люди так открывают ложно бизнесы. Я буквально недавно, мне кажется, где-то рассказывал, что такое ложное открытие бизнеса. Это когда люди долго не могут открыть бизнес, не могут, не могут, смотрят. Потом хоть что-то появляется, они говорят: "Все, этот бизнес точно открывают". Ты ему говоришь: "Сюда точно не надо. Это стопроцентная потеря". А он открывает, чтобы галочку, чтобы убрать, чтобы выдохнуть. И мы приходим к самому главному в этом, в этом обсуждении, к самому главному в этом обсуждении. Что триггерует в человеке на самом деле настоящее побуждение, очень сильное побуждение, связанное с другим человеком, в данном случае со своим ребенком.
Анна Волчек
Удачи всем родителям.